بی زحمت اینقدر چهره اسلام را در بمبئی خشن نکنید -با تشکر - القاعده

هدف از طراحي و اجراي حوادث بمبئي از سوي سرويس‌هاي جاسوسي آمريكا و اسرائيل اقدامي براي نشان دادن چهره‌اي خشن از اسلام است (فارس)
بی زحمت اینقدر چهره اسلام را در بمبئی خشن نکنید !

با تشکر - القاعده !
.

قرار شد از این به بعد تروریستهای مسلمان در حال کشتن مردم ابتدا بهشان لبخند زده سپس با مهربانی بهشان شیرینی تعارف کرده و چنانچه وصیتی چیزی داشتند حتماً به آن عمل نموده و بعد درحالیکه یک جوک خنده دار تعریف میکنند آنها را بکشند ! اتفاقات بمبئی در حالی رخ میدهد که تا پیش از این چهره اسلام در هیچ جائی خشن نبوده بلکه احتمالاً فقط بعضی وقتها پای گربه زیر چرخ تریلی میرفته ! در همین رابطه یکی از شهروندان فرانسه در مصاحبه با خبرنگار فارس پس از شنیدن اسم اسلام پولی که بابت مصاحبه بهش داده بودند را انداخت زمین فرار کرد !
طبق تحقیقات بعمل آمده جاسوسان موصاد و سیا پیش از این با کوبیدن برجهای دو قلو به هواپیماهای القاعده قصد داشتند چهره خشنی از اسلام نشان بدهند که این اقدام با هوشیاری احمدی نژاد ناکام ماند ! سرویسهای جاسوسی موصاد همچنین برای نشان دادن چهره خشن اسلام از نوار غزه هی به خودشان موشک پرت میکنند ! الهی خدا ازشان نگذرد ! جاسوسان سیا نیز در اقدامی موازی سربازهای خودشان را در عراق دسته دسته میکشند تا چهره اسلام را خشن نشان بدهند ! این در حالیست که بر اساس کلیه اخبار موجود رهبران همین جمهوری اسلامی خودمان از همان اولش اتفاقاً خیلی هم خوش خنده بوده اند و اسلام را همینطوری خنده خنده تا دسته به عالم و آدم تپونده اند !
مطابق کلیه روایتها شلاق و قطع دست و پا و چشم درآوردن و سنگسار و پرتاب از ارتفاع و داغ کردن و سایر مجازاتهای مفرح و هیجان انگیز اسلامی هم از همان صدر اسلام جزو شوخیهای رایج مسلمانان بوده و کسانیکه مورد مجازات اسلامی قرار میگرفته اند ظاهراً خیلی هم کیف میکرده اند ! همین روایتها حکایت از این دارند که آن عده از مردم جزیرة العرب که اگر در صدر اسلام ولشان میکردی همدیگر را هم میخوردند همه شان از دم یهودی و عضو موصاد بوده و با حمایت امریکا در هزار و چهارصد سال پیش میخواسته اند چهره اسلام را به یونانیها خشن نشان بدهند ! چقدر خوب شد که الآن دیگر هیچکس هیچکدام از آن کارهای خشن را نمیکند ! مگه نه ؟!

طنزازعلیرضا رضایی

آقا رودربایستی نکنید !یهو یک طرح برای جمع آوری کل ملت ایران بگذارید !

طرح انضباط اجتماعي با هدف جمع‌آوري متكديان، دست‌فروشان و معتادان تابلو در پايتخت آغاز شد .(ایسنا)

آقا رودربایستی نکنید !

یهو یک طرح برای جمع آوری کل ملت ایران بگذارید !

بنا به اخبار واصله در حال حاضر نیروی انتظامی و بسیج برای برگزاری طرح با هم مسابقه گذاشته اند . این مسابقه که سی سال پیش با سوت ارواحنا له الفدا و با جمع آوری تعدادی افراد کراواتی تابلو آغاز شد هم اکنون در مرحله جمع آوری معتادان تابلو قرار دارد . به گزارش خبرنگار ما سیر کاملاً صعودی جمع آوری آدمهای کراواتی تا جمع آوری معتاد از برکات نظام بوده و عمراً در آنگولای افریقا هم مشابه ندارد . در مراحل آغازین این طرح چند نفر که به نویسندگی و کتابخوانی بطور تابلوئی معتاد بودند دستگیر و شبکه جاسوسی شان به کلی منهدم شد . در راستای این انهدام تعدادی سوزن منگنه نیز توسط مرتضوی کشف شد که هنوز کاربرد جاسوسی آن در موصاد مشخص نیست !
جمهوری اسلامی هدف از این طرحها را صدور انقلاب به اقصی نقاط جهان اعلام نمود و با اشاره به افراد تابلوئی که بعد از جمع آوری شدن خودشان را به کشورهای دیگر صادر کرده اند به خبرنگار ما گفت تو هم خیلی حرف میزنی ها ! به گفته علما منظور خداوند از "الذی یوسوسُ فی صدور الناس" هم دقیقاً یعنی همین !
قرار است برگزاری پی در پی این طرحها هیچ ربطی به فرا رسیدن ۱۶ آذر نداشته باشد . رهبری در پیام ویژه ای که قرار است به ته مفاتیح الجنان هم اضافه بشود گفت مملکتی که بیست میلیون جوان دارد باید بیست میلیون انفرادی داشته باشد ! توضیحاً اینکه ضرورت اجرای اینگونه طرحهای الهی به این دلیل است که جوانان میهن اسلامی ابتدا دانشجو بعد جمع آوری بعد اخراج بعد معتاد بعد تابلو بعد دوباره جمع آوری بشوند . به همین مناسبت وزیر صنایع از ساخت دستگاه جمع آوری تابلو بدست متخصصان داخلی در چین خبر داد و گفت از این به بعد افراد تابلو بطور مکانیزه در اوین جمع آوری میشوند !
رئیس دایره نمره گذاری اوین نیز از واگذاری نمره ملی جوانان خبر داد و گفت بدلیل اینکه جوانان تابلوی وطن بطور متوسط سالی سه دفعه در اوین نمره گذاری میشوند و این کار در زیر ۸ یک کمی وقت گیر است از این به بعد همان نمره ای که دقعه اول بهشان میدهیم دفعه آخر هم نشانگر شماره قبرشان در ییلاق خاوران خواهد بود . ستاد اقامه صیغه و خودکشی بدلیل جلوگیری از بارداریهای ناخواسته نیز همزمان با برگزاری این طرح جدید بطور سیار آماده حل مسائل شرعی خواهران جمع آوری شده تابلو میباشد . فیلمبرداری در محل این ستاد کاملاً ممنوع بوده از متخلفان در حال حل مسئله شرعی شان به جهت انتشار در اینترنت فیلمبرداری میشود تا ابتدا تابلو شده و سپس جمع آوری بشوند !
گمان میرود که تا قبل از برگزاری مراسم ۱۶ آذر پای چندتا گربه دیگر هم برود زیر چرخ تریلی لیکن دفتر هماهنگی سخنرانیهای احمدی نژاد بعد از طرحهای جمع آوری هنوز چیزی درباره دستمال و آتشسوزی قیطریه اعلام نکرده است !

در راستای دستگیری جاسوسان موصاد توسط سپاه و نمایش تجهیزات مکشوفه از آنها

در راستای دستگیری جاسوسان موصاد توسط سپاه و نمایش تجهیزات مکشوفه از آنها
آقای مرتضوی ! پونز و گیره مال اتاق خواب است نه جاسوسی !

طنزازعلیرضا رضایی

بنا به اخبار واصله جاسوسان مزبور پس از دریافت میلیاردها دلار از دشمن ابتدا از مسیر چابهار وارد رشت شده سپس از طریق موبایل که یکی از تجهیزات الکترونیکی دشمن است به فردی بنام ح.د که به حسین درخشان هیچ ربطی ندارد از طریق یکی دیگر از تجهیزات فوق پیشرفته شان موسوم به لپ تاپ که نیم ساعت بدون برق کار میکند و بطرز عجیبی موس هم ندارد زنگ زدند بعد با هندی کم اطلاعات مهمی را روی توالت فرنگی از مواضع هسته ای شان بطریقه مخوف دیجیتال فیلمبرداری نموده و همزمان با ماژیک روی دیوار مستراح نوشتند : ما که رسوای جهانیم غم دنیا پشم است - کاظم از بجنورد - سه ماه تا پایان خدمت ! دو ساعت پس از این اقدام کوردلانه یک خمپاره ای در حسینیه شیراز منفجر شد که البته کار خود پدرسگشان بود !بازجوئی های اولیه نشان میدهد که این جاسوسان کور دل با پولهای دریافتی از دشمن مقادیر زیادی هم پونز برای گذاشتن روی صندلی احمدی نژاد خریداری کرده بودند که همگی توسط قاضی مرتضوی کشف و با توضیحات مربوطه به ملت شریف پرور نشان داده شد . گمان میرود بحران مالی جهان نیز به این دلیل باشد که نامبردگان تمام ثروت جهان را پونز خریده بودند . قرار است پونزهای مربوطه به همراه تعدادی گیره کاغذ و کش مو و چسب زخم که از جاسوسان قبلی در دانشگاه تهران کشف شده بود در موزه هنرهای تجسمی سپاه نمایش داده شود . این نمایشگاه چون بد آموزی دارد فقط برای افراد بالای ۱۸ قابل بازدید است !در همین راستا وزیر اطلاعات از واگذاری سهام آن وزارتخانه به سپاه خبر داد . اصولاً در جمهوری اسلامی رسم است که همه کارهای همدیگر را بکنند . به همین مناسبت قرار شد چرخی های لبوی دور میدان فردوسی از این به بعد امر به معروف هم بکنند . وی گفت مملکتی که سپاه دارد حتماً جاسوس هم زیاد دارد . بطورکلی در جمهوری اسلامی اگر کسی اطلاعاتی نباشد حتماً جاسوس است . وزیر اطلاعات همچنین از همکاری خوب بسیج بیست میلیونی مستقر در تیپ ۳ مکانیزه لشکر ۲۱ گردان پیاده سیگار فروشهای مولوی بدلیل جفت پا انداختن برای دشمن در حال فرار تقدیر نمود و به فیروزآبادی بدلیل دست و پا گیر شدن برای دشمنان مدال افتخار و نشان عزت و ناموس داد ! وی از ملت غیور ایران و اصولاً کلیه کسانیکه دارای یکی از لوازم جاسوسی فوق مدرن از قبیل موبایل ، لپ تاپ ، هندی کم ، ساعت بدون کوک ، عینک آفتابی ، دیسک کمر و امثالهم میباشند درخواست کرد با قرار دادن یک بطری عرق روی میز و تعدادی سی.دی که بطور خوانا رویشان نوشته باشد فیلم سوپر از خودشان فیلم بگیرند بعد همانجا بمانند تا ما برای دستگیری شبکه مخوفشان اقدام کنیم !طبق اخبار واصله هم اکنون زبان نامبردگان از شدت اعتراف مو درآورده که قرار است از طریق واجبی اقدام به رفع موهای زائد زبانشان بشود . به گفته پزشکی قانونی چنانچه این وسط واجبی توی معده کسی برود احتمال دارد لوزه و اثنی عشرش هم مو درآورده باشد ! ظاهراً سید شهداء اهل نظافت شهید امامی قبلاً خیلی پشمالو بوده است !

دعا خوانی

به دعا خوانی این کوچلو گوش کنید و یک عالمه بخندید-باید تا آخرش گوش کنید!!

پیغام گیر تلفن شعرا

پیغام گیر تلفن شعرا

پیغام گیر حافظ :
رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور!
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور!
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور !


پیغام گیر سعدی:
از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم


پیغام گیر فردوسی :
نمی باشم امروز اندر سرای
که رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب
چو فردا بر آید بلند آفتاب


پیغام گیر خیام:
این چرخ فلک عمر مرا داد به باد
ممنون توام که کرده ای از من یاد
رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش
آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد!


پیغام گیر منوچهری :
از شرم به رنگ باده باشد رویم
در خانه نباشم که سلامی گویم
بگذاری اگر پیغام پاسخ دهمت
زان پیش که همچو برف گردد رویم!


پیغام گیر مولانا :
بهر سماع از خانه ام رفتم برون.. رقصان شوم!
شوری برانگیزم به پا.. خندان شوم شادان شوم !
برگو به من پیغام خود..هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم..جان تو را قربان شوم!


پیغام گیر بابا طاهر:
تلیفون کرده ای جانم فدایت!
الهی مو به قوربون صدایت!
چو از صحرا بیایم نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت !


پیغام گیر نیما :
چون صداهایی که می آید
شباهنگام از جنگل
از شغالی دور
گر شنیدی بوق
بر زبان آر آن سخن هایی که خواهی بشنوم
در فضایی عاری از تزویر
ندایت چون انعکاس صبح آزا کوه
پاسخی گیرد ز من از دره های یوش


پیغام گیر شاملو :
بر آبگینه ای از جیوه ء سکوت
سنگواره ای از دستان آدمیت
آتشی و چرخی که آفرید
تا کلید واژه ای از دور شنوا
در آن با من سخن بگو
که با همان جوابی گویم
تآنگاه که توانستن سرودی است


پیغام گیر سایه :
ای صدا و سخن توست سرآغاز جهان
دل سپردن به پیامت چاره ساز انسان
گر مرا فرصت گفتی و شنودی باشد
به حقیقت با تو همراز شوم بی نیاز کتمان


پیغام گیر فروغ :
نیستم.. نیستم..اما می آیم.. می آیم ..می آیم
با بوته ها که چیده ام از بیشه های آن سوی دیوار می آیم.. می آیم ..می آیم
و آستانه پر از عشق می شود
و من در آستانه به آنها که پیغام گذاشته اند
...سلامی دوباره خواهم داد

آقای جمهوری اسلامی ! ببین من نمیخوام سکسی بنویسم خودت شروع میکنی ها !

احمدی نژاد : در ایران تا پای گربه زیر چرخ کامیون برود فوراً صدتا قطعنامه حقوق بشر صادرمیکنند

فاطمه حقیقت پژوه بخاطر کشتن همسرش بدلیل تجاوز نامبرده به دخترش اعدام شد

طنز از علیرضا رضایی
بنا به اعلام مراجع فاطمه حقیقت پژوه بجای کشتن آن مردیکه دیلاق اول باید با خوشروئی به او میگفت بی زحمت ترتیب دختر منرا نده بعد اگر توجه نمیکرد باید با اخم همین تذکر را میداد بعد یکروز به آن الدنگ ناهار نمیداد بعد اگر کار درست نمیشد باید میرفت پیش مجتهد واجد شرایط گریه میکرد بعد اگر میدید نه بابا این نره خر اصلاً حالیش نیست باید دخترش را صیغه شوهرش میکرد ! لیکن هنوز بین علما محل اختلاف است که آیا مرد میتواند هم زن بگیرد هم بچه یا نه فقط باید یکی را بگیرد ولی ترتیب دومی را هم بدهد ! به گفته علما چنانچه مردی هم زن بگیرد هم بچه حکم همان مهریه های سابق خودمان را دارد و اصلاً کی گرفته کی داده ! اینطوری نه پای گربه میرود زیر چرخ کامیون نه قیطریه بخاطر یک دستمال بیخود و بی جهت آتش میگیرد !
همچنین تحقیقات بعمل آمده نشان میدهد که سازمانهای حقوق بشر درباره همه جای بشر قانون دارند جز قمبل و کپل و جاهای باریکتر لیکن جمهوری اسلامی با یک نگاه ژرف به موضوعات هسته ای اگر درباره هیچ جای بشر قانون نداشته باشد درباره آنجاهای بشر خیلی قانون دارد ضمن اینکه تقریباً از هر ده تا مسئله شرعی نیز نه تای آن به جاهائی مربوط میشود که به شماها مربوط نمیشود ! در همین رابطه کمیسیون جاهای آویزان بشر اعلام کرد چون مسائل هسته ای همواره حق مسلم ماست لذا همچی بلافاصله بعد از تولد بچه آدمیزاد ، همه اول به آنجایش نگاه میکنند اگر پسر بود میگویند به به مبارک باشه طلا داره ولی اگر دختر باشد میگویند بگیر این خاک بر گوری آب طلا هم نداره !
در همین راستا قوانین مجازات اسلامی صراحتاً اعلام نموده اند که برای برقراری تساوی بین مرد و زن مردها باید بلافاصله بعد از تولد از یکجای خیلی بدشان اعدام بشوند ! این قوانین اضافه میکنند که چون مردها در همان طفولیت از یکجای بد اعدام میشوند لذا وقتی نره خر شدند باید زنها را از یکجای خوبشان اعدام کنند ! این درحالیست که سازمانهای حقوق بشر که اتفاقاً خیلی هم آدمهای مهمی هستند برای جلوگیری از اجرای این قوانین قرار است بروند چندتا امضای دیگر هم جمع بکنند . ظاهراً بدلیل اینکه دوربین دیده بانهای حقوق بشر عین دوربینهای گشت ارشاد دور میادین قوی نیست لذا در هنگام دیده بانی درست نمیتوانند آنجاهای بشر را ببینند و پای گربه بیخودی زیر چرخ کامیون میرود و قیطریه و دستمال و اینا میشود !
بنا به اعلام دفتر نمایندگی خدا در امور صیغه از این به بعد زنها باید اول دخترشان را صیغه شوهرشان بکنند بعد اگر تمکین نکرد خودشان بروند بجای او تمکین بکنند ! این دفتر اعلام کرد چنانچه زنی بدلیل مشکلات زندگی مجبور شد برود صیغه یک دست خری بشود از مصادیق خونش حلال مهرش آزاد بوده و دست خر مربوطه باید ترتیب قامیلهای درجه یک آن زن را هم بدهد . قرار شد از این به بعد مردان بطور فامیلی بروند یک راسته را صیغه بکنند ! توضیحاً اینکه مطابق قوانین جدید چنانچه مردی فقط یک زن داشته باشد از مصادیق زن ذلیلی بوده و احتمال میرود که نامبرده اصلاً یک عیب و ایرادی داشته باشد ! این دفتر در پایان افزود حالا اگر عشق و حالتان تمام شد یکی برود پای گربه را از زیر چرخ کامیون دربیاورد !

در راستای اعلام کاندیداتوری قالیباف.

در راستای اعلام کاندیداتوری قالیباف.
سیـِه ممد باقرو خودمه تو گل می پلکونوم محض رضای باقرو خودمه تو گل می پلکونوم

میفرمایند برو هر وقت یاد گرفتی اینطوری تا چهار بشمری بیا جلو کاندید شو !

طنزاز علیرضا رضایی
بنا به اخبار واصله پس از اعلام کاندیداتوری قالیباف ، شهردار لبنان از خوشحالی افتاد مرد ! هنوز کسی نمیداند چرا وقتی در جمهوری اسلامی یک نفر یک کاره ای میشود بجای مردم ایران لبنانیها خوشحال میشوند ! احتمال دارد خبر آن سی میلیون دلار کمک قالیباف به لبنان حتماً دروغ باشد . به همین مناسبت کارمندان شهرداری با نصب چند تابلوی روز شمار روی سطل آشغالهای تهران حمایت جدی خود را از قالیباف اعلام نمودند . با رئیس جمهور شدن قالیباف انتظار میرود جمهوری شبه نظامی اسلامی با القاعده ادغام شده و نامش به جمهوری قاعدگی تغییر پیدا کند . توضیحاً اینکه قاعدگی هیچ ربطی به قائدگی ندارد بلکه بیشتر شبیه همان چیزی است که برخی هموطنان آذری به آن میگویند قائیدگی !قالیباف که دفعه قبل برای پوسترهای انتخاباتی اش با بوئینگ عکس گرفته بود ایندفعه میخواهد با شاتل عکس بگیرد که با پیشرفتهای ما در زمینه ذرات بن یا دین هماهنگ باشد . به اعتقاد ایشان عامل اصلی سر سبزی و شکوفائی کشور پشگل است و اینرا بارها در چمنهای تهران امتحان نموده ! به همین مناسبت نیروی انتظامی تهران که نصفشان بعد از شهردار شدن قالیباف مهندس ناظر شده اند الآن بقیه شان شده اند کارشناس خاورمیانه و باخترمیانه و اینجور جاها . با این روند بیم آن میرود که نیروی انتظامی باز هم برای گشتهای دور میادین نیرو کم بیاورد برود بقیه لبنانیها را هم بیاورد ایران !کاندیداتوری قالیباف از شهرداری بعد از ریاست جمهوری احمدی نژاد از همانجا بخوبی نشاندهنده عمق آزادی و دموکراسی در جمهوری اسلامی میباشد چرا که در نظام اسلامی هر سوپوری میتواند رئیس جمهور بشود ! قرار است ملت ایران با انتخاب بجا و شایسته ایشان به امریکا بگوید اگر شما یک افریقائی را رئیس جمهور میکنید ما هم این سوپور را بعد از آن سوپور رئیس جمهور میکنیم !خط کشی های سیاسی اینوری در حالی اتفاق می افتد که اصلاح طلبان اونوری هنوز دارند در اعماق تاریخ دنبال کاندید میگردند . آخرین یافته های باستان شناسی رگه هائی از میر حسین را نشان داده بود لیکن ایشان در همان جمعی که دیروز گفته بود کاندید میشوم فرداش گفت من کی همچین حرفی زدم الدنگ ؟! خاتمی نیز در سه نوبت صبحها با شهین به نتیجه میرسد که کاندید بشود ، گریه میکند عصرها با مهین به نتیجه میرسد که کاندید نشود ، گریه میکند شبها هم با خودش به هیچ نتیجه ای نمیرسد باز گریه میکند !در همین راستا قرار شد استاد اسدی هم اعلام کاندیداتوری بکند ! کارشناسان معتقدند با رئیس جمهور شدن استاد اسدی وضع از اینی که هست اگر بهتر نشود بدتر هم نمیشود . به گفته فدراسیون فوتبال چون نامبرده همیشه توپ و بازیکن را با هم میزند لذا اتفاقاً خیلی بدرد ریاست جمهوری ایران میخورد . ضمن اینکه در دوران پر افتخار ورزشی ایشان تقریباً موی نصف مردم ایران سفید شد و این نشاندهنده درک عمیق نامبرده از جریان رایحه خوش خدمت است ! وی بارها جلوی حرکت نفوذی ها را بوسیله تکل خشن گرفته و کارتهای اخطار و اخراج هم به زعم ایشان کاغذ پاره است ! در حال حاضر مشکل اینست که کسی نمیداند استاد اسدی کجاست !

لوگوي تلويزيون فارسي بي.بي.سي (به زودي)

به قرار اطلاع در تهيه برنامه هاي اين کانال، دولت انگليس هم با جمهوري اسلامي همکاري خواهد کرد!

از سایت اصغراقا ( هادی خرسندی)

مموتی ! واسه هرکی لاتی ، واسه ما فقط آبجی فاطی

احمدی نژاد در خوزستان با بیان این که هر روز يك قطعنامه تهيه كردند و در شوراي امنيت عليه ایران صادر كردند؛ گفت: من امروز به آنها مي‌گويم آنقدر قطعنامه بدهيد تا قطعنامه‌‌دان شما پاره شود. (نوروز)

طنزازعلیرضا رضایی
بنا به اخبار واصله پس از استعمال عبارت "پاره شدن قطعنامه دان" توسط رئیس جمهور ، رئیس یونسکو در نامه ای با سه سال و نیم تاخیر انتصاب بجا و شایسته احمدی نژاد را به ریاست شورای عالی انقلاب فرهنگی تبریک گفت . وی در این نامه تصریح کرد تازه ملتفت منظور جمهوری اسلامی از انقلاب "فرهنگی" شده است . در زمان سخنرانی رئیس جمهور عده ای از خانمها پشت دستشان زدند و گفتند اوا خاک عالم . با این روند بیم آن میرود که رئیس جمهور دفعه بعد برود سراغ جاهای باریکتر . توضیحاً اینکه بنا به اعلام کارشناسان "قطعنامه دان" همان میشود یکجائی حدود یک وجب نرسیده به مسائل هسته ای که قبلاً در زمان رژیم منحوس پهلوی به آن میگفتند کان !
کارشناسان مسائل آناتومی میگویند قطعنامه دان و کان تقریباً یک کاربرد دارند با این تفاوت که قطعنامه اول صادر میشود بعد قطعنامه دان پاره میشود ولی دومی اول پاره میشود بعد یک چیزهائی از آن صادر میگردد ! این کارشناسان نگفتند بعد از پاره شدن دومی چه چیزهائی از آن صادر میشود لیکن احتمالاً منظورشان همان حرفهائی باشد که احمدی نژاد دائم میزند . به گفته این کارشناسان خداوند در خلقت بعضی از آدمها ابتدا و انتهایشان را دقیقاً یکجا قرار داده جوری که طرف با قطعنامه دانش هم حرف میزند هم پاره میشود هم میخواهد مملکت را اداره کند هم خیلی کارهای دیگر ! به نظر میرسد دلیل پر سر و صدا بودن سخنرانیهای رئیس جمهور هم همین باشد !
به همین مناسبت فرهنگستان زبان و ادب فارسی برای قطعنامه دان معادل فارسی "کاندوم" را معرفی کرد . به گفته این فرهنگستان کاندوم میشود همان یکجور "کان دان" که در تداول عامه اول شده است کاندان بعد شده کاندام بعد هم شده کاندوم ! وی در پاسخ به اینکه به کان دان نمیشود گفت شورت ؟ گفت اینم میشه اونم میشه ! قرار شد از این به بعد رئیس جمهور در سخنرانیها از کاندوم پاره استفاده کند لذا متخصصان زنان و زایمان همراه داشتن قرص ضد بارداری را در برای مستمعین واجب کفائی اعلام نمودند !هم اکنون یک تیم کامل پزشکی مشغول دوختن قطعنامه دان شورای امنیت است لیکن برخی معتقدند قطعنامه دان اگر همینطوری پاره بماند اتفاقاً لطفش بیشتر است ضمن اینکه طول عمر را هم زیاد میکند و اگر میگوئید نه همین ایران خودمان الآن سی سال است کون ملت پاره شده عمر جمهوری اسلامی هزار ماشالا هر روز بیشتر میشود !

در راستای مسلمان شدن مایکل جکسون در پنجاه سالگی

عباس آقا جکسون طی یک حمله انتحاری مسلمان شد

عکس واقعی مایکل جکسون درحجاب و کودکش درنقاب

مایکل جکسون درحالیکه از تشرف به اسلام خشنود است !

طنز از علیرضا رضایی

بنا به اخبار واصله نیم ساعت پس از مسلمان شدن مایکل جکسون صدای انفجار مهیبی لس آنجلس را لرزاند ! هنوز هیچ فرد یا گروهی که مثل همیشه هیچ وابستگی به جمهوری اسلامی نداشته باشد مسئولیت هیچ چیزی را بر عهده نگرفته است لیکن سخنگوی وزارت خارجه اعلام کرد ما دیپلماتی بنام مایکل در لس آنجلس نداریم ! وی افزود احتمالاً ما فقط یک عباس آقا خواننده در آنجاها داشته باشیم ! هم اکنون عباس قادری بشدت تحت تعقیب پلیس امریکا قرار دارد !
نامبرده پس از گرویدن به اسلام آهنگ "ممدی نبودی ببینی" را بیاد شهید ممدلی کلی باز خوانی نموده و بلافاصله آبجی نامبرده را نیز صیغه کرد ! این اتفاق در حضور چارلز غلامحسین مدیر برنامه های شرعی مایکل جکسون رخ داد ! وی اعلام کرد بزودی برای بیعت با آرمانها از لس آنجلس تا مرقد پیاده میرود ! به گفته چارلز غلامحسین اسلام خیلی دین باحالی است : ملت در دوران شهرتشان میروند پنجاه سال تمیز عشق و حالشان را میکنند بعد مسلمان میشوند که دوباره پنجاه سال دیگر مشهور بشوند بروند تمیز عشق و حال کنند !احمدی نژاد در بیانیه ای مسلمان شدن مایکل جکسون را صرفاً برای مقاصد صلح آمیز عنوان کرد و آمادگی خود را برای بررسی البرادعی تا سال ۲۰۲۸ اعلام نمود ! وی افزود جلیلی آماده است تا در این زمینه تا پایان هزاره سوم میلادی با سولانا مذاکره کند ! هم اکنون جلیلی در حال آموزش دادن احکام شب زفاف و نقش تف و صابون در واجب شدن غسل جنابت به مایکل جکسون میباشد !در حال حاضر مایکل جکسون تحت معاینات دقیق پزشکی قرار دارد تا ملت بفهمند نامبرده بالاخره بعد از شصت تا عمل الآن زن است یا مرد ! علما معتقدند اگر نامبرده ضعیفه باشد بهتر است لیکن باید قول بدهد حجابش را رعایت کند ! برخی اخبار ضد و نقیض هم حکایت از این دارد که کسی که آبجی ممدلی کلی را برای مایکل جکسون صیغه کرد ، خود مایکل را هم برای خودش صیغه کرده است ! در مراسم مسلمان شدن مایکل جکسون اصوات قبیحه ای نظیر آه و اوه شنیده میشد ! احتمال میرود نامبرده بجای مسجد در حجله مسلمان شده باشد !هنوز بین علما محل اختلاف است که مایکل الآن شیعه است یا سنی لیکن برخی از مراجع گفته اند اگر فاصله ختنه گاه تا رستنگاه یک وجب باشد وی سنی و اگر بیشتر باشد بلاتشبیه عین همین سید حسن خودمان حتماً شیعه است ! این مراجع نگفتند سایز سید حسن را ازکجا میدانند ؟! دراین لحظه گزارش های تکمیلی خودمان را بطور زنده و مستقیم از طریق ماهواره برای شما پخش میکنیم

غیژژژژژژژ خشششش ویززززززز ..... !
( ضمن عرض پوزش ظاهراً این خدیج خانوم دوباره روی دیش ما شورت و کرست پهن کرده ! )

عبید زاکانی به نفع کردان از تاریخ ایران استعفاء داد !

کردان در مراسم تودیع : بعضی ها بخاطر یک دستمال قیطریه را آتش زنند !

طنزاز علیرضا رضایی

عبید زاکانی به نفع کردان از تاریخ ایران استعفاء داد !

در راستای آتشسوزی قیطریه هم اکنون کلیه نیروهای امداد و نجات به فرماندهی اسکندر مقدونی که قبلاً در قیصریه موضع گرفته بودند در حال اعزام به سمت قیطریه میباشند . خدا کند در بیزانس توی ترافیک گیر نکنند وگرنه قیطریه نابود میشود . گزارشها حاکی از آنست که دود غلیظی آسمان قیطریه را فرا گرفته و نیروهای بسیج از همان ساعات اولیه آتشسوزی با حضور در منطقه به کتک زدن مردم حادثه دیده پرداخته اند . توضیحاً اینکه بسیج جمهوری اسلامی چون در لبنان آموزش میبیند لذا وقتی برای امداد اعزام میشود همان کاری را میکند که جلوی دانشگاه باید بکند !علت این حادثه هنوز مشخص نیست لیکن بنا به اعلام ستاد حوادث غیر مترقبه ممکن است این آتشسوزی بدلیل نقص فنی در تاریخ بیهقی اتفاق افتاده باشد . وی در مصاحبه با خبرنگار ما گفت چنانچه معلوم بشود که قیصریه قبلاً همان جائی بوده که قیطریه الآن است آنوقت ممکن است یکنفر توی دستمال چنان فین کرده باشد که کل محل آتش گرفته باشد . در همین راستا خسرو معتضد یکی از دزدان دریائی تاریخ که روزی نیم ساعت با شبکه دو برای اعصاب مردم قرارداد دارد میگوید قیصریه در زمان شاه خائن طی سه قرارداد که توسط انگلیس و امریکا و بقیه جاها به ملت ما تحمیل شد قبلاً وسط دریای کاسپین بوده ولی بعداً که آلمانها در زمان رضا شاه مزدور آب دریا را تبخیر کردند افتاد وسط کوچه اسدی که الآن به برکت نظام یکی از کوچه های قیطریه است ! وی در مورد دستمال و شاه خائن چیزی نگفت لیکن احتمال میرود که دستمال خودش بر اثر مالش زیاد هسته نظام بزودی باعث آتشسوزی جمکران بشود !به گفته خبرنگار ما رئیس دانشگاه آکسفورد نیم ساعت بعد از مراسم تودیع کردان فرار کرد ! وی در یک نوار از پیش ضبط شده خواستار برگزاری کلاسهای سواد آموزی بعنوان پیش نیاز برای دانشجویان آکسفورد شد . به گفته وی چون اکثر فارغ التحصیلان آکسفورد بعداً یک کاره ای میشوند لذا این اقدام باعث جلوگیری از آتشسوزی قیطریه بخاطر دستمال میشود ! در همین رابطه رئیس جمهور خواستار رسیدگی فوری به وضعیت دستمال نمایندگان مجلس شد . وی گفت چنانچه دستمال نماینده ای توی جیبش نباشد معلوم میشود که آتشسوزی کار خودش بوده نه عوضعلی ! وی صدور قطعنامه دیروز سازمان ملل در راستای محکوم نمودن جمهوری اسلامی به نقض حقوق بشر را بی اهمیت دانست و گفت اینها بخاطر یک دستمال قیطریه را آتش زدند ! احتمال میرود منظور رئیس جمهور از دستمال همان جان آدمیزاد باشد که قبلاً همه جا بخاطرش آتش گرفته بود جز قیطریه !

آقای لاریجانی ! -داداش ، هیچی همین عرق سگی خودمون نمیشه !

طنزازعلیرضا رضایی

لاريجاني در همايش توسعه ايمن با رويكرد پدافند غير عامل : شرکت کنندگان در کنفرانس گفتگوي اديان امريکا در واقع ليوانهايشان را به هم زدند و اميدوارم اينقدر گيج نباشند که فريب ظاهر این کنفرانس را بخورند (ایسنا)

لاریجانی در حال رویکرد به پدافند غیر عامل !
در اینجا طرز تهیه عرق سگی در جمهوری اسلامی را جهت اطلاع امت شهید پرور در زیر می آوریم :1- مواد لازم :
رئیس جمهور : ۷۰ سانت مغز و اعصاب خوری !
رئیس مجلس : یک لاریجانی مرده خوری !
دار و دسته نظام : یک تیم کامل رانت خوری !
امریکا : یک قاره جهان خوری !
اسرائیل : یک کشور موشک خوری !
وزیر کشور : یک نفر معروف به زمین خوری !
علما : یک دست کامل پاچه خوری !
دانشجو : همین تعدادی که الآن رفته اند هوا خوری !
زندانی : به تعدادی که افتاده باشند به گه خوری !
ایرانی : یک ملت ماست خوری !
لیوان : هفتاد میلیون گیلاس عرق خوری !
2- روش تهیه :
ابتدا کلیه مواد را با هم ترکیب نموده سپس پنج دقیقه صبر میکنیم ، همه گیج میشوند تلو تلو میخورند بعد لیوانها را جوری به هم میزنیم که حتماً چندتایش بشکند و دست و پای ملت را در سیستان ببرد و در همان حال به همدیگر میگوئیم : نوش ! توضیحاً اینکه بعضی ها در حال نوش به فکر توش هم هستند که ما البته با مسائل پورنوگرافی کاری نداریم ! به همین راحتی !
3- ارزش غذائی :
ارزش غذائی عرق سگی از لحاظ کالری به اندازه حداقل سی سال حکومت در ایران ، سی سال خشونت در همان ایران ، پنج سال انفجار در عراق ، هشت سال انفجار در افغانستان ، ۱۸ بار تعویق انتخابات لبنان و نیز برای ایجاد یک عدد حماس در غزه کار آدم را راه می اندازد ! بنا به نظر کارشناسان تغذیه بهتر است در هنگام صرف عرق سگی آدم یک چیزهائی هم بعنوان مزه میل بنماید . در حال حاضر تعدادی از مزه های موجود در جمهوری اسلامی از این قرارند : دانشجو ، روزنامه نگار ، دختر و پسر جوان ، اصلاح طلب ، پالیزدار و امثالهم . توضیجاً اینکه این مزه آخری خیلی بامزه است !
4- توصیه های پزشکی :
پزشکان معتقدند که ملت ایران بعد از صرف عرق سگی ، به نشانه تاثیر انقلاب در ایران تا حد زیادی شاششان میگیرد ! در این هنگام چنانچه کسی زیاد زده باشد احتمالاً به تهوع هم می افتد لیکن پزشکان معتقدند که اگر عرق سگی از آن قرصی ها باشد آدم را کور هم میکند ! چنانچه کسی عرق سگی زده باشد ولی هنوز کور نشده باشد نشانگر اینست که در فرصت مناسبی از وطن فرار کرده است و بی معرفت الآن دارد ویسکی میخورد ! لازم به ذکر است که ویسکی یکی از نشانه های دموکراسی بوده و آدم را نه تا آن حد به شاش می اندازد نه هیچ چیز دیگر !
5- محل توزیع : قم ، خیابان مجیدیه ، تیمچه آقا !

به مناسبت دهمین سال قتلهای زنجیره ای - طنز از علیرضا رضایی

به مناسبت دهمین سال قتلهای زنجیره ای

روز ملی شدن صنعت پشم (واجبی سابق !) بر همگان مبارک !

روز ملی شدن صنعت پشم (واجبی سابق !) بر همگان مبارک !در اینجا به جهت آشنائی نسل جوان با چگونگی ملی شدن صنعت پشم ، نحوه وقوع این رویداد تاریخی را در زیر می آوریم :در مرحله اول چند روزی صدا از هیچ دیواری در کل نظام در نمی آید لذا مطبوعاتی ها که خودشان قبلاً یکجور در و دیوار نظام محسوب میشدند فوراً احتمال میدهند که باید یک اتفاقی افتاده باشد . سر دبیر یکی از روزنامه های خطرناک که هنوز حالش خوب است به سر دبیر چندتا از روزنامه های خطرناک دیگر زنگ میزند بعد که می بیند حال آنها هم خوب است همگی مطمئن میشوند که یک اتفاقی حتماً افتاده . فردای آنروز یکی از روزنامه اینطور تیتر میزند : یعنی چه اتفاقی میتواند افتاده باشد ؟! دو ساعت بعد کل هیئت تحریریه آن روزنامه تا دریافت امتیاز روزنامه بعدی دنبال کار میگردند ! این اتفاق باعث میشود تا هیئت تحریریه چندتا از روزنامه های خطرناک دیگر هم با درج خبر تعطیلی روزنامه قبلی بروند تا امتیاز بعدی دنبال کار بگردند ! خاتمی گریه میکند !تا اینجا همه مطمئن هستند که یک اتفاقی افتاده . سپس یک نفر بیکار در ستون سه افقی جدول روزنامه کیهان با این سوال مواجه میشود : نام صاحب جسدی که دیروز توی کمد پیدا شد ! وی با بدبختی پس از حل کلیه ستونهای افقی و عمودی مربوطه به نام فروهر میرسد ! ساعت ۸ شب در تهران همه دارند درباره شایعه مرگ لیلا فروهر حرف میزنند ! فردای آنروز روزنامه کیهان درباره ستون سه افقی جدول دیروز سه صفحه تکذیبیه چاپ میکنند ! پس فردا هیئت تحریریه روزنامه قبلی در روزنامه بعدی شان ابتدا یک کمی درباره جبهه ملی حرف میزنند بعد یک کمی درباره اعضایش حرف میزنند بعد همه را میفرستند که جدول پریروز روزنامه کیهان را حل بکنند بعد دوباره تا دریافت امتیاز روزنامه بعدی دنبال کار میگردند ! فردای آنروز خاتمی به دانشگاه تهران میرود و گریه میکند !در اینجا رهبری فوراً به وزیر اطلاعات دستور میدهد که دنبال قاتل بگردد . دو ساعت بعد معظم له یادش می افتد که رئیس جمهور باید به وزیر اطلاعات دستور بدهد نه او ! مردم از طریق چندتا روزنامه دیگر که از فردا تحریریه اش باید دنبال کار بگردند متوجه ارتباط وزیر اطلاعات با رهبری و ارتباط چندتا قاتل بالفطره با وزیر اطلاعات و همچنین ارتباط نزدیک خاتمی با دستگیره در میشوند ! ملت ایران ذهن خیلی خلاقی دارند : دو دقیقه ای ربط این چیزها را به هم پیدا میکنند ! حسین الله کرم معروف به شعبان مخدار نصف اهالی بیروت را می آورد تا نصف اهالی تهران را کتک بزنند . ذوالقدر نبش میدان فلسطین در جائی که مشرف به ریاست جمهوری باشد یک مسلسل سنگین نصب میکند و میگوید آی نفس کش ! مردم آرزو میکنند که کاش بچه هایشان بجای دانشجو عمله شده بودند ! خاتمی در اتاق کارش گریه میکند !سپس یک گزارش تصویری از بادمجان و فک های پیاده شده مردم در یکی از روزنامه هائی که پنج دقیقه پیش باز شده به همه نشان میدهد که اگر بخواهند به سعید امامی گیر بدهند پنجه بوکس چقدر درد دارد ! این "روز" نامه وجه تسمیه جالبی دارد چون فقط همان یک روز منتشر میشود ! قوه قضائیه به همه اعلام میکند که یک پرونده برای رسیدگی به این قضیه باز کرده ولی آیت الله یزدی پرونده را به شیرین عبادی نشان نمیدهد و او هم میرود به همه میگوید که یزدی خالی می بندد ! مانور سراسری میثاق با لب تشنه و خشتک پاره عاشورائیان به مدت یک هفته برگزار میشود . این مانور بدلیل استقبال زیاد مردم تا آخر سال تمدید میشود ! خاتمی هنوز دارد گریه میکند !یکسال بعد قضیه در حمام اوین از حالت جنائی خارج شده و سکسی میشود ! مردم متوجه میشوند که واجبی ارسنیک دارد و ارسنیک هرچی که هست هم بدرد پشم میخورد هم کشک ! و به این ترتیب همینطور کشکی کشکی پرونده قتل یک عده میشود پشم ! خاتمی باز هم گریه میکند ! بعضیها میگویند گریه های این پشم است بعضی هم میگویند گریه میکند که میکند ، به پشمم !

انّا لله و انّا الیه راجعون : هوای وطن یک کمی سرد شد باز ! - طنز از علیرضا رضایی

انّا لله و انّا الیه راجعون : هوای وطن یک کمی سرد شد باز !
.


در همین راستا ستاد حوادث کاملاً مترقبه آمادگی کامل خود را برای جمع آوری اجساد شما عزیزان از سراسر جاده های کشور اعلام نموده است ! این ستاد افزود هم اکنون مقادیر زیادی حلوا و خرما و تابوت برای برگزاری مراسم سوم دسته جمعی هموطنان یخ زده در حال توزیع به هلال احمر میباشد . همچنین ملت همیشه صحنه دار میتوانند در هنگام یخ زدن از طریق ارسال اس.ام.اس به موبایل این ستاد در مسابقه "چه کسی گاز ما را قطع کرد" شرکت نموده و از میلیونها ریال اجر معنوی برخوردار گردند ! شهرداری تهران نیز اعلام کرد بدلیل اینکه کلیه خودروهای سنگین اعم از لودر ، بولدوزر ، گریدر و امثالهم در اختیار پلیس ضد شورش میباشد لذا تا اطلاع ثانوی از ارائه خدمات موتوری به هموطنان معذوریم !

بنا به اعلام دفتر نمایندگی ولی فقیه در قطب شمال راننده مسلمان باید همواره وصیتنامه اش توی داشبورد ماشین باشد ! این دفتر اعلام کرد چنانچه کسی در سرما بمیرد ولی نقش امام خود را در مردنش نداند بر شعبه ای از نفاق مرده است ! بنا به اجماع علما مرگ هم عین انرژی هسته ای میماند و علیرغم قطعنامه های دشمن حق مسلم ماست ! ضمناً دستمزد معنوی روضه خوان و فاتحه فرست و سیاهی لشکر عزادار از این تاریخ لغایت اون تاریخ به ازای هر میت دویست هزار تومن افزایش یافته و با روضه خوانان بخش خصوصی و بازار آزاد بشدت برخورد خواهد شد !

اداره راه و ترابری نیز در اطلاعیه ای به همراه داشتن کفن و حجله و زنجیر چرخ را برای تمام خودروهای مدل ۲۰۰۸ به بالا اجباری اعلام کرد . بدیهیست با سایر خودروهای مدل پائینتر در حکم خودروی فرسوده برخورد شده و همگی توسط راهنمائی رانندگی تاکسی خواهند شد ! این اطلاعیه می افزاید چنانچه ماشین کسی بخاری داشته باشد ولی کولر نداشته باشد نقص فنی محسوب شده و خونش گردن خودش خواهد بود !

همزمان اداره گاز نیز در بیانیه ای ترکمنستان را بدلیل قطع نمودن گاز ملت تا آخر زمستان محکوم کرد . این اداره افزود ما به ترکمنستان مثل بقیه جاهای دنیا یک قران هم بدهکار نیستیم و این اقدام آنان عین نامردی است . بنا به اعلام اداره گاز کلیه منابع گاز کشور خودمان که دومین رتبه جهانی را دارا میباشد هر ساله از اول پائیز تا آخر زمستان یخ میزند ! مدیر عامل شرکت گاز اعلام کرد با همکاری خوب اداره برق در راستای اجرای عدالت اجتماعی چنانچه گاز قطع بشود برق هم قطع میشود . رایزنی ها در خصوص قطع آب همچنان ادامه دارد ! خبرهای دیگر حاکی از آنست که شرکت پرسی گاز هم قرار است با دوغ آبعلی ادغام شده این یکی دوغ بزند آن یکی به دوغ گاز بزند ببندند به خیک ملت ! این شرکت تا اطلاع ثانوی از توزیع کپسول برای خودروهای گازسوز هم معذور است !

حق پدر صلوات فرستو بیامرزه !

دلاور هـسـتـه ای ، چـاقـو بـکـش دسـتـه ای ! - طنز ازعلیرضا رضایی

احمدي نژاد در جمع مردم زنجان : ملت ايران با چاقوي زنجان دست و پاي متجاوزان را قطع مي‌كند (فارس)
دلاور هـسـتـه ای ، چـاقـو بـکـش دسـتـه ای !
.
بنا به اعلام فرهنگستان زبان و ادب فارسی احتمال میرود منظور رئیس جمهور از چاقو ، چاقو نباشد بلکه ایشان بطور کنائی در کنار عباراتی مثل دماغو ، ریغو ، جیغو ، شپشو ، بوگندو و سایر عبارتهای مشابهی که در نظام اسلامی وجه تسمیه زیاد دارد فرموده باشد چاقو ! به نظر کارشناسان زبان چون ایشان بطور مشخص نفرموده اند منظورشان از چاقو کدام فرد چاق میباشد لذا این احتمال میرود که منظور ایشان از چاقو همان سردار فیروزآبادی خودمان باشد که اگر دست و پای خودش دست و پا گیر نشود دست و پای متجاوزان را هم بلد است که قطع بکند ! توضیحاً اینکه زبان فارسی یک چیزی است که خیلی شیرین میباشد و در جمهوری اسلامی برای جلوگیری از شیوع مرض قند با لهجه عربی تلفظ میشود !
در همین راستا برخی نیز معتقدند که چون چاقو دسته دارد و در مملکت آقا دسته بیشتر از خود چاقو کاربرد دارد و در سه سال و نیم اخیر عموماً همه چیز تا دسته به همه کس رفته است و نیز به این دلیل که رئیس جمهور مشخصاً نگفته اند که با کجای چاقو میخواهند دست و پای متجاوزان را قطع بکنند لذا این احتمال هم وجود دارد که ایشان با همان دسته ای که تا دسته بما انداخته بخواهد به دشمن هم بیندازد که این امر در جای خودش از قطع دست و پا خیلی دردناکتر است ! منابع آگاه به نقل از پزشک تیم میگویند قطع دست و پا فقط یکبار درد دارد درحالیکه تا دسته انداختن یک عمر !
همچنین گروهی بر این باورند که چون اخیراً در جمهوری اسلامی چاقو دسته خودش را میبرد لذا رئیس جمهور در هنگام قطع دست و پای متجاوزان باید مواظب باشد که یهو دسته خودش را نبرد ! در همین راستا کارشناسان ختنه اعلام کرده اند بریدن دسته بدون رعایت اصول ایمنی خیلی خطرناک بوده و منجر به خواجگی فرد میشود ! به گفته این کارشناسان آدم در صورت خواجگی نمیتواند درست از حقوق هسته ای اش دفاع بکند !

طن-در راستای معرفی صادق محصولی مرد میلیون دلاری برای وزارت کشور و جلسه رای اعتماد فردای مجلس -رأی اعتماد ۲ تومن ، عدم اعتماد ۵ تومن ، با هم ۸ تومن !

رئیس جمهور سوار بر قایق دو موتوره وزارت کشور روی آبهای نیلگون وطن در حال رتق و فتق امور !
لازم به ذکر است که محصولی محصول نظام بوده و لذا مانند سایر محصولات نظام اگر میلیاردر نمی بود معلوم میشد که غیر از وزارت کشور فقط بدرد حمالی میخورد . نمایندگان واقعی ملت فردا با رأی اعتماد به این بدبخت کوخ نشین یکبار دیگر به دشمن ثابت میکنند که اصلاً قرار نیست در انتخابات آزاد سال آینده ریاست جمهوری آره و اینا بشود !به گزارش منابع مطلع با توجه به اینکه در زمان رأی اعتماد نمایندگان پول میگیرند که رأی بدهند و در زمان استیضاح پول میگیرند که رأی ندهند و نمایندگان نیز هر دو بار پول را میگیرند تو گوش یارو هم میزنند بعد کاری را که دیشب علی آقا گفته میکنند لذا انتظار میرود که از این پس نمایندگان محترم با بر چسب قیمت در مجلس حاضر بشوند !بنا به اعلام ستاد مبارزه با مفاسد غیر اقتصادی ، با نمایندگان خاطی طبق قانون انتخاباتی که چند سال دیگر همین موقع تصویب میشود برخورد جدی خواهد شد و ملت قهرمان پرور نیز میتوانند گزارشهای مردمی خود را در زمینه گران فروشی نمایندگان به آدرس : اینجا - نبش اونجا - به اون نشون که یارو دماغوئه سر کوچه وایساده ارسال نموده و تا پایان چشم انداز بیست ساله منتظر پاسخ سریع ما باشند !توضیحاً اینکه هنوز کسی اسم آن عنصر دشمن را که به اسم نماینده دولت در مجلس چکهای پنج میلیونی توزیع میکرد نمیداند لیکن ظاهراً یکی بوده که حالا دیگر نیست . به گفته مقامات پلیس مخفی شواهد نشان میدهد که فرد مزبور همان کسی است که به کردان هم مدرک آکسفورد را انداخته بوده !رئیس جمهور تغییر شصت و چهار وزیر کشور طی سه سال گذشته را کاملاً طبیعی قلمداد کرده و آنرا نشانه شکست امریکا در منطقه ارزیابی نموده و گفته است چون در اعتراض به جلسه استیضاح کردان شرکت نکردم میخواهم در جلسه فردا دوبار شرکت کنم . وی در پاسخ به این سوال احمد توکلی که پرسیده بود چه جوری ؟ سایت الف را دوباره فیلتر کرد !با انتصاب محصولی به وزارت کشور انتظار میرود حداقل طی پنج هفته آینده خطبه های نماز جمعه احتیاج به فصل الخطاب رهبری نداشته ، خرداد سال آینده معلوم بشود که در انتخابات امسال امریکا تقلب صورت گرفته ، ثروت محصولی از طریق بنائی در برج سازی مشکلات اقتصادی جهان را نموده ، احمدی نژاد با رأُی مستقیم ما دوباره رئیس جمهور جهان شده و زورمایش آرامش و امنیت به همراه موشک سجیل کماکان هیچ ربطی به کشیدن هیچ جای آدم نداشته و چند بار دیگر هم تکرار بشود !ضمناً چون ما الآن نیم ساعت است که از خبرنگارمان خبر نداریم لذا سایر اخبار مربوطه را

فردا صبح از طریق رادیو و فردا شب از طریق ماهواره بشنوید !

وبلاګ علیرضا رضایی

در راستای پذیرش توافقنامه امنیتی توسط کابینه عراق توافق میکنم اگر جمهوری اسلامی بگذارد ، عراق امنیت داشته باشد- طنز از علیرضا رضایی

در راستای پذیرش توافقنامه امنیتی توسط کابینه عراق

توافق میکنم اگر جمهوری اسلامی بگذارد ، عراق امنیت داشته باشد !


در همین رابطه خبرنگار جمهوری اسلامی که جدش میرسد به ابو لوءلوء و خبرنگار ما که از طرف پدری صهیونیست است گزارشی تهیه کرده اند که بطور زنده و مستقیم میخوانید :

* یک بچه ۴ ساله عراقی :

با خبرنگار ج.ا : امریکا دَ دَ دَ من ایخ دارم اَئی میکنم ! (در اینجا خبرنگار مربوطه به همه توضیح میدهد که کودکان عراقی با شنیدن اسم امریکا اَئی میکنند !)
با خبرنگار ما : عمو قاقا داد گفت اَئی کن مامان منو زد جمهولی اسهالی اَخه !

* یک دانشجوی عراقی :

با خبرنگار ج.ا : ما قشر تحصیلکرده به این ننگ تاریخی شدیداً اعتراض داریم .
با خبرنگار ما : به نام خدا من ممد ممدیانی هستم عضو تیم ورزشهای کبدی بسیج دانشگاه قم که برای یک اردوی تدارکاتی به عراق آمده ایم !

* یک دیپلمات عراقی :

با خبرنگار ج.ا : این پیمان نقض کامل حقوق ملت عراق است .
با خبرنگار ما : من با اون قبلیه دو ساعت حرف زدم وسط حرفام گفتم این ، عراق ، حقوق ، نقض ، ملت ، پیمان ، است ، کامل ! یارو گرفته اینارو چسبونده به هم گذاشته رو تصویر ما ! چه گرفتاری شدیم ها !

* یک دیپلمات ایرانی :

با خبرنگار ج.ا : ملت عراق زیر فشارهای گوناگون مزدوران امریکائی تن به این ذلت نمیدهند و انفجارهای اخیر گواه این امر است .
با خبرنگار ما : اِ ! عباس توئی ؟! من کاظم دارابی ام نشناختی منو ؟! تو اینجا چیکار میکنی نکنه تو هم بمب گذار شدی بی شرف ؟!

* یک وزیر عراقی

با خبرنگار ج.ا : ما به هیچ وجه هرگز تحت هیچ شرایطی اجازه نمیدهیم .....
با خبرنگار ما : اون همکارت دیوانه بود ؟! وسط حرفم یهو گفت خیلی ممنون رفت ! داشتم میگفتم ما اجازه نمیدهیم جمهوری اسلامی دخالتی در این قضیه داشته باشد !

* یک بازاری عراقی

با خبرنگار ج.ا : در اعتراض به غیژژژژژژژ خششششششش (!) باز هم بازار را تعطیل میکنیم .
با خبرنگار ما : بله ، میگفتم که وقتی برگردم ایران در اعتراض به مالیات بر ارزش افزوده باز هم بازار را تعطیل میکنیم !

* یک تاجر عراقی

با خبرنگار ج.ا : وضع کار و کسب ما تازه داشت رونق میگرفت ولی با قبول این پیمان ما باید از گرسنگی بمیریم . این وضع اصلاً قابل تحمل نیست من از عراق میروم .
با خبرنگار ما : من از تهران تی.ان.تی وارد میکردم از عراق جنازه خارج میکردم ! با این وضع میروم همان لبنان که بودم آنجا تجارت ما تعطیلی ندارد !

نتیجه گیری خبرنگار جمهوری اسلامی : همانطور که مشاهده کردید تمام اقشار ملت عراق با قبول این پیمان مخالفند !
نتیجه گیری خبرنگار ما : همانطور که مشاهده کردید خبرنگار جمهوری اسلامی راست میگوید

قدرت دست مردم است قدرت داری برو تحقیق کن

با تصویب مجلس تحقیق و تفحص از سه نهاد شورای نگهبان، مجلس خبرگان و مجمع تشخیص مصلحت نظام ممنوع شد. (آفتاب)
قدرت دست مردم است قدرت داری برو تحقیق کن !
.
به گفته خبرنگار ما که حقوقش را از امریکا میگیرد این مصوبه تنها مصوبه طول تاریخ است که مستقلاً توسط مجلس تصویب شده و شورای نگهبان آنرا با هیچ چیزی در هیچ جائی مطابقت نمیدهد . لازم به ذکر است که تا پیش از این مصوبه ، تحقیق و تفحص از این سه نهاد خصوصاً درباره شورای نگهبان کاملاً آزاد بود لیکن تحقیق کنندگان بعد از تحقیق آزادانه میرفتند زندان . با این تصویبیه احتمال آن میرود که اسبهای اسطبل جنتی هم روزی صد هزار تومن هندوانه بخورند ولی به آدم فضول باید روزی صد هزار تومن هندوانه فرو بکنند . این در حالیست که هم اکنون پالیزدار به دلیل بمب گذاری در شیراز و ترور بینظیر بوتو و قتل عمد کندی در یکجای نامعلوم دارد صفا میکند . جنتی هم که اخیراً کلیه ملت ایران حلالش کرده اند پس بفرمائید دیگر درباه چی باید تحقیق بشود ؟!
همچنین محققان بر این باورند که رهبری در نظام اسلامی یک چیزی است که مردم حق دارند هر روز آزادانه انتخاب کنند که او را نمیخواهند یا او را اصلاً نمیخواهند . این انتخاب سخت خصوصاً در این برهه حساس که مثل سایر برهه های حساس شرق و غرب از شمال و جنوب در حال الگو برداری از ما هستند باعث شده تا مردم قدرت انتخاب درست حسابی نداشته باشند و به همین دلیل خبرگان بجایشان انتخاب میکند که مردم رهبری را میخواهند یا رهبری را خیلی میخواهند . تحقیق در مورد اینکه مردم چه چیزی را نمیخواهند کاملاً ممنوع بوده و اصلاً مگر میخواهند دختر شوهر بدهند که تحقیق لازم داشته باشد !
مجمع تشخیص مصلحت نیز که در حال حاضر نقش تیم رهبری آینده را بر عهده دارد یکی دیگر از جاهائی است که اگر معلوم بشود فرمانده سابق سپاه الآن در آنجا سیگار قاچاق میکند به آدم روزی صد هزار تومن هندوانه میدهند . نکته جالب اینست که رئیس این مجمع رئیس خبرگان هم هست که البته این نکته اصلاً مهم نیست و نشاندهنده هیچ چیزی هم نیست بلکه ما همینطوری خواستیم یک چیزی پرانده باشیم !
هم اکنون تمام آزادیهای فوق رفراندوم مشروعیت نظام قلمداد شده و اگر میگوئی نه لابد یا زورمایش پلیس را پریروزها ندیده ای یا از زورمایش هفته آینده بسیج خبر نداری یا کیهان نمیخوانی یا اصولاً دانشجو و از همه جا بی خبری یا اگر همه اینها هست انگار دلت خیلی هندوانه میخواهد ها این فصل سال ! توضیحاً اینکه رفراندوم یک پدیده ای است که انواع مشابهش روزی هزار دفعه برگزار میشود ولی خودش هیچوقت برگزار نمیشود که این خودش هم رفراندوم مشروعیت نظام است !
خبرنگار ما میگوید بعد از استیضاح کردان این قبیل مصوبات مجلس باعث میشود که مردم بد عادت نشوند یکوقت فکر نکنند نمایندگانشان فقط کارهائی را که آنها دلشان بخواهد انجام میدهند بلکه یک عده بطورکلی نماینده مردم میشوند که کارهائی که "آنها" دلشان میخواهد را انجام بدهند ! منابع آگاه در ایکائو میگویند قرار است خبرنگار ما بزودی باهواپیما سقوط بکند که ما البته به این کارها کاری نداریم و دکتر هم گفته هندوانه ببینی کهیر میزنی !
علیرضا رضایی

ولتر هم عضو کانون نويسندگان شد! - هادی خرسندی

ولتر هم عضو کانون نويسندگان شد!
بيانيه ي لوس و خنک کانون نويسندگان ايران در اعتراض به توقيف «شهروند امروز».
«من با نظر تو مخالفم اما حاضرم جانم را فدا کنم تا تو بتوانی حرفت را بزنی!» ولتر
هیئت نظارت بر مطبوعات نشریه «شهروند امروز» را توقیف کرد. پیش از هر چیز توقیف این نشریه را محکوم می‌کنیم و خواهان انتشار مجدد آن هستیم. اما آنان که این نشریه را توقیف کرده‌اند همان تفکری را دنبال می‌کنند که «شهروند امروز» در برابر مخالفان خود، از جمله روشنفکران متعهد و مستقل دنبال می‌کرد. در واقع شهروند امروز قربانی همان سیاستی شده است که خود مروج و پیرو آن بود ......»
حالا شما خيال ميکنيد چوبکاريشان کرديد؟ اصلاً اينها آدمند که گوشه کنايه سرشان بشود؟ ولتر اصلاً حاضر بود با اين جماعت حرف بزند و براشان بيانيه بدهد؟ لازم نيست شما اظهار آمادگي کنيد، هروقت لازم بدانند خودشان جان تان را ميگيرند. ديديد که عزيزان من. ديديد که. ولتر بي ولتر.

اوباما و همسر مش حسن - هادی خرسندی

مش حسن با دو عدد گاو ز صحرا آمد
با زنش گفت به شادی که اوباما آمد!

پلوئی دم بکن و پوست بکن بادمجان
که به جانم هوس مرغ و مسما آمد

همسرش گفت که این سمت نیامد، دیدم!
به گمانم که در اطراف یو.اس.آ. آمد

تازه با رأی من و تو که نیامد سر کار
روی آرای همان مردم آنجا آمد

چه کند فرق برای من و تو، بیچاره؟
درد ما را مگر او بهر مداوا آمد

گاومان شیر فزونتر بدهد از فردا؟
بابت ذوق زیادی که اوباما آمد

یا که گاو نرمان هم پس از این شیر دهد؟
روی شوقی که طرف با هی و هورا آمد؟

کو برنجت که پلو خواستی از بهر ناهار؟
مرغ بریان مگر از عالم رؤیا آمد

ضمناً این مرد سیاهی که دلت را برده
نه سیاهی است که در قصه و انشا آمد

«آن سیه چُرده که شیرینی عالم با اوست»*
سر سپرده به دلارست که بالا آمد

همچنان در به همان پاشنه خواهد چرخید
این یکی از پی نو کردن لولا آمد

چشم پر ماتم افغان و عراقی روشن
بوش تازه نفسی تازه به دنیا آمد ......

همسر مشدی حسن گفت «اوبامازدگی»
میکروبش از نفس خاتمی ما آمد

نظر مشدی حسن چون ز اوباما برگشت
با دوتا گاو خودش جانب صحرا برگشت!
----------------------------------
* مصراع از حافظ.