طنز اینترنت - علیرضا رضایی

از اواخر هفته گذشته به دليل قطعي فيبر نوري كشور در منطقه فجيره امارات، يكي از بزرگترين قطعي‌هاي شبكه اینترنت در كشور رخ داد (فارس)
ایـنـتـرنـت نـگـو ، ایـن "تـر نـته" ، ایـن تـر بـه نـته !

وزارت ارتباطات در بیانیه ای بسته شدن لوله اینترنت ترکمنستان را عامل قطعی های اخیر دانست . این بیانیه از ملت قهرمان پرور خواست تا آخر زمستان در مصرف اینترنت صرفه جوئی کنند . به گفته این وزارتخانه صرفه جوئی کم مصرف کردن نیست ، اصلاً مصرف نکردن است . توضیحاً اینکه خطوط فشار قوی اینترنت فوق پیشرفته کشور بقدری قوی است که هر کاربر ظرف فقط یکماه میتواند بیشتر از سه خط ایمیل برای هر کسی که دلش خواست بفرستد . ضمن اینکه اطلاعات شبکه نت کشور با امنیت کامل و رعایت کلیه حقوق کاربران ابتدا از مسیر تیر وزارت اطلاعات وارد شورای نگهبان شده سپس با مهر بسیج جماران از مسیر زیر گذر قم به چاه جمکران رسیده و در پایان اگر گیرنده آن اطلاعات هنوز زنده بود میتواند از طریق آخرین ورژنهای فیلترشکن به آن وارد شود . بنا به اعلام ناسا در طول دوره چرخش اطلاعات در جمهوری اسلامی نصف ماهواره های مخابراتی در فضا نیاز به تعمیر اساسی پیدا نموده و بعضاً موتور پیاده میکنند !به همین مناسبت شرکت گوگل در اطلاعیه ای از ملت ایران خواست اینقدر فحش خواهر مادر در ابتدا یا انتهای اسم رهبران جمهوری اسلامی جستجو نکنند . این شرکت گفت سی و دو هزار تا فیوز گوگل روی عبارات "مادرشو" ، "خواهرشو" و امثالهم فقط سر هر سفر استانی احمدی نژاد میسوزد . این درحالیست که گوگل تا الآن سه بار هم در قسمت جستجوی پیشوندهای "کش" در انتهای اسم محمود ترانس عوض کرده است !همزمان حجت الاسلام حسین طائب از راه اندازی ده هزار وبلاگ برادران بسیجی خبر داد . قرار است وبلاگهای نامبردگان وبلاگهای ما را بگیرند با چماق بزنند . سرعت اینترنت مصرفی این برادران بدلیل اتصال مجازی به اجنه اطهار تقریباً ۱۸ برابر سرعت نور تخمین زده میشود . سرعت دقیق اینترنت نامبردگان هنوز توسط دستگاههائی که تا الآن اختراع شده قابل محاسبه نیست . این شبکه ضمناً هیچوقت هم قطع نمیشود . در همین راستا انیشتن نیز با صدرو اطلاعیه ای اعلام کرد من گه خوردم گفتم E = mc2 . وی گفت E اگر مال بسیج باشد خیلی بیشتر از mc2 است ! منطقه فجیره امارات علت این قطعی را بازی کردن ابتدای اپراتور با انتهایش ذکر کرد و گفت اگر ناراحتید بروید از کشور دوست و برادر کومور اینترنت وارد کنید . در همین راستا عبدلله واد و رابرت موگابه آمادگی خود را برای صدور اینترنت به ایران اعلام کردند . به عقیده کارشناسان جمهوری اسلامی خیلی جای باحالی است : همه چیز وقتی قطع میشود ملت تازه میفهمند اینقدر بدبختند که همینرا هم خودشان ندارند از یکجای دیگر وارد میکنند . به اعتقاد کارشناسان این درحالیست که ملت در حالت عادی فکر میکنند جمهوری اسلامی هر چقدر هم بدبخت باشد دیگر اینترنت و گاز برای خودش دارد . قرار است احمدی نژاد بعد از اخبار درباره جراحی اینترنتی کشور در دولت الکتریکی و سلولهای بن یا دین که در سه سال گذشته بی سابقه بود از کلیه کاربران محرومیت زدائی بکند !

ای نسرین ستوده ! تو هم انگار لپ تاپ داری ها !

نسرین ستوده هنگام عزیمت به ایتالیا برای دریافت جایزه بین المللی حقوق بشر ممنوع الخروج شد (اخبار روز)

ای نسرین ستوده ! تو هم انگار لپ تاپ داری ها !

بنا به اعلام وزارت اطلاعات وی از طرف موصاد ابتدا وارد رشت شده و در آنجا با پولهای امریکا یک لپ تاپ خریده و در هنگام خروج از کشور نیز تعدادی گیره و پونز توی چمدانش بود . منابع موثق خبر داده اند که لپ تاپ نامبرده به فن آوری جاسوسی دیجیتال هم مجهز بوده که این خیلی عجیب است . توضیحاً اینکه در وزارت اطلاعات دیجیتال چون اینطوری نوشته میشود ----> DJ tall و ما تا این لحظه همه جور دشمن DJ داشته ایم جز tall لذا احتمالاً قصد او از دریافت جایزه در ایتالیا بستن گذرگاه رفح بوده باشد !
احمدی نژاد طی یک دستور فوری خواستار معلوم شدن عاملان تلفنهای تهدید آمیز و نصب نامه فدایت شوم به در دفتر نسرین ستوده شد . این درحالیست که هنوز کسی نه به او زنگ زده نه نامه تهدید آمیز چسبانده لیکن بنا به اعلام وزیر مستحضیح بهداشت پیشگیری بهتر از نبش قبر است . شیرین عبادی در یک تماس تلفنی از نامبرده خواست بیخود از طریق ارسال فاکس به خبرگزاری فرانسه کار خودش را خراب نکند . وی گفت ما تمام این راهها را یکبار رفتیم !
پروین اردلان نیز که چندی پیش بدلیل مشابهی از دریافت جایزه اولاف پالمه سوئد باز مانده بود معتقد است ما باید از این به بعد دوتا یک میلیون امضاء جمع کنیم : اولی برای اینکه زنان را آزاد کنند دومی برای اینکه خودمان را آزاد کنند . توضیحاً اینکه اولاف پالمه نام یک جنایتکار جنگی است که مدتی از طرف موصاد دبیر کل سازمان ملل بود و خدا بیامرز اتفاقاً خیلی هم به این امام ما ارادت داشت ! این درحالیست که اخیراً زنانی مثل عشا مومنی بدلیل سرعت غیر مجاز با لپ تاپ ، از اتوبان به پارکینگ اوین منتقل میبشوند !
قرار است نسرین ستوده بدلیل این اقدام شدیداً شکایت کند . هنوز معلوم نیست نامبرده میخواهد از کی و به کجا شکایت کند لیکن احتمال دارد طی روزهای آتی نوار شهر قصه عین نوار سخنرانی بهشت زهرا به دلیل این جمله ابتدا ممنوع و سپس نایاب بشود : متهم ؟ شاکیه ! شاکی کیه ؟ متهم ! متهم شاکی کیه ؟ نسرینه !
در همین راستا جمعیت حمایت از جک و جانور به ریاست مینو صابری از سازمان ملل تقاضای ارسال سریع کمکهای گربه دوستانه کرد . اینروزها در جمهوری اسلامی بدلیل عدم استفاده از پل هوائی گربه ها زیاد زیر چرخ تریلی میروند . بنا به اخبار واصله سازمان ملل در پاسخ به مینو صابری اعلام کرد جائی که رئیس حقوق بشرش آیت الله یزدی باشد پای گربه که خوبه گردن ماموت هم باید زیر چرخ تریلی برود !
هم اکنون بدلیل اینکه همسر و دختر نسرین ستوده برای دریافت جایزه به ایتالیا رفته اند احتمال دارد دختر ۵ ساله نامبرده طی روزهای آتی با حفظ سمت بهائی هم بشود . در حال حاضر اولین کسانیکه در جمهوری اسلامی احتیاج به وکیل دارند خود وکلا میباشند . در همین راستا فرهنگستان زبان و ادب فارسی از اختراع چند ضرب المثل جدید خبر داد که تعدادی از آنها در زیر می آید :
تو که خودت وکیلی پس بگو ببینم از کی لالائی یاد گرفتی بی حیا ؟!
کس نخارد پشت من حتی همین انگشت من !
یه توپ دارم قلقلیه ، مشقامو خوب نوشتم ، ایتالیا عیدی داد ، ایران بمن ویزا نداد !
کچل کچل کلاچه ، لپ تاپ و کله پاچه ، گیره جای تپانچه ، منافقین و صدام !

خدایا ! حالا ما یه زکات ندادیما دیگه چرا هل میدی ؟!

حجة الاسلام قرائتی عنوان کرد : اگر در بم زکات خرما را می دادند زلزله نمی آمد (ایسنا)
خدایا ! حالا ما یه زکات ندادیما دیگه چرا هل میدی ؟!

پارک کردن جلوی کتابهای قرائتی زلزله هم می آید !

طنزاز علیرضا رضایی

هم اکنون موسسه ژئوفیزیک آماده جمع آوری زکات و خیریه میباشد . این موسسه اعلام کرد ریشتر یعنی کسانیکه زکات ندهند زلزله می آید و خداوند به ریش آنها تر میزند . بر این اساس زلزله بم به قدرت ۶ ریشتر یعنی ۶ نفر زکات خرما نداده بودند و ریش تر شدند . سازمان زمین شناسی هم در اطلاعیه ای اعلام کرد همه گونه گسل و آتشفشان در زیر یا روی زمین سر کاری بوده و چنانچه کسی زکات بدهد میتواند برود وسط گسل یا دهنه آتشفشان پاساژ بزند . نمایندگی ولی فقیه در انسانهای نخستین نیز علت اصلی زلزله های ما قبل تاریخ و ایجاد قاره های مختلف خصوصاً قاره امریکا را دیر کرد زکات حضرت آدم و عدم قرائت صیغه ۹۹ ساله با حضرت حوا اعلام کرد و پرونده اخلاقی نامبردگان را تحت بررسی مجدد قرار داد . به گفته این نهاد چنانچه معلوم بشود که آدم و حوا با هم آره و اینا کرده باشند ولی زکاتش را نپرداخته باشند به دلیل براندازی از طریق زمین لرزه پای گربه زیر چرخ تریلی میرود . نهاد مزبور درباره لپ تاپ حضرت آدم چیزی نگفت !
در حال حاضر دانشمندان بشدت در حال بررسی مجدد قوانین گالیله و نیوتون میباشند . طبق آخرین نظریه ها ظاهراً زمین نه گرد است نه میچرخد نه هیچ چیز دیگر بلکه احتمالاً خدا در طول تاریخ ما را گیر آورده باشد . این عده معتقدند چنانچه کسی زکات خرما را نپردازد خداوند یک شوت قایم به زمین میزند و زلزله می آید . طبق این نظریه جاهائی مثل ژاپن که خرما ندارد هم مشکل خودشان است . دانشمندان اعلام کردند ساده ترین راه برای مقابله با وقوع زلزله در ژاپن اینست که بجای اینهمه بتن و تیرآهن بروند خرما بکارند بعد زکات بدهند بعد اگر دوباره زلزله آمد به قرائتی بد و بیراه بگویند . برخی نیز بر این باورند که این ژاپنیها اگر خلاف آدمیزاد چشمهایشان اینجوری نبود و بجای عمودی ، افقی می نوشتند و یک نمازی هم به آن کمرشان میزدند آنوقت تازه میشدند عین مردم همین بم خودمان که زکات ندادند و باز هم زلزله می آمد !
گوشه هائی از برنامه تفسیر قرآن این هفته قرائتی به این شرح بود :
تفسیر کلمه زلزالها : خدا میخِد بگِی یا ایها الذین آمنوا و بعدش کافروا یُخدِ ایمان بیاورید که چِی ؟ زلزالها . یعنی میگِد قال علیهش سلام چِی ؟ یُخدِ نِمازِ بخون زِکاتِ بده استغفرلله چِی ؟ مومنون . حضرت میفرماد هذا رطب دواٌ بدرد بی دِرمون چِی ؟ غافلون . (حضار میخندند !) خداوند سه جا بعد از حرف خ میفرماد گ یعنی چه چِی ؟ یعنی این اعجاز مِنِه . عربی که حرف گ نداره که چِی ؟ زلزالها ! خدایا رهبر عظیم ما رِ چِی ؟ هدایت بفِرما (الهی آمین !) خدایا هرکه تِنِش میخاره به اطلاعات ببر (الهی آمین !) خدایا این گوشهای مفت رِ از من نِگیر (الهی آمین !) (ملت درحالیکه میگویند مرگ بر منافقین و صدام زمان تکرار این برنامه بصورت زیر نویس اعلام میشود و قرائتی آل و اوضاعش را جمع میکند برود یکجای دیگر پهن کند !)

مموتی ! عید قربونه سوژه نداریم بابا بخندون مارو !

مموتی ! عید قربونه سوژه نداریم بابا بخندون مارو !

دو حکایت از پشگلستان محمود علیه العنه !

طنز از علیرضا رضایی

اول : پاره شدن خشتک یوزارسیف از پشت !
ابو سیخ افتاده در جائی چنین آورده است : روزی محمود یوزارسیف را بانگ همی داد که سه سال از دولت من بگذشت و همه خواب نظام به سی سال برآوردم شطر پخول منگت جاصاطیها ! (که یعنی اگر باز بری ادعای تعبیر خواب کنی همچی میزنم بچسبی به آنجای زلیخا ها ! گفته باشم ! - برگردان از زبان مصری !) پس یوزارسیف ریخت محمود را حمد فراوان بکرد و گفت : مرا کاری برای نظام میخواه . پس محمود به اول بار فی طول العمر خود ساعتی فکر بکرد و گفت : الهم عجل لولیک الفرج بنیادین ! (یعنی خواب منرا یکجوری تعبیر کن که من باز رئیس جمهور بشوم !) پس یوزارسیف لمحه ای بخندید و بگفت : ای پادشه خوبرویان ! اول تو بخواب بعد خواب ببین تا من تعبیر کنم . پس محمود بخسبید و در خواب یک نامه برای اوباما نوشت تا که بیدار شد . یوزارسیف گفت : این خواب که تو دیدی چیز من هم نمیشوی چه به رئیس جمهور ! پس محمود ورا سخت دنبال بکرد و یوزارسیف فراوان در برفت . تا که دست محمود از آنهمه بلندی قامت رعنا از پشت به هسته یوزارسیف رسید تا که خواست بگیرد پس خشتک یوزارسیف به غایت پاره شد ! عالیجناب آمین هوتب از آنجا گذر کرد . پس یوزارسیف را بانگ همی داد که ای یوزار ! مسئله هسته ای خود نیک قایم کن که البرادعی بهر تفحص آمده ! گفت تنبان ندارم ! پس محمود به سفر امریکا برفت تا که نوزادی یک ماهه از قنداق بگفت : ماموت ماموت ! پس عالیجناب آمین هوتب راز بی تنبانی یوزار بدانست و به مورخان گفت تا آن قصه را نیک گرد آورند به جهت التولید السریال راست فی القرن الحاضر ینام یوزار و المحمودخا !
دوم : مقام محمود در حج !
پس مسلمانان را رواست تا در این موسم سرهای خود بتراشند و بر پشت وانت انتظامی هفت دور گرد شهر بگردند به نیت گشتن ماموران نظام در هفت سوراخ بدن و همان پس بر خود چنین بند آویزند که : انا احدٌ من اراذلینگ مفسد فی السماوات و الارض و المستوجب القطع الاعضاء البدن به حکایت الپای الگربه تحت الچرخ التریلی و نار فی القیطریه بسبب الدستمال ! (در اینجا اراذل چون در حال حرکت و جاری است تهش ing میگیرد ! - مترجم !) و همانا مردم را چنین رسم باشد تا جمله گرد وانت انتظامی جمع آیند و سنگهای فراوان به نیت آن اراذلینگ به سر ماموران بزنند چونان که ابابیل به سپاه ابرهه میزد و همان دم به نیت بیت ، شیطان را لعنت فراوان فرستند و دعای رفع محمود بخوانند و به نیت تغییر احوال وطن از مضارع به ماضی این دعا مر پادشاهی ایران زمین بر آب روان بیندازند که : الهی الهی الهی ، الهی من بمیرم ، بمیرم که شاید بیائی دستاتو بگیرم من ! پس آنگاه به گوشه ای جمع آیند و جمله اعدام مهندسین و اطباء اراذل فی الفوق الجراثقال نیک بنگرند و پندهای فراوان بگیرند تا باشد که دیگر کسی از این غلطها نکند که در انقلاب کرد و همان دم بگویند : هم شاه میخوایم هم شاهپور لعنت به هرچی شیپور ! (در اینجا شیپور به قرینه معنوی در جای صدا سیما آمده که در نسخ محفوظ است ! - بازم مترجم !)

بی زحمت با وحدت ملی سی سال دیگر تا دسته بما بیندازید !

عماد افروغ پيشنهاد موسوم به "دولت وحدت ملي" متشكل از دو جريان اصولگرا و اصلاح طلب را مغاير با عقلانيت سياسي و تحزب دانست و آن را عوامفريبي خواند. (فارس)

بی زحمت با وحدت ملی سی سال دیگر تا دسته بما بیندازید !

طنزازعلیرضا رضایی

به اعتقاد کارشناسان ، مغز کرباسچی بشدت پریود است ! این عده معتقدند کرباسچی در هر ده سال یک بار فکر میکند و هر دفعه هم همان فکر ده سال پیش به ذهنش میرسد . توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی فکر همان یکجور شیر یا خط است و فرق شیر با خط هم در آنست که شیر باعث درد گرفتن جای زخم بیست سال قبل آدم میشود ولی خط اول ده سال دیگر به عمر زخم اضافه میکند بعد جمعاً جای زخم سی سال قبل با هم درد میگیرد !تا این لحظه کرباسچی به این نتیجه رسیده است که اگر احمدی نژاد و خاتمی و رفسنجانی و کروبی و خودش و چند نفر دیگر با هم رئیس جمهور بشوند خیلی خوب میشود . وی معتقد است اولی برای زرت و پرت خارجی دومی برای زرت و پرت داخلی سومی برای ایامی که نباید زرت و پرت کرد و چهارمی هم برای خواباندن ملت طی سی سال آینده خیلی بدرد میخورند . لازم به ذکر است که کرباسچی هر ده سال یکدفعه بتنهائی برای چند نفر چنین اختراعاتی میکند بعد تا زمان پریود بعدی از طرف همان چند نفر میرود توی کشو !متخصصان زنان بر این باورند که این وسط خاتمی هم عین نوار بهداشتی میماند : هم خیلی نرم و لطیف است هم نمیگذارد جای دیگری غیر از جائی که اطراف خودش است خونی بشود ! این متخصصان میگویند دفعه قبل چون تقریباً تمام مردم ایران اطراف خاتمی بودند لذا بود و نبود نوار بهداشتی زیاد فرقی نمیکرد چون بهرحال همه جا خونی شد ! در حال حاضر وضعیت خیلی باحال است : یک عده دارند خودشان را خونی میکنند که دوباره خاتمی بیاید باز همه شان خونی بشوند ! این افراد اخیراً با نام "خونش دعوت از خاتمی" فعالیت میکنند . در فرهنگ دهخدا "خونش" همان یکجور "پویش" است که آخرش خونی میشود . این فرهنگ نامه می افزاید به همین مناسبت به کسانی مثل احمدی نژاد هم باید گفت گاوخونی !با این وضعیت تعدادی از ابزاری که همینطوری خنده خنده ده سال دیگر دسته را تا دسته به ملت می اندازند به این شرح است : تف ، وازلین ، روغن کرچک ، گریس نسوز ، گاز اشک آور ! در زمان فرو رفتن دسته تا دسته عموماً صداها از آه و اوه شروع شده به آخ و اوخ میرسد . در این زمان لازم است که دولت شب شعر و کنسرت برگزار کند و برود در ایتالیا و فرانسه و اگر پا داد امریکا ، هی بخندد لیکن بعضی وقتها که معلوم میشود قرصهای ضد بارداری همگی از ناصر خسرو تهیه شده و برای همین ملت باید چند شکم بزایند دولت در کوی دانشگاه گریه هم میکند !بنا به اعلام اداره تاتر قرار است آرم خنده و گریه نمایش فوراً به قیافه خاتمی تغییر پیدا بکند . این اداره افزود خاتمی تنها بازیگر جهان است که میتواند بدون گریم و دکور و صحنه فقط با یک دست لباس نقش بدبخترین و خوشبخترین آدم را همزمان اجرا کند . برخی نیز بر این باورند که همان یکدست لباس اصولاً و از همان اولش فقط برای بازی در چنین نقشی در آرشیو لباس ملت ایران قرار گرفته است . این عده درباره نقش استکبار در این موضوع چیزی نگفتند . ستاد پیشگیری بهتر از درمان از پویش دعوت از خاتمی و برخی نویسندگان مقیم خارج درخواست کرد در هنگام دعوت مراقب باشند یکوقت جر نخورند !یک توضیح لازم : دیروز من در مطلبم فراموش کردم درباره این پویش چیزی بنویسم که بدینوسیله دوستان این نقیصه را با مطلب امروزم خواهند بخشید !یک توضیح لازمتر : به استحضار رفقای پویشی که برای ما فکرهای ناجوری کرده بودند میرساند که : ها ها ها !

خواهی که دانشجو نبیند هنرت را

تعدادي از تجمع‌كنندگان دانشگاه تهران، در ادامه حركت‌هاي افراطي خود با پرتاب سنگ به برخي اعضاي حراست دانشگاه تهران

حمله‌ور شدند. (فارس)

خواهی که دانشجو نبیند هنرت را

برخیز و بکش سیفون بالای سرت را

طنزاز علیرضا رضایی

تعدادي از تجمع‌كنندگان دانشگاه تهران، در ادامه حركت‌هاي افراطي خود با پرتاب سنگ به برخي اعضاي حراست دانشگاه تهران حمله‌ور شدند. (فارس)

خواهی که دانشجو نبیند هنرت را ،
برخیز و بکش سیفون بالای سرت را !

به گزارش وزارت اطلاعات تعدادی از دانشجویان موصاد ظهر امروز ابتدا از طریق لپ تاپ وارد رشت شده و سپس درحالیکه تعدادی گیره و سنجاق حمل میکردند و شورتشان هم کش داشت با تجهیزات پیشرفته ای از قبیل سنگ و پاشنه کفش که اسرائیل بهشان داده بود شیشه های حراست دانشگاه را شکستند . این افراد سپس از طریق انفجار حسینیه شیراز مسیر خود را بطرف دانشکده داروسازی تغییر داده و با در آوردن درب دانشکده مشکل حراست دانشگاه را که دائماً در حال جوشکاری لولاهای همان در بود بکلی حل نمودند . این در حالیست که سایر برادران حزب الله در کمال ادب و شعور و نزاکت و سایر چیزهائی که اصولاً این برادران خیلی دارند فقط در یک گوشه ای نامبردگان را تماشا میکردند لیکن بعضی وقتها یک گازهائی از خودشان ول میدادند که اشک آدم در می آمد . توضیحاً اینکه فرق گازهائی که این برادران بطور طبیعی دارند با گازهائی که بطور غیر طبیعی دارند اینست که اولی از خنده اشک آدم را درمی آورد ولی دومی اول اشک درمی آورد بعد میشود سوژه خنده !گزارشها حاکیست افراد مزبور در یک تجمع غیر قانونی با مهربانی و لطافت شعارهائی در حمایت از خواهر مادر یک فرد مجهول الهویه با نام مستعار دیکتاتور دادند . لازم به ذکر است که در جمهوری اسلامی ابتدا یک عده ای تجمع میکنند بعد یک قانونی برای آن تجمع صادر میشود که طبق این قانون آن تجمع غیر قانونی میشود ! در هنگام این تجمع غیر قانونی تعدادی نور چشمک زن هم در فضا مشاهده میشد . بنا به اعلام سازمان فضانوردی حوزه علمیه ، ظاهراً تعدادی از فضانوردان نیروی انتظامی در حال عکاسی در فضا بودند لیکن فکر میکردند برای عکس گرفتن در فضا هم باید فلاش بزنند . این درحالیست که در زمان عکاسبرداری سر خر دوربین ناگهان بسمت دانشگاه تهران کج شد و بطور کاملاً ناخواسته عباس و تقی و جعفر و غلامرضا و بیژن و کامران و سوسن و یاسمن و فرزانه و مهین هم افتادند وسط کادر ! در حال حاضر کمیته ارتباطی واقع در دفتر نمایندگی اولیا و مقربین دانشگاه با همکاری خوب وزارت اطلاعات در حال ظهور و چاپ عکسها میباشند . هنوز مشخص نیست طی هفته آینده دقیقاً پای چندتا گربه میرود زیر چرخ تریلی لیکن احتمال دارد اسم گربه ها خیلی شبیه اسامی بالا باشد !همچنین هنوز کسی نمیداند چرا در مناسبتهائی مثل چهارشنبه سوری و روز دانشجو مردم بجای اینکه جشن بگیرند و شادی بکنند دلشان میخواهد بزنند خشتک یک عده ای را بکشند سرشان لیکن گمان میرود که این رفتار آنها همان یکجور رفراندوم مشروعیت نظام برای "اینا" باشد . مردم در جمهوری اسلامی خیلی باحالند : به هر کسی غیر از خودشان میگویند اینا ! در همین راستا دفتر معظم له با انتشار بیانیه ای اعلام کرد معظم له از ترس له شدن ظرفداران بیشمار ایشان زیر دست و پا از حضور در دانشگاه تهران خودداری کرد . این دفتر نگفت طرفداران بیشمار قرار بود زیر دست و پای کی له بشوند . معظم له در عوض همان متن فرمایشاتش در دانشگاه تهران را فرستاد برای راهپیمائی برائت از مشرکین در مکه . بطورکلی فرمایشات نظام همواره چند منظوره صادر میشود لذا زیاد فرقی نمیکند که در دانشگاه خوانده بشود یا در مذاکره با ۱+۵ یا در انجمن اسلامی ماست بندها یا بعنوان صیغه نامه در نماز جماعت !

آقای خرسندی هشیارباشید تا درتورتبلیغاتی فرقه رجوی نیافتید - هادی خرسندی

آقای خرسندی هشیارباشید تا درتورتبلیغاتی فرقه رجوی نیافتید
يکنفر در سايتش به من هشدار داده و شعرگونه اي گفته به قول خودش در رابطه با نامه اي که من چند سال پيش براي درآوردن مجاهدين از ليست تروريست، امضا کردم. استدلال من اين بود که اگر دنياي غرب، جمهوري اسلامي و آمريکا و اسرائيل ..... را تروريست نميشناسد، چرا مجاهدين را تروريست ميداند؟اما امروز اگر دوباره چنان نامه اي بياورند که من امضا کنم، از دوستانم هم ميخواهم امضاشان را کنار امضاي من بگذارند و چند امضاي ديگر هم جمع ميکنم و سرم را هم بالا ميگيرم.از آنطرف بشنويد که نقل حرف هاي آن آقاي اندرزگو در سايت بالاترين، با پاسخ هاي شديدي روبرو شده که تو مأمور وزارت اطلاعاتي و زنت از دست تو خودکشي کرد و اينجور حرف هاي ناخوشايند..... خواستم به آنها که از من دفاع ميکنند بگويم که تا آنجا که به من مربوط ميشود، مشکلي ندارم. چند سال پيش وقتي اول بار به منزل يکي از دوستان نزديکم به واشينگتن رفتم، عکس مسعود و مريم را روي طاقچه شان ديدم. تازه فهميدم طرف از هواداران سفت و سخت است و من با آنهمه حشر و نشر، نفهميده بودم! (يا من خيلي خنگم يا او خيلي باهوش، يا هر سه!)روابط دوستانه، مراودات شهري، فيلتر بردار نيست دوستان. بقال سرکوچه ي ما مجاهدين است! (شايد منظورم اين است که خيلي هوادار مجاهدين است). حال ميکند که همينطور که نخود لوبياي مرا حساب کند، يک تبليغي هم بکند. ميرفتم استکهلم، يک جواني که تاکسي داشت کلي به من محبت ميکرد. بعد فهميدم هوادار است.در لندن يک آقاي هواداري از طريقي باجناقش با ما آشناست. چندي پيش آمده بود خبر آورده بود که فلان شخص که خيلي در سفرها همراه توست، ميرود ايران و ميآيد. ميداني؟ گفتم بله ميدانم. گفت ايشان را حتماً وزارت اطلاعات تحت نظر دارد. گفتم شايد.گفت نميترسي؟ ردش نميکني؟ گفتم نه. فقط مواظبم سم توي غذايم نريزد! گفت يعني چه؟ گفتم يعني اينکه من هيچ چيز پنهاني هيچ جاي زندگيم نيست که آسيب پذيرم کند و بترسم که لو بروم. بنابر اين تنها خظري که اين آقا ميتواند برايم داشته باشد، اين است که مسمومم کند! طرف رها نميکرد و سماجت به خرج ميداد. به نظرم بدش نميآمد بگويد پس تو خودت هم بعله ..... !رويم نشد بگويم حرف هاي تو بيشتر دارد مسمومم ميکند. من به قول سعدي «نه بر اشتري سوارم نه چو خر به زير بارم». يک سايتي دارم، يک نشريه اي را سي سال است درميآورم، با يک صمدآقائي و گاهي تنهائي بر صحنه ي تأتر و شو ميروم که خيالم از نظر اجاره خانه راحت باشد.دو سال پيش در پاريس براي رضا مرزبان روزنامه نگار پيشکسوت مجلس بزرگداشتي بود، آنجا گفتم که رسم است وقتي ميخواهيم کسي را متهم کنيم ميگوئيم از فلان سازمان پول ميگيرد. وقتي نتوانيم کسي را متهم به پول گرفتن کنيم، در ميميانيم چه جوري متهمش کنيم.

فرمان رهبر ما اجرا باید گردد، پشم و پیل دانشجو اصلاح باید گردد !

به مناسبت 16 آذر تجمع دانشجويي به دعوت بسيج دانشجويي دانشگاه تهران مقابل دانشكده فني دانشگاه تهران برگزار شد. دانشجويان تجمع‌كننده در ادامه‌ي حركت‌شان به سمت در اصلي دانشگاه تهران شعار مي‌دادند "فرمان رهبر ما اجرا بايد گردد" . (ایسنا)
فرمان رهبر ما اجرا باید گردد، پشم و پیل دانشجو اصلاح باید گردد !
.

طنز از علیرضا رضایی

بنا به گزارشهای واصله تجمع کنندگان دانشگاه تهران همگی کاملاً دانشجو بوده و موتور هزارهای خود را هم دم دانشگاه پارک کرده بودند ! این درحالیست که تعدادی از دانشجویان شهرستانی که با نفربر خود را از واحد لبنان به تهران رسانده بودند در کمال حسن نیت مسلسلهای خودشان را وارد دانشگاه کردند تا آنها را به قلم تبدیل بکنند . ستاد امور گردگیری از دانشگاه ها خبر داد سنگرسازان بی سنگر هم اکنون در حال ارائه خدمات لجستیک به واکسی های پلی تکنیک بوده احتمال دانشجو شدن هر عمله ای در آن دور و بر طی ۲۴ ساعت آینده صد درصد است ! برخی گزارشهای محلی نیز از رفت و آمدها گردگیرهای شهرداری در زیر پل حافظ حکایت میکند . این گزارش می افزاید نامبردگان در حال حمل سیم خاردار از یک پنجره ای دیده شده اند . قرار است آن پنجره را گل بگیرند !
همزمان از دانشگاه بوعلی همدان نیز خبر میرسد دانشجویانی که بعد از اتفاق کاملاً طبیعی خوردن غذای مسموم متاسفانه زنده مانده اند امروز همگی دچار تشنج شده و دانشگاه را متشنج کرده بودند . کمیته تب بر جمهوری اسلامی از ارسال استامینوفن کدئین و دیازپام برای جلوگیری از تشنج مجدد خبر داد و افزود این تشنج با دخالت حراست دانشگاه خاتمه یافت . توضیحاً اینکه حراست دانشگاه برای ارائه سرویس هرچه بهتر به فرزندان متشنج ملت اخیراً به گاز اشک آور و مین ضد نفر و توپ ۱۰۶ میلیمتری و ناو هواپیمابر و رادار ۴۰۰ مایلی و یک اسکادران هواپیمای B-52 مجهز شده اند تا خدای نکرده بچه های ملت یک وقت بر اثر سرما خوردگی دچار تشنج نشوند !
قرار است فردا نیز به دعوت یک نهاد طاغوتی بنام دفتر تحکیم وحدت تعدادی از افراد اراذل و اوباش معتاد سابقه دار که همگی دارای کارت شناسائی موصاد بوده و بعضیهایشان لپ تاپ و سوزن ته گرد هم دارند در مکان نامعلومی در راستای صیانت از آرمانهای عمه شان تجمع بکنند . نظر به اینکه روز دانشجو امروز بود ظاهراً همیشه خبرها یکروز دیر به دفتر تحکیم میرسد لیکن با توجه به وجود افردای بنامهای مهدی و ام ابیها فاطی کروبی در این دفتر و سابقه نامبردگان در خواب و خرناس بی موقع این تاخیر کاملاً طبیعی بوده از آحاد ملت تقاضا میشود زیاد از این چیزها تعجب ننمایند . قرار است نیروی انتظامی از زحمات بی دریغ دفتر تحکیم که با برگزاری اینگونه تجمعات باعث شناسائی باقیمانده اشرار سیستان و گروهک منحله عبدالمالک ریگی در دانشگاهها میشود قدردانی بنماید !
خبرنگار ما طی یک تماس تلفنی که همین الآن از دفتر ایهود اولمرت با ما گرفت گفت فعالیتهای انتخاباتی کاملاً موفق توسط پویش دعوت از خاتمی تا این لحظه به این دستاورد بزرگ فرهنگی رسیده است که غیر از رهبری و احمدی نژاد بقیه اعضاء نظام نیز از فردا راه بیفتند بروند دانشگاهها در اجتماع میلیونی دانشجویان واحد بیت المقدس سخنرانی کنند . پویش دعوت از خاتمی نیز در بیانیه ای اعلام کرد خلاصه کاری که از دست ما در طول تاریخ بر آمده دم چک دادن بچه های مردم بوده شما بی زحمت کم و زیادش را ببخشید زور ما بیشتر از این نمیرسد حالا هم اگر خواستید این تن بمیره بزنید که خاتمی کاندید بشود نخواستید هم به یه ورش !

روز دانشجو بر بسیجیان مخ لس ضد شورش مبارکباد ! .

اینرا برای 16 آذر می نویسم

روز دانشجو بر بسیجیان مخ لس

Mokhless

ضد شورش مبارکباد ! .

دفتر آقا در بیانیه ای به مناسبت روز دانشجو اعلام کرد مرگ حق است ! به همین مناسبت اداره صدور اذن دفن تپه ها از ثبت احوال خواست تا برای کلیه دانشجویان پلاک صادر کند . این پلاکها کاملاً ضد چماق بوده و زیر چک و لگد هم خم نمیشود و هویت دانشجویان را بعد از نبش قبر کاملاً مشخص مینماید . نیروی انتظامی نیز از ملت غیور پرور درخواست کرد که بدلیل تردد تانک ، موتورهای خود را فردا در پیاده روهای میدان انقلاب پارک نکنند !همچنین دفتر هماهنگی تولید حماسه از حادثه ، آمادگی کامل خود را برای تغییر نام روز ۱۶ آذر به "یوم الله حماسه سازان بسیج" اعلام نمود . در حال حاضر اعضاء این دفتر در حال بدنسازی برای فیگورهای لازمه برای فردا میباشند . علما نیز در اطلاعیه ای آمادگی کامل خود را برای اعلام "مطابق با شرع بودن" کلیه اتفاقات فردا اعلام نموده و همه گونه کف گرگی ، زیر زانوئی و کله را موکداً از راههای رسیدن سریع به خدا خواندند . بر این اساس قرار شد بین ایستگاه دانشگاه تهران و خداوند یک خط اتوبوس بی.آر.تی راه اندازی شود !همزمان رئیس جمهور نیز وجود روزی بنام ۱۶ آذر در تقویم جمهوری اسلامی را نشانه آزادی مطلق در سه سال گذشته برشمرد و گفت قدرتهای زورگو و اصولاً کلیه کسانیکه دم از دموکراسی میزنند چطور تقویمشان ۱۶ دارد ولی آذر ندارد ؟! در همین راستا وزیر اطلاعات از کشف ماه دسامبر در تقویم حاسوسان موصاد خبر داد و گفت نامبردگان از طریق دسامبر ابتدا وارد رشت شده و سپس با لپ تاپ قصد براندازی مخملی داشتند که با هوشیاری خود امام زمان این توطئه ناکام ماند . وی از دانشجویان خواست چنانچه تنشان نمیخارد فردا در منزل بمانند تا جهانیان شاهد حضور میلیونی دانشجویان ایران در حمایت از جمهوری اسلامی باشند . وی درباره هویت فلسطینی و لبنانی دانشجویان میلیونی فردا چیزی نگفت !فرمانده سپاه نیز ضمن تبریک پیروزی فتح مواضع دشمن فرضی از کشف تعدادی سنجاق سر و بیگودی آبجوشی از جاسوسان دشمن خبر داد و گفت با همکاری خوب رئیس دانشگاه تهران بزودی سر فصل درسی کلیه رشته های دانشگاهی در مرکز مطالعات سپاه واقع در شعب ابی طالب تکمیل و برای اجرا بخشنامه خواهد شد . این در حالیست که پیش از این شرح اصول کافی برای پایان نامه دکترای جراحی مغز استخوان الزامی شده بود !به همین مناسبت ستاد حمل و نقل دانشجویان زندانی نیز آمادگی کامل خود را برای انتقال دستگیر شدگان فردا به آنور مرز اعلام کرد . این ستاد از ملت قهرمان پرور خواست فردا بجای کیف و کلاسور برای فرزندانشان ساک ببندند و چنانچه کسی از آنها پرسید کجا میروید ؟ بگویند شونزده بدر ! در حال حاضر شرط تردد بین مرزهای آزاد دریافت یک هفته مرخصی از زندان میباشد . !

آذربـایـجـان اویـاخـدی ، احـمـدی نـژاد سـولاخـدی !

رييس جمهور در تبریز : هركسي در جهان بخواهد كوچك‌ترين تعرضي به ملت ايران بكند، جواب اقدام آن‌ها فرياد مردم آذربايجان است؛ آذربايجان اوياخدي، انقلابا داياخدي. (ایسنا)
آذربـایـجـان اویـاخـدی ، احـمـدی نـژاد سـولاخـدی !

صحنه ای از اجتماع میلیونی مردم تبریز برای استقبال رنگین از رئیس جمهور !

طنزازعلیرضا رضایی

پس از نصیحتهای تهدید آمیز دیروز احمدی نژاد به امریکا که با زبان شیرین ترکی بیان شد هم اکنون کمیته زبانهای خیلی زنده دنیا در کاخ سفید مشغول آموزش زبان ترکی به بوش است . خدا کند بوش بعد از آموزش بیلمز نشود ! این درحالیست که نامبرده طی سه سال گذشته در حال فراگیری زبان آرادان از توابع گرمسار بود . وی پس از کلاس آموزش ترکی درحالیکه کتاب دهقان فداکار زیر بغلش بود در یک مصاحبه اختصاصی با ما گفت : منیم نصیحت احمدی نژاد هر وقت میشنوم اختیارش از دستم ویل میشی حس گریبی با من دست میده به کونده لیزه میگم این ایسرائول مگه ترکی بیلمره که نصیحت احمدی نژاد نمیشنوی ؟!
در همین راستا تعدادی از برادران غیور و استقلال طلب ترک که از دو هفته پیش تابحال در حال تمرین استقلال آذربایجان از طریق ارسال فحش به ما میباشند نصیحت احمدی نژاد به امریکا را توهین به همه گونه زبان ترکی قلمداد نموده و با تحصن مقابل سندیکای ترکهای هشت سیلندر سوپر دولوکس تک صندلی کولردار خواستار جدائی آذربایجان از کره زمین شدند !
همچنین نظر به اینکه تابحال همین چاقوکشان زنجان و همین شیرهای رشتی و همین عربهای خوزستان برای دشمن کفایت میکردند از این به بعد قرار شد همین جوانان تبریز هم برای دشمن کفایت بکنند . رئیس جمهور نگفت جوانان تبریز دقیقاً باید چطوری برای دشمن کفایت بکنند . ظاهراً احمدی نژاد عادت دارد در جمع روستائیان و عشایر با ارائه عدد و رقم و درصد حرفهای دقیق بزند ولی در شهرها همینطوری یک چیزی روی هوا بپراند . برخی گزارشها حاکی از اینست که ترکی عشایر چهارمحال و بختیاری احتمالاً از ترکی تبریزی ها خیلی بهتر است که دقیقاً متوجه منظور او میشوند !
احمدی نژاد در بخشی دیگر به زبان فارسی که بعد از عربی زبان نامادری او محسوب میشود نصیحت کرد که همه از فلسطین و عراق و افغانستان بیرون بروند . وی نگفت اگر بیرون نروند چه میشود لیکن امکان دارد که گفته باشد ولی دشمن هنوز بین ترکی و عربی و فارسی گیر کرده باشد . همزمان یونسکو از احتمال اختراع زبان جدیدی بنام محمودرانتو خبر داد . این زبان شاخه ای از عربی با لهجه فارسی بوده که در آن تمام جملات با اللهم عجل لولیک الفرج شروع شده و یک قسمت از عبارات آن هم بستگی به شهری دارد که آدم در آنجا حرف میزند !
نظر به اینکه از پنج دقیقه دیگر تلاشها برای استقلال آذربایجان در این صفحه شروع میشود لذا خدایم مرا بیامرزاد !

حتماً لازم شد که رهبری دوباره فصل الخطاب بدهد : خـفـه !

لاريجاني : اگر استيضاح كنندگان وزراي آموزش و پرورش و جهاد كشاورزي در چند روز باقي مانده، در جلسه با حضور وزيران متقاعد نشوند، طرح‌هاي استيضاح روز يكشنبه اعلام وصول مي‌شود. (جام جم)
حتماً لازم شد که رهبری دوباره فصل الخطاب بدهد : خـفـه !
.

طنزازعلیرضا رضایی

باغت آباد بلالی ، گل است و بهار ! رئیس جمهور میخواهد اقتصاد را جراحی کند ، مجلس خود او را جراحی میکند ، لاریجانی

نمیداند باید سلطان بانوی آقا باشد یا سلطان بانوی مجلس ، احمدی نژاد از اینطرف دیشب در تلویزیون میگوید من و مجلس بدون تف میرویم در سوراخ سمبه های هم بدون صابون از همان تو درمی آئیم ، از آنطرف ( در ! ) میرود تبریز خبرگزاری فارس میگوید بخاطر تجمع مردم هواپیمای ایشان چند دفعه در هوا متوقف شد ، از آنطرف نیروی انتظامی رزمایش برگزار میکند ، از اینطرف بسیج همینکار را میکند ، از یک طرف دیگر نیروی دریائی امروز زد خار مادر دشمن فرضی را مع الصلوات آقا خر تو خری شده که نگو مختصراً کل نظام نمیداند دارد چه گهی میخورد ما هم که ظاهراً قرار است بشدت سرمان گرم باشد قرار نباشد هم که بوقیم !
با احوال موجود من مرده شماها ولو شده تا همین پس فردا زنده ، اگر معظم له نیامد نماز جمعه در خطبه دوم یک زرت و پرت موقوف کلی به نظام نداد آنوقت هرچی دلتان خواست به احمدی نژاد بگوئید ! خیلی که خوش بین باشم این اتفاق با یکی دو روز تاخیر حتماً می افتد من که مرده ام شماها سعی کنید تا آنموقع زنده بمانید ! با این وضع بشدت انتظار میرود تا دو هفته دیگر خاتمی با شهین و مهین بدو بدو برود در یک اجتماعی که اگر دماغشان را بگیری سعی میکنند زنده بمانند ، رسماً کاندیداتوری اش را اعلام کند میگوئید نه بازم من مرده شماها ولو شده تا دو هفته دیگر زنده وگرنه هرچی دلتان خواست ایندفعه به لاریجانی بگوئید !
ظاهراً احتمال وقوع یک بگیر و ببند در مراسم ۱۶ آذر امسال و رفتن احتمالی پای گربه زیر چرخ تریلی بیشتر از صد درصد است ! میگوئید نه من مرده شماها ..... وگرنه ..... به ..... بگوئید ! وگرنه پس بفرمائید ما دیگر حواسمان باید برای چی پرت بشود که اینهمه هی به ما یا پنجول نشان میدهند یا یک کارهائی میکنند که ما کار و زندگی مان را دوباره ول کنیم برویم روی موج رادیو مجلس عین استیضاح کردان گوشمان را بچسبانیم به بلندگو ؟! یعنی میفرمائید مرض دارند ؟ بلانسبت جانور دارند ؟ اصلاً سادیسم دارند ؟ نه بگوئید دیگر ! رئیس جمهور همین دیشب گفت مملکت آزاد است هرکی هرچی دلش بخواهد به هرکی دلش بخواهد میگوید یعنی میفرمائید باز شعر پورنوگرافی دار تف داده ؟! نه رودربایستی نکنید هرچی دلتان خواست بگوئید مملکت آزاد است خودش گفت ، من خودم با همین گوشهائی که الآن دارم شما را می بینم شنیدم

مردی بیا با مکارم مناظره کن تا بفهمی مسجد جای گازیدن نیست !

آيت‌الله مكارم شيرازي آماده مناظره با مفتي اعظم سعودي است (فارس)
مردی بیا با مکارم مناظره کن تا بفهمی مسجد جای گازیدن نیست !

در فقه شیعه اصولاً فاصله آیت الله مکارم با بتهای عهد جاهلیت خیلی زیاد است !

طنزازعلیرضا رضایی

دفتر آیت الله مکارم گفتگو درباره کارخانه قند هفت تپه و واردات نیشکر و نقش بچه معلول در واگذاری کارخانه لاستیک را از مهمترین محورهای این مناظره عنوان کرد . کارگران قند هفت تپه نیز به جهت استقبال از این مناظره همگی خودشان را از کارخانه اخراج کردند و برخی نیز برای استقبال از آن حضرت رفتند اوین . خبرها حاکی از اینست که چون ایشان عین نقل و نبات روایت نقل میکند به همین جهت به قند و شکر هم خیلی علاقمند است . وی در پیامی به مفتی اعظم سعودی گفت تو مفتی اعظم هستی اتفاقاً منهم مفتی ، اعظم هستم !قرار است این مناظره از طریق معتبرترین رسانه های جهان از قبیل کیهان انجام شده و از طریق رسانه های معتبرتر نظیر فارس بازتاب گسترده آن منتشر شود . توضیحاً اینکه بر اساس فقه شیعه در سلسله های ملعون پادشاهی تاریخ ایران چون حکومت از پدر به پسر میرسید لذا نامبردگان مستوجب ۷۲ جور عقوبت الهی میباشند درحالیکه در تشیع چون باز هم ولایت و خلافت و حکومت دقیقاً از پدر به پسر میرسید اصلاً شما به این کارها چیکار دارید هی هیچی یهتون نمیگم ؟!قرار است در زمان این مناظره بوش و اوباما و کاندیداهای دور بعد ریاست جمهوری امریکا هم از صحبتهای مکارم نت برداری کنند تا بدانند در مناظره با احمدی نژاد قرار است چی بشنوند . همچنین قرار شد سولانا هم متن گفتگوهایش با جلیلی را بعنوان تقلب سریعاً به مفتی های سنی برساند . هلال احمر نیز آمادگی کامل خود را برای کمک رسانی به کسانیکه در طول این مناظره دچار سرگیجه و دل پیچه و تهوع و حال بهم خوردگی از هرچی دین و مذهب میشوند اعلام نموده است !ظاهراً برادران اهل سنت در هنگام طواف برعکس شیعه ها دور کعبه میچرخند که عقایدشان درست عکس همدیگر است ! ضمناً تا این لحظه هنوز کسی از نماز جماعت اهل سنت فیلم سوپر پر نکرده ولی اهل شیعه در این زمینه دارند کم کم نیاز به یک هالیوود با چند دست آنجلینا جولی پیدا میکنند ! ضمن اینکه هنوز معلوم نیست مایکل جکسون شیعه شده یا سنی تا روایت مربوطه اش در قم پیدا بشود . با این احوال مهمترین نقطه قوت اسلام در برابر مسیحیت اینست که آنها یک پیغمبر دارند که هنوز دارند دنبال پدر مادرش میگردند ولی مسلمانها شکر خدا در این زمینه اولیائشان اینقدر پدر مادر دارند که نمیدانند کدامشان را انتخاب بکنند !در حال حاضر مذهب تشیع یک مکتب کاملاً پویا و رو به رشد است زیرا دوازده تا امام دارد که با یک روند رو به جلو همینطوری دارد به آن اضافه هم میشود ! در این مذهب برخیها نظیر آیت الله بروجردی که الآن در کنار برادران اهل سنت خود در زندان یزد دارد برای اعتراف تلویزیونی آماده میشود معتقد به جدائی دین از سیاست میباشند لیکن برخی دیگر معتقدند که شیعه از همان اول پیدایش ، خودش یکجور سیاست بود حالا بفرما چی را باید از چی جدا کرد این وسط ؟!

خوشم میاد در همایشهای داخلی هم کسی احمدی نژاد را چیزش حساب نمیکند !

هاشمي رفسنجاني در همايش ۳۰ سال قانونگذاري با حضور خاتمی ، کروبی ، حداد عادل و ناطق نوري : مي‌توانيم انقلاب را تحويل امام زمان دهيم (فارس)
خوشم میاد در همایشهای داخلی هم کسی احمدی نژاد را چیزش حساب نمیکند !
.

طنز از علیرضا رضایی

احمدی نژاد در پاسخ به خبرنگار ما که غیر از جاسوس خیلی هم فضول است گفت دعوتنامه همایشهای داخلی عین دلار و قطعنامه و بقیه چیزها کاغذ پاره است و بگذار اینقدر منرا هیچ جائی دعوت نکنند تا دعوت دانشان پاره بشود . وی تصریح کرد در ایران تا پای گربه زیر چرخ تریلی میرود فوراً همایش برگزار میکنند . وی در حالی اینها را گفت که خودش در همایش روحیه بسیجی و چاقوی زنجان و اداره دنیا با نفت ۵ دلاری بود و اصلاً وقت نداشت که هیچ جائیش را بخاراند !
همچنین در راستای این فرموده اخیر رفسنجانی خبرنگار ما از ایشان پرسید اگر خدای نکرده امام زمان انقلاب را تحویل نگرفت آنوقت باید چه خاکی بسرمان کنیم ؟! ایشان گفت آنوقت ما هم دیگه اینقدر امام زمان را تحویل نمیگیریم ! رفسنجانی هفته گذشته هم گفته بود "رهبری عشق من است" که ما البته چون خبرنگارمان اسرائیل بود این خبر از دستمان در رفت . ناظران معتقدند رفسنجانی عادت دارد نزدیک انتخابات که میشود یک حرفهائی بزند که اگر در همان انتخابات کاندید بشود مردم حاضر باشند هر قزمیتی عین احمدی نژاد را رئیس جمهور بکنند فقط برای اینکه یکی از انگشتان بد دستشان را به ایشان نشان بدهند بگویند بـیـَه !
به گفته آگاهان سیاسی ایشان چون علی اکبر است و علی اکبر هم به فارسی میشود علی بزرگه لذا الآن دقیقاً روشن نیست که در جمهوری اسلامی آخرش کی علی کوچیکه است کی علی بزرگه . این درحالیست که الآن شکر خدا وضعیت علی وسطیه در مجلس کاملاً روشن است . توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی چنانچه کسی به علی اصغر بگوید علی کوچیکه بدلیل اهانت به اولیا حتماً اعدامش میکنند !
رفسنجانی این حرف را در حالی زد که هنوز بین علما بر سر امام زمان محل اختلاف است . برخی میگویند امام زمان اگر قرار بود انقلاب را تحویل بگیرد تا حالا گرفته بود برخی نیز میگویند چون آیت الله مجلسی گفته اوباما از نشانه های ظهور است لذا انقلاب را باید از طریق گفتگو با سولانا تحویل ۱+۵ داد . بنا به اخبار واصله از ته چاه جمکران در حال حاضر امام زمان خودش هم همینطور چهار قاچ مانده است که آخرش ظهور بکند یا نکند ! برخی مفسران میگویند اگر ظهور نکند آنوقت باید رفت انقلاب را انداخت تو چاه ! نامبردگان دقیقاً نگفتند انقلاب را باید انداخت در کدام چاه لیکن عده ای از مردم در مصاحبه با خبرنگار ما گفته اند ما همین که انقلاب کردیم خودمان را انداختیم تو چاه حالا یعنی ما نباید یک روز خوش داشته باشیم توی چاه هم ولمان نمیکنید میخواهید دوباره از آن بالا بهمان انقلاب بیندازید ؟!
در یک خبر خیلی نامربوط هم محمد صادق کوشکی اعلام کرد ایران باید برای بازگشائی گذرگاه رفح به مصر فشار وارد کند . خبرنگار ما بعد از دیدن این خبر چون نمیدانست ایران باید چطوری به مصر فشار وارد کند درحالیکه خیلی می خندید از کوشکی خواست لاقل بین ایران و رفح و مصر و فشار یک ارتباطی برقرار کند ولی کوشکی در پاسخ گفت : برو همچی میزنم بعد از طی مراحل اداری ۹۵٪ جانبازی بهت بخوره ها !

آماده باش انتخاباتي! چادر چاقچور براي رأي دادن و گرفتن -هادی خرسندی

آماده باش انتخاباتي! چادر چاقچور براي رأي دادن و گرفتن

نيما دهقاني و «موج سوم – پویش براي دعوت از خاتمی»
طنزخوانی این جوان خوشذوق ..... سالن خاتمیزده، این سروده ی خاتمی-گرا و احمدی نژاد-زدا، کلی گل و ..... از گردن فروهرها گذشت ....کجایی مشتی؟ اینجا جات خالی‌ست .... (12ثانیه) منفجر میشود. بیشتر ..... چند خط را به احترام همه ی آنها ......... جماعت کف بزن و کمپین ساز، چقدر فراموشکار .... شیرین عبادی (که هرچه از دهنش درآمد به ....... در سوگ لاجوردی جلاد نشان داد، برای ..... بخیل که نیستم.

------------------------
طنزخوانی این جوان خوشذوق، نیما دهقانی خیلی به مذاق جماعت خوش آمده که لینک یوتیوپی اش را این دست آن دست میکنند و سی چهل تاش هم برای ما رسیده.
نامه ی منظومی است که «کبلا مراد» از ولایت برای خاتمی نوشته، در راستای «پویش (یعنی کمپین) براي دعوت از خاتمی» برای انتخابات آینده.
کار بامزه ولی ناخالصی است. طنز نیست، کنایه است. یا نوعی طنزکنائی فوقش. در آن سالن خاتمیزده، این سروده ی خاتمی-گرا و احمدی نژاد-زدا، کلی گل میکند و صدای ابراز احساسات تماشاگران ِ جو گرفته هم به گیرائی بیشتر ماجرا کمک میکند.
«کبلا مرادو»، از جمله به خاتمی میگوید: (پرانتزیها از ماست)
« .... چه ایام خوشی با هم سپردیم - چه بحث و گفتمان‌هایی که کردیم ...
حدوداً دوم خرداد بودا ... دل مردم ز غم آزاد بودا ... (از خوشی کلیه هاشان را میفروختند)
مث برق و مث توفان گذشت‌ها
به یادت هست که؟ هفتاد و هشت‌ها ... (از گردن فروهرها گذشت)
کجایی مشتی؟ اینجا جات خالی‌ست -
بدون تو، تو ده صلح و صفا نیست (صفا را صادر کردند برای شیخ های امارات)
دل مردم براتان تنگه تنگه ... هنوز کیفت به کوکه ... شاده جونت؟
هنوز سبزه سرت؟ سرخه زبونت؟ (لابد اشاره اش به آنجاست که خاتمی دانشجویان را اراذل و اوباش خواند.)
یه دانشگاه زده آکسفورد اینجا که مدرک می‌ده مفتی ... ده تا ده تا!
(اینجا تقریباً سالن از خنده و کف زدن و سوت زدن (12ثانیه) منفجر میشود. بیشتر از هرجای دیگر اینجا یخش میگیرد. اين هم حسن تشخيص کفزنان حاضر. بيشتر جاها هم منتظرند يکي شروع کند - بز پيشاهنگ گله - تا آنها هم کف بنزند)
همه خوشحال و شادیم و غمی نیست نیازی به حضور خاتمی نیست (کنایه: آقا بیا ما را از غم و اندوه نجات بده)
به جان تو خوشیم بسیار سید! حالا می‌خوای بیای چی کار سید؟ .....»

در مجموع دلم برای استعداد این جوان شیرین سخن نگران شد که اگر ذوقش را مثل شاعران حزبی و هنرمندان قالبی، توی ظرف ترک خورده ی خاتمی بریزد ......
بگذریم. این چند خط را به احترام همه ی آنها که کلیپ این جوان را برایم فرستادند مینویسم، وگرنه راجع به لوس بازی ها و خاتمی بازی ها و میاد یا نمیادها و کمپین ها و پویش های دعوت از خاتمی، تصمیم دارم ننویسم!
(نزديک به يک دقيقه کف زدن و تشويق پاياني)

این جماعت کف بزن و کمپین ساز، چقدر فراموشکارند. یادآوردن عکس العمل خاتمی به خبر جایزه بردن شیرین عبادی (که هرچه از دهنش درآمد به جایزه صلح نوبل گفت) و تجلیلی که در سوگ لاجوردی جلاد نشان داد، برای آدم خنگی مثل من کفایت میکند که طنز این جوان بانمک را هم تحویل نگیرم. اما آنها که ندیده اند بروند به اینجا ببينند من چه ميگويم.

وانـت ! قـربـون مـامـانـت ! بـار بـزن بـچـه نـزن !

به خاطر استفاده از وانت‌بار به جاي سرويس مدرسه ، 21 دانش‌آموز در اردبيل به دره سقوط كردند. (فارس)

وانـت ! قـربـون مـامـانـت ! بـار بـزن بـچـه نـزن !

سرویس مدرسه کلاس آی که بزودی وارد ناوگان مدارس جمهوری اسلامی هم خواهد شد !

نظر به اینکه اگر در هر جای دنیا کسی توی دره بیفتد همه بطرز معنی داری به جمهوری اسلامی نگاه میکنند و نظر به اینکه اگر کسی در خود جمهوری اسلامی توی دره بیفتد همه بطرز معنی دارتری به جمهوری اسلامی نگاه میکنند و نظر به اینکه اگر این افراد خبرنگار و دانشجو و دانش آموز باشند همه بطرز خیلی ناجوری به جمهوری اسلامی نگاه میکنند و نظر به اینکه این حرفها همه توطئه موصاد برای خشن نشان دادن چهره اسلام است ، در این لحظه پر معنویت و نورانی بر آن شدیم تا به روش سکینه خیاری از ته دره به مشروعیت نظام و فلسفه حجاب و ظهور آقا و چند جای دیگر برسیم بلکه یک کمی دلمان باز بشود !البته جای هیچ شک و شبهه ای نیست که مشروعیت نظام اصلاً رفراندوم نمیخواهد مگر اینکه تنمان بد جوری بخارد لیکن اینکه کسی مجبور بشود بخاطر دوزار با وانت سرویس مدرسه هم بشود بدون رفراندوم خودش بتنهائی نظام را مشروع میکند و از آن مهمتر اینکه کسانی مجبور بشوند بخاطر دوزار کمتر بچه هایشان را بجای تاکسی با وانت به مدرسه بفرستند آنهم در سال شکوفائی و نوآوری که خیلی هم مهم است حتماً یکجور جدیدی از مشروعیت نظام است که تابحال به عقل ما نرسیده بود با اینهمه ادعائی که داریم !با اینجال هنوز یک عده ای فکر میکنند که رفراندوم حتماً اینجوری است که آدم به زور و برای اینکه کتک نخورد برود به جمهوری اسلامی بگوید آری که البته این عده یا دیوانه اند یا در ایران نیستند یا در ماهواره هستند یا اگر دیوانه و ماهواره نیستند حتماً تنشان خیلی میخارد !این عده اگر بجای خشن نشان دادن چهره اسلام و آتش زدن قیطریه بخاطر دستمال بروند یک کمی فکر بکنند میبینند که احمدی نژاد در کمال آزادی و بدون فشار هیچکسی از هیچ جائی حداقل دو دوره رئیس جمهور میشود بعد چون روحیه ما بسیجی است قطعنامه دان پاره میشود بعد بحران اقتصادی جهان هم هیچ تاثیری در هیچ چیز ما نمیگذارد بعد ایشان با نفت ۵ دلاری فلسطین و لبنان و عراق و افغانستان و کومور و ونزوئلا و سنگال و اندونزی و بولیوی و چند جای دیگر را عین ایران خیلی تمیز مدیریت میکند بعد ملت بعد از اخبار متوجه میشوند که گرسنگی شان بخاطر اشکال پانکراس و لوزالمعده شان است بعد میروند با وانت بجای بار مسافر میزنند بعد سعی میکنند مسافری بزنند که کمتر جا بگیرد بعد در اردبیل پای گربه میرود زیر چرخ تریلی همه به جمهوری اسلامی ناجور نگاه میکنند !حالا شما بفرمائید اگر ایران خودرو پس فردا برای اینکه کار ملت را راه بیندازد وانت را هم صندوق دار کرد برای وسپا هم شیویداغ و باربند گذاشت این کجاش خنده دار است ؟! به این میگویند خدمت رسانی با توجه به نیاز روز ملت ایران که البته با نیاز روز ملت فلسطین هم سازگار است ! حالا هی شما بروید در ام.تی.وی ترانه درخواستی بدهید منتظر رفراندوم باشید ! آخه پای گربه هم رفراندوم میخواهد ؟!

طنزازعلیرضا رضایی

بی زحمت اینقدر چهره اسلام را در بمبئی خشن نکنید -با تشکر - القاعده

هدف از طراحي و اجراي حوادث بمبئي از سوي سرويس‌هاي جاسوسي آمريكا و اسرائيل اقدامي براي نشان دادن چهره‌اي خشن از اسلام است (فارس)
بی زحمت اینقدر چهره اسلام را در بمبئی خشن نکنید !

با تشکر - القاعده !
.

قرار شد از این به بعد تروریستهای مسلمان در حال کشتن مردم ابتدا بهشان لبخند زده سپس با مهربانی بهشان شیرینی تعارف کرده و چنانچه وصیتی چیزی داشتند حتماً به آن عمل نموده و بعد درحالیکه یک جوک خنده دار تعریف میکنند آنها را بکشند ! اتفاقات بمبئی در حالی رخ میدهد که تا پیش از این چهره اسلام در هیچ جائی خشن نبوده بلکه احتمالاً فقط بعضی وقتها پای گربه زیر چرخ تریلی میرفته ! در همین رابطه یکی از شهروندان فرانسه در مصاحبه با خبرنگار فارس پس از شنیدن اسم اسلام پولی که بابت مصاحبه بهش داده بودند را انداخت زمین فرار کرد !
طبق تحقیقات بعمل آمده جاسوسان موصاد و سیا پیش از این با کوبیدن برجهای دو قلو به هواپیماهای القاعده قصد داشتند چهره خشنی از اسلام نشان بدهند که این اقدام با هوشیاری احمدی نژاد ناکام ماند ! سرویسهای جاسوسی موصاد همچنین برای نشان دادن چهره خشن اسلام از نوار غزه هی به خودشان موشک پرت میکنند ! الهی خدا ازشان نگذرد ! جاسوسان سیا نیز در اقدامی موازی سربازهای خودشان را در عراق دسته دسته میکشند تا چهره اسلام را خشن نشان بدهند ! این در حالیست که بر اساس کلیه اخبار موجود رهبران همین جمهوری اسلامی خودمان از همان اولش اتفاقاً خیلی هم خوش خنده بوده اند و اسلام را همینطوری خنده خنده تا دسته به عالم و آدم تپونده اند !
مطابق کلیه روایتها شلاق و قطع دست و پا و چشم درآوردن و سنگسار و پرتاب از ارتفاع و داغ کردن و سایر مجازاتهای مفرح و هیجان انگیز اسلامی هم از همان صدر اسلام جزو شوخیهای رایج مسلمانان بوده و کسانیکه مورد مجازات اسلامی قرار میگرفته اند ظاهراً خیلی هم کیف میکرده اند ! همین روایتها حکایت از این دارند که آن عده از مردم جزیرة العرب که اگر در صدر اسلام ولشان میکردی همدیگر را هم میخوردند همه شان از دم یهودی و عضو موصاد بوده و با حمایت امریکا در هزار و چهارصد سال پیش میخواسته اند چهره اسلام را به یونانیها خشن نشان بدهند ! چقدر خوب شد که الآن دیگر هیچکس هیچکدام از آن کارهای خشن را نمیکند ! مگه نه ؟!

طنزازعلیرضا رضایی

آقا رودربایستی نکنید !یهو یک طرح برای جمع آوری کل ملت ایران بگذارید !

طرح انضباط اجتماعي با هدف جمع‌آوري متكديان، دست‌فروشان و معتادان تابلو در پايتخت آغاز شد .(ایسنا)

آقا رودربایستی نکنید !

یهو یک طرح برای جمع آوری کل ملت ایران بگذارید !

بنا به اخبار واصله در حال حاضر نیروی انتظامی و بسیج برای برگزاری طرح با هم مسابقه گذاشته اند . این مسابقه که سی سال پیش با سوت ارواحنا له الفدا و با جمع آوری تعدادی افراد کراواتی تابلو آغاز شد هم اکنون در مرحله جمع آوری معتادان تابلو قرار دارد . به گزارش خبرنگار ما سیر کاملاً صعودی جمع آوری آدمهای کراواتی تا جمع آوری معتاد از برکات نظام بوده و عمراً در آنگولای افریقا هم مشابه ندارد . در مراحل آغازین این طرح چند نفر که به نویسندگی و کتابخوانی بطور تابلوئی معتاد بودند دستگیر و شبکه جاسوسی شان به کلی منهدم شد . در راستای این انهدام تعدادی سوزن منگنه نیز توسط مرتضوی کشف شد که هنوز کاربرد جاسوسی آن در موصاد مشخص نیست !
جمهوری اسلامی هدف از این طرحها را صدور انقلاب به اقصی نقاط جهان اعلام نمود و با اشاره به افراد تابلوئی که بعد از جمع آوری شدن خودشان را به کشورهای دیگر صادر کرده اند به خبرنگار ما گفت تو هم خیلی حرف میزنی ها ! به گفته علما منظور خداوند از "الذی یوسوسُ فی صدور الناس" هم دقیقاً یعنی همین !
قرار است برگزاری پی در پی این طرحها هیچ ربطی به فرا رسیدن ۱۶ آذر نداشته باشد . رهبری در پیام ویژه ای که قرار است به ته مفاتیح الجنان هم اضافه بشود گفت مملکتی که بیست میلیون جوان دارد باید بیست میلیون انفرادی داشته باشد ! توضیحاً اینکه ضرورت اجرای اینگونه طرحهای الهی به این دلیل است که جوانان میهن اسلامی ابتدا دانشجو بعد جمع آوری بعد اخراج بعد معتاد بعد تابلو بعد دوباره جمع آوری بشوند . به همین مناسبت وزیر صنایع از ساخت دستگاه جمع آوری تابلو بدست متخصصان داخلی در چین خبر داد و گفت از این به بعد افراد تابلو بطور مکانیزه در اوین جمع آوری میشوند !
رئیس دایره نمره گذاری اوین نیز از واگذاری نمره ملی جوانان خبر داد و گفت بدلیل اینکه جوانان تابلوی وطن بطور متوسط سالی سه دفعه در اوین نمره گذاری میشوند و این کار در زیر ۸ یک کمی وقت گیر است از این به بعد همان نمره ای که دقعه اول بهشان میدهیم دفعه آخر هم نشانگر شماره قبرشان در ییلاق خاوران خواهد بود . ستاد اقامه صیغه و خودکشی بدلیل جلوگیری از بارداریهای ناخواسته نیز همزمان با برگزاری این طرح جدید بطور سیار آماده حل مسائل شرعی خواهران جمع آوری شده تابلو میباشد . فیلمبرداری در محل این ستاد کاملاً ممنوع بوده از متخلفان در حال حل مسئله شرعی شان به جهت انتشار در اینترنت فیلمبرداری میشود تا ابتدا تابلو شده و سپس جمع آوری بشوند !
گمان میرود که تا قبل از برگزاری مراسم ۱۶ آذر پای چندتا گربه دیگر هم برود زیر چرخ تریلی لیکن دفتر هماهنگی سخنرانیهای احمدی نژاد بعد از طرحهای جمع آوری هنوز چیزی درباره دستمال و آتشسوزی قیطریه اعلام نکرده است !

در راستای دستگیری جاسوسان موصاد توسط سپاه و نمایش تجهیزات مکشوفه از آنها

در راستای دستگیری جاسوسان موصاد توسط سپاه و نمایش تجهیزات مکشوفه از آنها
آقای مرتضوی ! پونز و گیره مال اتاق خواب است نه جاسوسی !

طنزازعلیرضا رضایی

بنا به اخبار واصله جاسوسان مزبور پس از دریافت میلیاردها دلار از دشمن ابتدا از مسیر چابهار وارد رشت شده سپس از طریق موبایل که یکی از تجهیزات الکترونیکی دشمن است به فردی بنام ح.د که به حسین درخشان هیچ ربطی ندارد از طریق یکی دیگر از تجهیزات فوق پیشرفته شان موسوم به لپ تاپ که نیم ساعت بدون برق کار میکند و بطرز عجیبی موس هم ندارد زنگ زدند بعد با هندی کم اطلاعات مهمی را روی توالت فرنگی از مواضع هسته ای شان بطریقه مخوف دیجیتال فیلمبرداری نموده و همزمان با ماژیک روی دیوار مستراح نوشتند : ما که رسوای جهانیم غم دنیا پشم است - کاظم از بجنورد - سه ماه تا پایان خدمت ! دو ساعت پس از این اقدام کوردلانه یک خمپاره ای در حسینیه شیراز منفجر شد که البته کار خود پدرسگشان بود !بازجوئی های اولیه نشان میدهد که این جاسوسان کور دل با پولهای دریافتی از دشمن مقادیر زیادی هم پونز برای گذاشتن روی صندلی احمدی نژاد خریداری کرده بودند که همگی توسط قاضی مرتضوی کشف و با توضیحات مربوطه به ملت شریف پرور نشان داده شد . گمان میرود بحران مالی جهان نیز به این دلیل باشد که نامبردگان تمام ثروت جهان را پونز خریده بودند . قرار است پونزهای مربوطه به همراه تعدادی گیره کاغذ و کش مو و چسب زخم که از جاسوسان قبلی در دانشگاه تهران کشف شده بود در موزه هنرهای تجسمی سپاه نمایش داده شود . این نمایشگاه چون بد آموزی دارد فقط برای افراد بالای ۱۸ قابل بازدید است !در همین راستا وزیر اطلاعات از واگذاری سهام آن وزارتخانه به سپاه خبر داد . اصولاً در جمهوری اسلامی رسم است که همه کارهای همدیگر را بکنند . به همین مناسبت قرار شد چرخی های لبوی دور میدان فردوسی از این به بعد امر به معروف هم بکنند . وی گفت مملکتی که سپاه دارد حتماً جاسوس هم زیاد دارد . بطورکلی در جمهوری اسلامی اگر کسی اطلاعاتی نباشد حتماً جاسوس است . وزیر اطلاعات همچنین از همکاری خوب بسیج بیست میلیونی مستقر در تیپ ۳ مکانیزه لشکر ۲۱ گردان پیاده سیگار فروشهای مولوی بدلیل جفت پا انداختن برای دشمن در حال فرار تقدیر نمود و به فیروزآبادی بدلیل دست و پا گیر شدن برای دشمنان مدال افتخار و نشان عزت و ناموس داد ! وی از ملت غیور ایران و اصولاً کلیه کسانیکه دارای یکی از لوازم جاسوسی فوق مدرن از قبیل موبایل ، لپ تاپ ، هندی کم ، ساعت بدون کوک ، عینک آفتابی ، دیسک کمر و امثالهم میباشند درخواست کرد با قرار دادن یک بطری عرق روی میز و تعدادی سی.دی که بطور خوانا رویشان نوشته باشد فیلم سوپر از خودشان فیلم بگیرند بعد همانجا بمانند تا ما برای دستگیری شبکه مخوفشان اقدام کنیم !طبق اخبار واصله هم اکنون زبان نامبردگان از شدت اعتراف مو درآورده که قرار است از طریق واجبی اقدام به رفع موهای زائد زبانشان بشود . به گفته پزشکی قانونی چنانچه این وسط واجبی توی معده کسی برود احتمال دارد لوزه و اثنی عشرش هم مو درآورده باشد ! ظاهراً سید شهداء اهل نظافت شهید امامی قبلاً خیلی پشمالو بوده است !

دعا خوانی

به دعا خوانی این کوچلو گوش کنید و یک عالمه بخندید-باید تا آخرش گوش کنید!!

پیغام گیر تلفن شعرا

پیغام گیر تلفن شعرا

پیغام گیر حافظ :
رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور!
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور!
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور !


پیغام گیر سعدی:
از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم


پیغام گیر فردوسی :
نمی باشم امروز اندر سرای
که رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب
چو فردا بر آید بلند آفتاب


پیغام گیر خیام:
این چرخ فلک عمر مرا داد به باد
ممنون توام که کرده ای از من یاد
رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش
آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد!


پیغام گیر منوچهری :
از شرم به رنگ باده باشد رویم
در خانه نباشم که سلامی گویم
بگذاری اگر پیغام پاسخ دهمت
زان پیش که همچو برف گردد رویم!


پیغام گیر مولانا :
بهر سماع از خانه ام رفتم برون.. رقصان شوم!
شوری برانگیزم به پا.. خندان شوم شادان شوم !
برگو به من پیغام خود..هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم..جان تو را قربان شوم!


پیغام گیر بابا طاهر:
تلیفون کرده ای جانم فدایت!
الهی مو به قوربون صدایت!
چو از صحرا بیایم نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت !


پیغام گیر نیما :
چون صداهایی که می آید
شباهنگام از جنگل
از شغالی دور
گر شنیدی بوق
بر زبان آر آن سخن هایی که خواهی بشنوم
در فضایی عاری از تزویر
ندایت چون انعکاس صبح آزا کوه
پاسخی گیرد ز من از دره های یوش


پیغام گیر شاملو :
بر آبگینه ای از جیوه ء سکوت
سنگواره ای از دستان آدمیت
آتشی و چرخی که آفرید
تا کلید واژه ای از دور شنوا
در آن با من سخن بگو
که با همان جوابی گویم
تآنگاه که توانستن سرودی است


پیغام گیر سایه :
ای صدا و سخن توست سرآغاز جهان
دل سپردن به پیامت چاره ساز انسان
گر مرا فرصت گفتی و شنودی باشد
به حقیقت با تو همراز شوم بی نیاز کتمان


پیغام گیر فروغ :
نیستم.. نیستم..اما می آیم.. می آیم ..می آیم
با بوته ها که چیده ام از بیشه های آن سوی دیوار می آیم.. می آیم ..می آیم
و آستانه پر از عشق می شود
و من در آستانه به آنها که پیغام گذاشته اند
...سلامی دوباره خواهم داد