ما برای خربزه انقلاب نکردیم

بابا اسرائیل به غزه حمله کرده شما چرا به ما حمله میکنید ؟!

حمله جنگنده هاي F 16 رژیم صهيونيستی به غزه بيش از 180 شهيد و 200 زخمي بر جا گذاشت (فارس)
بابا اسرائیل به غزه حمله کرده شما چرا به ما حمله میکنید ؟!
.

رژیم صهیونیستی هدف از حملات امروز غزه را قتل عام عمدی زنان و کودکان زیر شش ماه با هواپیماهای

F 16

بلکه بزرگتر اعلام کرد . این رژیم افزود بدلیل اینکه با اف 16زور ما در غزه به مردان نمیرسد لذا فقط زنها را میکشیم . نامبردگان در مورد قتل عمد کودکان زیر شش ماه بلکه کوچکتر با اف 16چنین اعلام کردند : گفتیم اگر قرار است اینها بزرگ بشوند آخرش بشوند یک گهی مثل همین خالد مشعل بهتر است اصلاً بزرگ نشوند . قرار شد کلیه کودکان فلسطینی اعم از زنده و مرده بدون طی مراحل اداری با اف 16خلبان شهید محسوب بشوند . در حال حاضر کودک یک موجودی است که اگر فلسطینی باشد با اف 16شهید میشود و اگر اسرائیلی باشد بی همه چیز به درک واصل میگردد !
در همین راستا تعدادی از سنگر سازان بی سنگر فلسطینی که هیچکدامشان تابحال از هیچ جائی هیچ پولی نگرفته اند سایتهای پرتاب موشک اسرائیلی ها در غزه را که برای خشن نشان دادن چهره اسلام از آنجا به خودشان موشک پرت میکنند بردند یک کمی اینورتر . توضیحاً اینکه اسرائیلی ها در نوار غزه تصادفاً از همان محلهائی به خودشان موشک پرت میکنند که اتفاقاً یک عالمه زن و بچه هم همانجا زندگی میکنند . هنوز کسی نمیداند چرا هر جائی که زنها و بچه ها با اف 16شهید میشوند تصادفاً یکی از پایگاههای حماس هم همانجاست . احتمال دارد حماس بدلیل قحطی جا در غزه مجبور باشد پایگاههایش را وسط زنان و کودکان زیر شش ماه بسازد طفلکی !
این درحالیست که امروز اسرائیلیها دوباره مقادیر معتنابهی موشک از غزه به خودشان پرت کردند که حماس فعلاً مسئولیت سه تای آنها را بر عهده گرفته است . خالد مشعل در مورد هدف موشکهای پرتاب شده چیزی نگفت لیکن بدلیل اینکه هر جائی که موشک حماس بخورد زمین همانجا مرکز فرماندهی موصاد و سیا و پنتاگون بوده و چندتا ناو هواپیمابر امریکائی لنگر انداخته اند و تعدادی اسرائیلی هم به هر حال کشته میشوند لذا در غزه هدف گرفتن و نگرفتن زیاد فرقی نمیکند چون در هر حال موشک دقیقاً به هدف میخورد !
به همین مناسبت جمهوری اسلامی امروز در بیانیه گسترده ای از نصف جهان خواست تا بر علیه آن نصف دیگر قیام کنند . این بیانیه خواستار اقدام جدی جهان عرب که غیر ایران و ونزوئلا و کومور و برادر سرخپوست مورالس احتمالاً شامل چندتا کشور افریقائی هم میشود شد . در این بیانیه تکان دهنده آمده است اکنون که دولت غیر قانونی و فاسد محمود عباس بجای شهید شدن با اف 16در حال انتخاب ملکه زیبائی از بین ملت تحت ستم فلسطین است ما باید با وحدت و یکپارچگی فضول را ببریم جهنم . این بیانیه تصریح کرد چنانچه ظرف دو ساعت آینده تمام جهان بطور صلح آمیز همدیگر را نکشند ما هم از قصد بار موشک قطارهایمان در ترکیه را لو میدهیم تا بدانید چرا اینقدر هی بیخود و بی جهت آزمایش موشکی میکنیم . این بیانیه در خاتمه افزود : چوب خدا غیر از صدا ترکش هم دارد !
به جهت مقابله به مثل این حمله وحشیانه با اف 16قرار شد از امروز تا اطلاع ثانوی بسیج بی ترمز برای ابراز همدردی با شهدای غزه در تهران با هرچی که دستش آمد بطور وحشیانه مردم را بزند . خبرگزاری فارس در یک اقدام ضربتی صفحه اول سایتش را بطور وحشیانه با خبرهای غزه جلد کرد و خبر سراسری هم ظهر امروز غیر از اعلام تساوی وحشیانه آرسنال با استون ویلا چهل و پنج دقیقه صدای خبرنگارش در غزه را که خیلی شبیه صدای دیپلمات وحشی اش در عراق بود به گوش تمام ملتهای تحت ستم جهان که غیر از ما شامل بقیه ملتها میشود رساند !

آیاتی چند از سوره رعد و برق در باب اعجاز کفش خبرنگار عراقی !- طنز از علیرضا رضایی

مسابقه پرتاب كفش به عكس بوش، اين هفته در نمازجمعه تهران برگزار مي‌شود. (فارس)
نظر به اهمیت بیش از حد کفش نزد اولیاء الهی طی هفته گذشته و نظر به اینکه اخیراً خداوند اول باید ببیند اولیائی که خودش فرستاده چه میگویند بعد برای حقظ آبرویش او هم یک چیزهائی در همان راستا بگوید لذا شخص خدا بر آن شد تا با استفاده از اصل غافلگیری تعداد دیگری آیه جدید نازل بفرماید باشد تا بشر فکر نکند که کفش الکی به جائی پرت میشود ! تعدادی از این آیات برای اولین بار بعد از ظهور اسلام در زیر می آید :آیاتی چند از سوره رعد و برق در باب اعجاز کفش خبرنگار عراقی

آیاتی چند از سوره رعد و برق در باب اعجاز کفش خبرنگار عراقی !

پرسیدند شما احیاناً اینهمه تفاسیر جالب معنوی را از کجایتان در می آورید ؟ فرمودند از اینجام !

طنز ازعلیرضا رضایی

ز ه * (۱) قسم به پاشنه کفش (۲) و سوراخ بند کفش (۳) و بقیه جاهای کفش (۴) و نشانه های فراوان است (۵) ای کسانیکه اول نماز جمعه میروید بعد ایمان می آورید (۶) آیا نمی بینید ؟ (۷) پس چرا من می بینم (۸) امام جمعه تان را (۹) که خودم فرستاده ام (۱۰) خودم کردم که ... بر خودم باد *۲ (۱۱) همانا ما کفش را از دو لنگه آفریدیم فقط برای پرتاب (۱۲) همانگونه که شما را از دو جنس آفریدیم فقط برای عشق و حال (۱۳) و الذین که نعمات ما را با جوراب پایشان میکنند گمراهانند (۱۴) و به تحت آنها اشجار میکنیم (۱۵) گام به گام (۱۶) پرت نکنی خارتو ... *۳ (۱۷) و در امریکا بوش آفریدیم (۱۸) که هدفگیری شما در ایران خوب بشود (۱۹) و در تهران به عکس او کفش پرت کنید (۲۱) آیا نمیدانید ؟ (۲۲) که اگر الآن در ایالت آویزونای امریکا کسی چنین غلطی با عکس آقا کرده بود (۲۳) شما الآن داشتید بخاطر پرتاب کفش به عکس خدا راهپیمائی میکردید (۲۴) و صدتا موشک پرت کرده بودید (۲۵) و دیپلماتهایتان هزارتا مین ترکانده بودند (۲۶) و هتلهای بمبئی منفجر میشد (۲۷) و هواپیماهای بسیار به برج میخوردند (۲۸) و جلوی لانه جاسوسی ۸ تا بیانیه صادر کرده بودید (۲۹) و سفیر امریکا در تهران را احضار می نمودید (۳۰) امریکا که در تهران سفیر ندارد (۳۱) یعنی دارد ولی شما قرار نبود بدانید (۳۲) همانا ما با اینکه خدائیم ولی بعضی وقتها سوتی میدهیم (۳۳) و این از اعجاز ماست (۳۴) همانطور که در بالا رفتن از دیوار اعجاز قرار دادیم (۳۵) و بالا روندگان را بعداً رئیس جمهور کردیم (۳۶) و در عکس من تدبیر کنید (۳۷) اگر خوب تدبیر کنید منرا در بیت می بینید (۳۸) و آنانکه برای دیدن بیت من میروند مکه گمراهانند (۳۹) و من بعد از انقلاب که زمین مال مردم شد آن بیت را فروختم (۴۰) و بعد که مال مردم گران شد از بیت زدم تو کار برج (۴۱) که از خدا بودن بیشتر درآمد دارد (۴۲) بلکه یکروز وزیر هم شدیم (۴۳) فکر کرده اید ما الکی خدا شدیم ؟ (۴۴) همانا ملائکه خیلی خرج دارند (۴۵) با این تورم و بحران جهانی (۴۶) و فکر میکنید ما بیکاریم که آیه نازل میفرمائیم ؟ (۴۷) نخیر بلکه خیلی هم در سماوات کار داریم (۴۸) ولی هی آیه و روایت نازل میفرمائیم تا شما کفش و قتل و صیغه و زندان از توش دربیاورید (۴۹) گ چ (۵۰) شما حالی تان نمیشود که عربی گ و چ ندارد ؟ (۵۱) پس بروید کفشتان را پرت کنید تا خودکشی تان نکرده ام (۵۲) که پای گربه زیر چرخ تریلی نرود (۵۳) لپ تاپ (۵۴) گیره (۵۵) رشت (۵۶) و ما همیشه فقط حرف راست میزنیم (۵۷) و پیاده تا مرقد میرویم (۵۸) محض بیعت با آرمانها (۵۹) دیگه آیه ام نمی آید ! (۶۰)

* --> این سه حرف از اعجاز است و هنوز کسی دقیقاً نمیداند یعنی چه ولی از آنجا هی موشک پرت میشود !
*۲ --> برخی میگویند خدا در اینجا فرموده "الحمد" برخی هم میگویند نخیر یک چیز دیگری فرموده که اگر بگوئیم پر رو میشوید !
*۳ --> میخوام ، می پّام ، میزام یا خیلی چیزهای دیگر ! هنوز محل اختلاف است !!

اصغر لگن تقدیم میکند :احمدی نژاد پیام داد : اللهم عجل لعیسی ئک الفرج

در راستای پیام تبریک احمدی نژاد به مناسبت کریسمس ( از ما بهترین !)
اصغر لگن تقدیم میکند :احمدی نژاد پیام داد : اللهم عجل لعیسی ئک الفرج

در راستای پیام تبریک احمدی نژاد به مناسبت کریسمس ( از ما بهترین !)

اصغر لگن تقدیم میکند :احمدی نژاد پیام داد : اللهم عجل لعیسی ئک الفرج !.

متن پیام به این شرح است :

اکنون که به برکت نظام خصوصاً در سه سال گذشته ماه مبارک ژانویه رسیده است اینجانب بطور صلح آمیز پیام میدهم چرا که دکتر گفته است من باید برای هر چیزی در دنیا حتماً پیام بدهم تا ملتهای جهان خدای نکرده غمباد نگیرند . جا دارد تا ولادت مشکوک و خجسته عیسی را به خواهر مومن و بسیجی مریم مقدس نیز تبریک عرض بنمایم . البته اینجور ولادتهای مشکوک دیگر کهنه شده و ما در راستای نعالیم "انسان ساز" اسلام در بسیج خودمان روزی شصت تا از اینجور بارداریهای ناخواسته داریم که بعضاً فیلم آن هم موجود است !بیائید در این سال نو همگی ختنه کنید و به اسلام بپیوندید که امروز نان در اسلام است . نگاهی به توفیقات صلح آمیز مسلمانان خصوصاً در عراق و افغانستان و غزه گواه این مدعاست . بدانید که افتخارات علمی از آکسفورد ، پیشرفت برجسازی در وزارت کشور ، تولید خودروی کاملاً ایرانی در اروپا ، کارخانه داری مراجع ، فضانوردی من و امثالهم هرگز محقق نمیشد جز زیر چتر اسلام که خیلی هم پهن و جادار است . وگرنه چطور جیم کلی و مایکل جکسون مسلمان شدند ولی برادران خادم و حاج صادق آهنگران نرفتند مسیحی بشوند ؟ لابد یک خبری هست دیگر !نگران نباشید چرا که ما در چاه جمکران برای امام زمان شما هم جا داریم . اگر خواستید دو تومن به مراجع ما بدهید تا ایکی ثانیه برایتان صد هزارتا روایت بیاورند از افتادن عیسی در چاه این تن بمیره . سیما فیلم ما برای کلیه اولیاء در چاه افتاده سریال عشقی هم میسازد هر سال . شما اگر دین را از سیاست کنار گذاشتید ما هم سیاست را کنار دین گذاشتیم یک حالی میدهد که نگو . امروز قدرتهای زورگو در اسرائیل به خودشان موشک پرت میکنند تا چهره اسلام را خشن نشان بدهند . بگذار اینقدر بدهند تا بده دونشان با چاقوی زنجان پاره بشود !شما اگر پاپ دارید که نصف دنیا به او اقتدا میکنند ما هم یک آقا داریم که نصف همین قم هم بهش اقتدا نمیکنند ولی حضرت عباسی ما اسم آقای شما را هنوز درست حسابی بلد نیستیم شما اسم آقای ما را از اسم خودتان بهتر بلدید . شما اسپیلبرگ دارید ما هم قرائتی داریم که به اندازه سه تا هالیوود فیلم است . شما کلیسا دارید که مردم میروند در آنجا پیش آقا اعتراف میکنند ما هم مسجد داریم که مردم وقتی از آنجا آمدند بیرون میروند درباره آقا اعتراف میکنند . شما انجیل دارید که تمام کارهایتان را با آن منطبق میکنید ما هم قرآن داریم که آنرا با تمام کارهایمان منطبق میکنیم !به برکت نظام امروز تعداد نابغه های ما در کشورهای شما از تعداد نابعه های خودتان در همان کشورها بیشتر است . تعداد فراری های ما در کشورهای شما از فراری های خودتان بیشتر است . تعداد دیپلماتهای ما در همه جا از دیپلماتهای خودتان بیشتر است . هرچی بمب گذار و تروریست دارید همه اسمشان با اسامی ما هم خانواده است . هرچی تبعه مفقود شده دارید ما مشخصات همه شان را در اوین داریم . هر چیزی که شما اختراع کرده اید ما حداقل به پنج تا بسیجی برای اختراع همان چیز مدال داده ایم !والاّ اگر من بودم این پیام تمام نشده رفته بودم مسلمان شده بودم شماها را نمیدانم !

ایها الناس ! خراب شدن کامپیوتر من کار موصاد است !

علیرضا رضایی
...داشتم فکر میکردم که چرا این اصغر لگن اینهمه تند تند مادر برد و رم و هارد و پاور و فلان میسوزونه دیدم الآن اگر فارس بود میگفت کار صهیونیستهاست ! بعد یک کم دیگه فکر کردم دیدم راستی ها ! حالا درسته که من به کامپیوترم میگم اصغر لگن ولی دلیل نمیشه که بدون هدایت اسرائیل از طریق رشت و گیره و لپ تاپ هی بشینه زمین اونم تو این احوال و اوضاع ما !اصلاً به اسرائیل چه مربوطه که من به کامپیوترم چی میگم ؟! هی میرن پینوکیو و تارزان درست میکنند که ارکان نظام لق بشه من باید هی اینجا افشاگری کنم اصغر لگن که خوبه اگر آرنولد لگن هم بود خب میسوخت دیگه !در هر حال ای رفقای گمنام امام زمان ! به هوش باشید که من علی الحساب دستگاه ندارم و حالا و این چند ساعته را هم به لطف رفیقی تونستم یه کارهائی بکنم و اینا . در هر حال اگر یهو دیدید تو این چند روزه غیبت کردم پشت سرم غیبت نکنید راضی نیستم !الهی جز جیگر بزنن این اسرائیلی ها به حق علی ! میبینی تو رو خدا چطوری توطئه میکنن اصغر لگن مادر برد میسوزونه ؟! الهی خیر نبینن ، الهی داغشون به جیگرم بمونه ننه ، الهی برن زیر تریلی ، الهی برن روی تریلی ، الهی برن بقیه جاهای تریلی ، الهی آره و اینا بشن بدست محمود که دیگه از این بدتر نفرینی نیست براشون !نه آقا اینجوری نمیشه . این دستگاه هم که انگار هیچ جوری نمیخواد فونت فارسی بگیره من دارم با آژان کشی تایپ میکنم الآن . اصلاً اعصابم خورد شد من رفتم یک سیگار بکشم بینم حالا که اینجوریه !

گل آقا از ترس مرگ خود کشی کرد - طنز ازعلیرضا رضایی

... درباره گل آقا و هفته نامه و تعطیلی اش و چاپ دوباره اش و این اتفاقات اخیر خدا میداند که مدت زیادی است اینقدر جیغ و هوار و نعره داشتم که دائم پی فرصتی برای اینکار بودم ...
من این مطلب را با نهایت احترام و کمال ارادتی که به گلنسا دارم می خواهم بی رحمانه بنویسم ...
من هنوز نمیتوانم بدانم چطور چنین محالی ممکن است که گل آقائی که دیروز به خیلی از نامهای امروز شجاعت و شهامت نوشتن داد چطور امروز خودش قربانی نبود ذره ای جرات و جسارت کلام میشود ؟
گلنسا جان ! امروز اگر تو جسارت نکنی و حرف نزنی دهها سایت هستند که بجای تو میکنند اینکار را و اگر تو باشی خدائی بگو حرف صاف و صریح را ول میکنی که بری یک حرف کلاسیک و لای هزار پیچ را بخوانی ؟ حرفهائی همه حساب شده که از کوچکترین تلنگر و اشاره ای هم در امان باشد . حرفهائی که هیچکدامشان حرف دل نیست ؟ حرف امروز گل آقا چه چیزی غیر از این بود ؟ گلنسا شهامت داشتن برای حتی توقیف شدن مگر چقدر خرج داشت ؟ بخدا قسم که امروز کسوت توقیف شدن صدها برابر ارزشمندتر از بستن است و تو خیلی بهتر از تمام عالم و آدم میدانی اینرا ...
از جشنواره فیلم کمدی میگوئی که دوتایش را برگزار کردی . من نمیفهمم گل آقا چطور میتواند اینقدر از سطح مردم دور بشود و برود نوک هرم را بچسبد بعد به این کار بگوید قدم فرهنگی برای من و حسن و حسین ؟ بابا اگر تقی و نقی طناز در یک جمع با شرکت کنندگانی که خودشان هم اینکاره اند بشینند و قصه بگویند و سینی شاغلام نشان به هم بدهند به خدا هیچ اتفاقی نیفتاده هیچ قدمی برداشته نشده اصلاً قدم به کجا ؟ چه چیزی مطرح شد ؟ چه تازه کاری به راه تشویق شد ؟ چه استعدادی کشف شد ؟ جز اینکه فقط همه بزک کرده و فانتزی بیایند و بشینند و برای هم کف بزنند و به هم بخندند و خلاص . بخدا خود گل آقا حتی در کمترین قدمهایش هزارها هزار از ما ناواردان را میگرفت میکشید جلو آخه اینقدر فرق ؟ اینهمه تفاوت ؟ گل آقا این اواخر اصلاً به کجا میرفت ؟ گل آقا جز تکرار مکررات چه حرف تازه ای میزد ؟
خسته شده ای ؟ از چه ؟ حتی جسارت نمیکنی در آخرین کلام حرف خودت را بزنی . به کی و کجا برمیخورد آخه ؟ بابا آنروزی که کسی وجود نمیکرد به هیچ آقائی حرف بزند گل آقا هوار هوار بارشان میکرد امروز که آقاها خودشان دارند به بار شدن عادت میکنند گل آقا برود سینی شاغلام نشان بدهد و یک سایت ژیگول بزند و دیگه در اوج جسارت دوتا کاریکاتور فانتزی از علی دائی بکشد و همین ؟ بابا بیشتر از اینکه تو نسبت به گل آقا حق داشته باشی ما داریم . امروز هر کسی که گل آقا را بشناسد مطمئن باش اسمش را از ما شنیده نه از خود گل آقا . هر روز - و اصلاً انگار که عمداً هم اینکار انجام میشد - دایره آشنایان با گل آقا تنگ و تنگتر شد آخه چرا ؟ گل آقا در این مدت برای تازه کارها و تازه قلمها چه کرد ؟ بهشان چی یاد داد ؟ انزوا ؟ پرهیز ؟ ترس ؟ رعایت ؟ آیا گل آقا واقعاً اینقدر به بن بست رسید که ادبیات "جسارت" را خودش هم فراموش کرد چه به اینکه الگوئی باشد ؟ من اگر امروز بیراه بروم با چه عیار و معیاری باید خودم را بسنجم ؟ آنچه که امروز هست فقط مجازی است گل آقا که مجازی نبود ...
نمیدانم گلنسا جان نمیدانم ...
فقط به نمایندگی از هم نسلانم و هنرآموزان گل آقا از تو تشکر میکنم که خوب میدانی یعنی چه ...
.
همین ...

به یک بشر وکیل مدافع برای دفاع از وکیل مدافع بشر نیازمندیم !.

كانون مدافعان حقوق بشر به دليل نداشتن پروانه فعاليت پلمپ شد (فارس)
به یک بشر وکیل مدافع برای دفاع از وکیل مدافع بشر نیازمندیم !.

طنز از علیرضا رضایی

بنا به اعلام اتحادیه کمپرسی داران حقوق بشر ، آدم زنده احتیاج به وکیل وصی ندارد . این اتحادیه افزود بدلیل اینکه در فرضیات جمهوری اسلامی بشر اصولاً یک موجود زنده است ولی فلسطینیها جزو اموات و درگذشتگان محسوب میشوند لذا دفاع از حقوق آنها کانون میخواهد حال آنکه دفاع از بقیه حقوقها غیر از کانون ، پروانه هم میخواهد . در همین راستا شیرین عبادی با مراجعه به ثبت احوال اسم خودش را گذاشت پروانه . به این ترتیب هم اکنون کانون مدافعان حقوق بشر حداقل دارای یک عدد پروانه میباشد . وی ضمن افتخار مجدد به شیعه بودن خودش و دخترش گفت اتفاقاً من این پروانه را هم از برکت همین نظام دارم . در حال حاضر جمهوری اسلامی دارد فکر میکند ببیند کانون مدافعان حقوق بشر غیر از پروانه دیگه چی چی برای پلمب کم دارد !هنوز کسی نمیداند کانون مزبور را دقیقاً کی و از طرف کجا پلمب کرده است . وزیر اطلاعات در راستای لپ تاپ و رشت و گیره احتمال داد که پلمب دفتر حقوق بشر کار حسین درخشان باشد . نامبرده دو ماه پیش به قصد زیارت وارد ایران شد و الآن دارد آویزان به پنکه سقفی طواف میکند . خبرگزاری فارس هم احتمال داد پلمب دفتر فوق الذکر کار ای کیو سان و ملوان زبل در کارتون فوتبالیستها باشد . این دفتر به قصد براندازی نرم از طریق تف و صابون بوسیله عشا مومنی با لامبورگینی اقدام به ویراژ در اتوبان نموده بود که با هوشیاری چند امام زمان گمنام به اسم سعید مرتضوی و شرکا به پارکینگ اوین منتقل شد !به همین مناسبت دفتر راکفلر در وزارت کشور اعلام کرد احتمال دارد دختر شیرین عبادی دوباره بهائی شده باشد . این دفتر ضمن تبریک افزایش قیمت انواع برج و زمین مصادره ای افزود اگر شیرین عبادی هفته نامه نیم روز را خوانده بود متوجه میشد که در جمهوری اسلامی آدم اول باید توقیف و پلمب بشود بعد پروانه بگیرد . توضیحاً اینکه مطابق قانون اساسی جمهوری اسلامی بشر یک جانوری است که یا باید آخوند باشد یا صیغه یک آخوند باشد . در همین راستا یکی از بندهای قانون اساسی طی سی سال گذشته همچنان دارد دنبال حلقه گمشده داروین میگردد . داروین معتقد بود بعد از روی کار آمدن احمدی نژاد حلقه گمشده اش پیدا شده است درحالیکه غلط کرده و میمون هم جد و آبادش است !

نکنه گوریل انگوری را هم برای فیروزآبادی ما ساخته باشند ؟!

خبرگزاری فارس کشف کرد : کارتون های والت دیزنی توطئه صهیونیستها بوده است ! (خبر)
نکنه گوریل انگوری را هم برای فیروزآبادی ما ساخته باشند ؟!

کشفیات دانشمندان خبرگزاری فارس نشان میدهد که دیالوگ "از بیگل به انگوری" عمداً جوری طراحی شده که بیننده احساس کند که احمدی نژاد باز دارد به فیروزآبادی مدال میدهد . همچنین "ساعت انگور و نیم" هم با اشاره به جلو عقب کشیدن ساعتها خصوصاً در ماه مبارک رمضان برای ابطال روزه مسلمانان جهان طراحی شده بوده . این نقشه پلید در ادامه به قصد براندازی از طریق لپ تاپ در حسینیه شیراز دائماً تکرار میکرد "بیگلی بیگلی" . الهی خدا ازشان نگذرد چقدر ما ندانسته خندیدیم به ارکان نظام !سایر کشفیات فارس در ادامه نشاندهنده آنست که صهیونیستها گالیور را با آن دک و پز عمداً فرستاده بودند بین یکسری کوتوله بدترکیب که آدم فوراً فکر بکند که دیپلماتهای امریکائی آمده اند در دفتر حافظ منافع تهران لادست احمدی نژاد و جنتی . در همین راستا یکی از کوتوله ها با نامی شبیه به محمود دائماً میگفت "کارمون تمومه من میدونم" که یعنی "پرونده هسته ای تمومه من میدونم" . همچنین کاپیتان لیچ هم دنبال نقشه بود که این خود موید آنست که اوباما هی برای حل بحران جهانی از محمود طرح و برنامه میخواسته ولی محمود راه حل را گذاشته بود زیر قلاده سگش با نام مستعار "تگ" که از دو حرف اول "ترور" و "گزه" آمده است . توضیحاً اینکه کلیه صهیونیستها چون هشت سیلندر میباشند لذا به غزه میگویند گزه !به همین مناسبت کارتون مورچه و مورچه خوار هم بطرز عجیبی با برداشت از مردم ایران و جمهوری اسلامی ساخته شده که در آن یک اتوبوس جهانگردی فقط سالی یکدفعه از "اینجا" رد میشود ولی همان یکدفعه هم از روی ما رد میشود . احتمال دارد کلیه مسافران آن اتوبوس هم فلسطینی و لبنانی بوده باشند . از این صهیونیستهای نامرد هر کاری بگی برمی آید . ضمناً "سوراخ فوری" هم به لاریجانی اشاره میکند که در مواقع نیاز کلیه عوامل جمهوری اسلامی میچپند توش و در مواقع عادی هم درست یکجائی پهن میشود که ایندفعه ملت بیفتند توش . این کارتون صراحتاً نشان میدهد که اگر هم "مواقع نیاز" باشد هم "مواقع عادی" آنوقت ملت ایران می افتند توی یک سوراخی که در آنجا توسط جمهوری اسلامی میرود توش !ما البته در کارتون تام و جری از اشاره به آقا و منتظری مطمئن نیستیم لیکن در پینوکیو مطمئنیم که اسرائیلیها از خلق "گربه نره" و خصوصاً دراز شدن دماغ دروغگو حتماً یک منظورهای بدی داشته اند . ضمناً در لوک خوش شانس هم کاملاً معلوم است که لوک به تقلید از خاتمی فوکولش را از زیر عمامه می انداخته بیرون و تمام اتفاقات هم یکجوری می افتد که آخرش با تمام اُسکلی و گاگولی لوک همه فکر میکنند چه قهرمان بزرگی اینکارها را کرده ! در سریندی پیتی هم یک رهبر معنوی در یک هزار توئی بدون ذکر نام بیت نشسته و تا ناراحت میشود یهو تمام اطرافیانش اینقدر گریه همه را درمی آورند که جزیره را سیل ببرد !سایر کشفیات فارس نشان میدهد که اسرائیلیها در سفید برفی و هفت کوتوله چیز خوردند (!) چون محمود و سارکوزی و پوتین و بقیه کوتوله ها قرار بود به یک سفید یخچالی آویزان بشوند ولی امریکائیها با تقلب در انتخابات ، اوباما را رئیس جمهور کردند که کوتوله ها آویزان یک سیاه برفی بشوند . ضمناً تنسی تاکسیدو و چارلی هم به طرز مقرضانه ای شبیه بشار اسد و سید حسن هستند . در واتو واتو هم بدلیل اینکه هر واتو هزار واتو میشده لذا برای تخریب آزمایش موفق موشکی ما با فتوشاپ ساخته شده است !

دادا ! هندونه رو میزنید زمین یاد ما هم بکنید !

دادا ! هندونه رو میزنید زمین یاد ما هم بکنید !

طنز از علیرضا رضایی

ستاد پرتاب مناسبتهای ایرانی به وسط شعب ابی طالب روئیت هلال ماه در لیل الله یلدا را به ملت تحت ستم فلسطین تبریک گفت . بنا به اعلام این ستاد چون در اسلام شب از روز خیلی مهمتر است و تقریباً کلیه احادیث و روایات بیشتر شبها بکار آدم می آید تا روز لذا در این شب که به برکت نظام خصوصاً در سه سال گذشته تبدیل به بلندترین شب سال شده است هزار فرشته موکل هرجائی که بروید دنبال آدم راه می افتند می آیند . بر این اساس این ستاد برای جلوگیری از پیشامد مسائل ناموسی از ملت قهرمان پرور خواست تا از برپائی شب یلدا زیر پتو جداً خودداری کنند !
در همین راستا آیت الله خزعلی نیز که اگر ولش کنی میگوید تخت جمشید را مالک اشتر ساخته است گفت بدلیل اینکه در صدر اسلام اولیا شبها به آسمان هفتم و سایر کهکشانها میرفتند لذا طبق روایات موجود ، هخامنشی ها به این نتیجه رسیدند که بجای اول فروردین هجده ذیحجه را عید نوروز اعلام کنند که در نسخ محفوظ است . آیت الله مکارم نیز آمادگی خود را برای مناظره یک نته با تمام مسلمانان جهان درباره برکات شب یلدا نزد ایل بنی هاشم اعلام کرد !
سازمان میوه و تره بار حزب الله نیز امروز از میوه جدیدی بنام "پشمدوانه" بعنوان جایگزین هندوانه رونمائی کرد . این ستاد افزود بدلیل مصرف زیاد هندوانه در بیت برای قرار دادن زیر بغل دولت نهم هم اکنون با بحران جهانی هندوانه روبرو هستیم . بر این اساس دشمن اعلام کرد پس هرکی هرچی دستشه بستشه ! پزشکان معتقدند که مصرف آب هندوانه نیز در درمان انواع بیماریهای صعب العلاج دولت نهم نظیر "فراخ باسنی" کاربرد زیادی داد . بنا به اعلام احمدی نژاد در حال حاضر دولت به ازاء هر قاچ شتری هندوانه به اندازه یک جالیز دارد سوبسید میدهد که این در دولتهای گذشته بی سابقه بود !
سردار رادان نیز اعلام کرد مردم از ساعات اولیه صبح امروز از طریق تماسهای مکرر تلفنی خواهان دستگیری خودشان در مهمانیهای امشب شدند . وی گفت چنانچه امشب در پستهای ایست و بازرسی دهن کسی بوی آجیل بدهد پس حتماً عرق هم خورده است و چون کلیه عرق خورها لپ تاپ هم دارند لذا معلوم میشود که از طریق رشت با پولهای موصاد میخواستند شیراز را منفجر بکنند . وی افزود بعد از ارتقاء امنیت چون الآن امنیت خیلی بالا رفته و قد مردم به آن نمیرسد لذا برای ارتقاء قد ملت از این به بعد اراذل را بجای اینکه تمام قد با یک وانت بگردانیم نیم قد با دوتا وانت از طرفین میکشیم !
دفتر کشف اشعار سیاسی الهی نیز با انتشار متن کامل دیوان راحل از همه خواست تا امشب از طریق تفأل بر این دیوان ملکوتی فال خود و بقیه را بگیرند . بر این اساس فال یکنفر از عاشقان دلسوخته از دیوان راحل چنین آمد :
منکه بدست اجانب بر سر کار شدم .......... باعث اینهمه ویرانی و کشتار شدمخواب دیدم یک شب رید به مغزم حافظ .......... از همان شب سراینده این اشعار شدم :من به خال لبت ای دوست گرفتار شدم .......... چشم بیمار تورا دیدم و بیمار شدم !................................. قس !

لقد بزن نه پشتک ، کفش بزن نه جفتک ، خطبه بخون نه خشتک !

آيت الله جنتي در خطبه هاي نماز جمعه تهران : نبايد از انتفاضه «كفش» به سادگي بگذريم (فارس)
لقد بزن نه پشتک ، کفش بزن نه جفتک ، خطبه بخون نه خشتک !

این حرکت در عراق میشود انتفاضه در ایران گه خوردن اضافی !

طنز از علیرضا رضایی

در راستای انتفاضه کفش در عراق ستاد بزرگداشت مناسبتهای خنده دار جمهوری اسلامی از تغییر نام کوه دماوند به سلسله جبال منتظر الزیدی خبر داد . این ستاد افزود بقیه زمینهای حد فاصل مرقد مطهر تا قم برای احداث بارگاه ملکوتی آن حضرت بعنوان امام پانزدهم مسلمانان جهان در نظر گرفته شده است . قرار است آیت الله مجلسی نیز بزودی تعدادی حدیث و روایت درباره ظهور آقا بعد از پرتاب کفش پیدا کند . این ستاد افزود از این پس روز پرتاب کفش آن حضرت در تقویم بعنوان روز کفش ملی ثبت میشود . همچنین کلیه خیابانها و میادین تهران حد فاصل میدان آزادی تا چهار راه تهرانپارس بترتیب از منتظر الزیدی ۱ الی منتظر الزیدی n بنام آن حضرت نامگذاری میشود . بر این اساس چنانچه کسی در مسیرهای خطوط تاکسیرانی بگوید "سر زیدی" به جرم محاربه اعدام خواهد شد . توضیحاً اینکه جمهوری اسلامی اصولاً همیشه با "سرش" مشکل داشته است !به همین مناسبت شهر مقدس بغداد آماده پذیرائی زائران آستان حرم ملکوتی خبرگزاری البغدادیه میباشد . ستاد پیاده روی در مناسبتهای خنده دار از کلیه شیفتگان و جگر گوشه گان و بطور کلی علافان بیکار پابرهنه در جمهوری اسلامی خواست تا عین آدم بعد از پیاده روی به وطن برگردند . اخیراً در جمهوری اسلامی زائران پیاده بعد از رسیدن به مقصد در ادامه تا ترکیه و یونان و قبرس همینطور پیاده میروند بعد همانجاها پناهنده میشوند !هنوز کسی نمیداند که حضرت منتظر الزیدی بعنوان امام پابرهنگان پس چرا خودش کفش پاش بوده . احتمال دارد که این یکجور اعجاز الهی باشد که الآن عقل ما به اینجور چیزها نمیرسد و به آن میگویند فلسفه انتظار . بطورکلی ملت ایران الآن سی سال است که دائم در انتظارند . برخی در انتظار کودتا برخی هم در انتظار حمله امریکا . در همین راستا به گفته مفسران خداوند هم در چند جای قرآن گفته "لقد" که احتمالاً معنی اش یک همچین چیزهائی میشود . برخی نیز معتقدند که اگر قرآن بجای غار حرا در همین غار علی صدر خودمان نازل میشد الآن خداوند بجای "لقد" فرموده بود "چک و لقد" !خبرگزاری فارس نیز با درج یک شعر بسیار نو و بشدت خنده دار به نام "پرزیدنتی که سوسک شد" از یک شاعر شوریده بسیار معروف و جهانی دست به یک رنسانس ادبی در هزاره سوم زد . قسمت مهمی از این شعر که در صفحه فارس جا نشد در این صفحه می آید :من کفش دارم (صدای خنده !)که الآن همرام نیس (خنده !)سوسک دارد (خنده خیلی زیاد !)پفیوز ! (چند نفر از خنده غش میکنند !)بلتی با اَن جمله بسازی ؟! (خنده !)اَنتفاضه بلتم (سه نفر از خنده مردند !)خر (نخندید جمله هنوز تمام نشده !)طومفیل دارد (همه یکساعت فکر میکنند بعد میفهمند که منظور خرطوم فیل بوده یک عالمه میخندند !)خر چسونه ! ای بیش ! (بیش به قرینه معنوی و جناس متوازن یعنی بوش - صنایع ادبی جلد سوم !)هر که دارد ریش عین گاومیش !
( در اینجا کلیه مستمعین از خنده مردند و شعر بدلیل بی مخاطب بودن نصفه ماند ! )

غولومی ! زندونو ولش فاطی رجبی آخر چند همسر شد یا نه ؟

غلامحسین الهام: در ایران زندان به معنای واقعی نداریم (زمانه)
غولومی ! زندونو ولش فاطی رجبی آخر چند همسر شد یا نه ؟! .

طنز ازعلیرضا رضایی

بدلیل عدم وجود زندان به معنای واقعی غلامحسین الهام از ایجاد زندانهای مجازی خبر داد . بر این اساس قرار شد نام اوین به دوزخ و نام دادگاه انقلاب هم به جهان برزخ تغییر پیدا کند . الهام از افزایش سرعت اینترنت در آخرت خبر داد و گفت بدلیل مجازی بودن فضای زندانهای جمهوری اسلامی همه باید از فیلترشکن استفاده کنند . همچنین قرار شد سرور این زندانهای مجازی بالای تپه های سنندج و گورستان خاوران نصب بشود . الهام گفت از این به بعد آی دی افراد حکم همان شماره محکومیتشان محسوب شده و کیفر خواست به آدرس ایمیل افراد در دامنه های ir. ارسال میشود !

به گفته کارشناسان اخیراً افراد بعد از آزادی از زندان باید برای ترک بروند کمپ . خبرها از سیستان حاکی از اینست که رستم با گرز وارد زندان شد با وافور برگشت . در بند نوجوانان نیز پزشکان در حال مبارزه شدید با بیماری اُبنه میباشند . همچنین بنا به برخی گزارشها خواهرانی که در حمایت از کمپین یک میلیون امضاء در اتوبان سرعت غیر مجاز میروند پس از آزادی از زندان تقریباً در کلیه دفترخانه های جمهوری اسلامی حداقل سه صفحه صیغه نامه دارند . با این وضع بیم آن میرود که طی ماههای آتی همه دلشان بخواهد که بروند زندان !

این درحالیست که در راستای تبدیل مسلسلها به قلم هم اکنون کلیه زندانها به دانشگاه تبدیل شده و به همین جهت چنانچه کسی بدلیل کیف قاپی وارد زندان بشود دفعه بعد کمتر از گاو صندوق نمی قاپد . بر این اساس وزارت آموزش متعالی رتبه بندی هیئت علمی دانشگاههای زندان را چنین اعلام کرد : حبس ابد : استاد ، حبس غیر ابد : استادیار ، حبس بی دلیل : دانشجو ! به گفته دکتر "هوشنگ دودره" نامبرده چند سال پیش بدلیل سرقت قالپاق دو هفته برای کارآموزی بازداشت شد و هم اکنون بدلیل سرقت زنجیر تانک دو سال است که عضو هیئت علمی زندان میباشد . دفتر نمایندگی ملائک و لولو و جن بوداده در دانشگاهها نیز خواستار آن شد که از این به بعد همه به زندان بگویند ذهن دان !

همزمان سعید مرتضوی که بتنهائی برای دو سوم جمعیت جهان تقاضای اشد مجازات نموده و برای بقیه هم حکم تعقیب صادر کرده است از گشایش دادسرای جرایم اس.ام.اس خبر داد . وی در گفتگو با خبرنگار ما چنین گفت : این ایس.تم.دیس ر اگر ما هرکی ر بگیریم ر و لپ تاپ ر داشته باشه ر دستگیر میکنیم ر ! وی درحالیکه از کشف سنجاق سرهای موصاد خوشحال بود از خبرنگار ما خواست چنانچه متوجه حرفهای او شده معنی آنها را به خودش هم بگوید !

بر این اساس مرتضوی از دستگیری یک جاسوس حرفه ای سیا نیز خبر داد . وی گفت امام زمان گمنام در حال کشف رمز اس.ام.اس ارسالی این تبهکار است . متن اولیه این اس.ام.اس به این قرار است :
! karte benzineto midi 10 litr bezanam ?! poolesho midam namard
مرتضوی هنوز اعلام نکرده که چطوری از متن اس.ام.اس افراد باخبر میشود لیکن بنا به برخی گزارشها جمهوری اسلامی احتمالاً توی شورت ملت هم میکروفون و دوربین مدار بسته کار گذاشته است . قرار شد برای کنترل دقیقتر افراد ، جمهوری اسلامی به ازاء هر ایرانی یک پاسگاه بزند لیکن چون این تعداد کلانتری از جمعیت فلسطین و لبنان خیلی بیشتر است لذا ملت موظفند روزی سه دفعه خودشان را به نیت قربة الی الله در انباری بزنند و سپس اعتصاب غذا کنند !

تذکر : این اصغر لگن ما امروز اصلاً حالش خوب نبود و دائم پت پت میکرد که سرانجام معلوم شد ایراد از ماوس و فن cpu است ! با توجه به رفع و رجوع احوال فن ، اینجانب تا زمان تهیه یک ماوس دیگر (ترجیحاً از سمساری) از نگارش در این صفحه محروم و معذورم ! علیه التکان !

بابا حالا صبر میکردین شاید نیم روزمیخواست ازتون تعریف کنه !.

هفته نامه نيم روز كه قرار بود بعد از توقیف شهروند امروز به زودي منتشر شود نيامده توقيف شد (تابناک)
بابا حالا صبر میکردین شاید نیم روزمیخواست ازتون تعریف کنه !.

قرار شد ملت از این به بعد برای انتشار نشریه اول بروند ارشاد تقاضای توقیف بدهند . صفار هرندی در واکنش به توقیف نشریه منتشر نشده نیم روز بلافاصله خواستار آزادی کفش خبرنگار عراقی شد . وی که بدلیل تحصیلاتش در علوم دفاعی دانشگاه امام علی مقوله فرهنگ را خیلی خوب میشناسد گفت نشریات باید مثل آر.پی.جی به تانک صهیونیستها بخورند . بر همین اساس قرار شد چند نفر بروند نوک نشریات را تیز بکنند . وی در مورد تیزی صاحب امتیاز نشریات چیزی نگفت لیکن از مجامع بین المللی خواست تا از طریق مذاکره با اسماعیل بوطفلیقه محاصره غزه را بشکنند . وی که در همایش سی سال انهدام سخن میگفت از توقیف دوربین بهمن فرمان آرا خبر داد و گفت ممکن بود نامبرده بخواهد ده سال دیگر یک فیلمی بسازد که ما مجبور باشیم توقیفش کنیم . صفار هرندی هرگونه وابستگی اش به آن صفار هرندی که اسدلله علم را کشت تکذیب کرد و گفت فک و فامیلهای ما آدمکش نبودند فقط خفت میگرفتند !

بر همین اساس وزارت اطلاعات نیز ضمن تبریک کفش خبرنگار عراقی اعلام کرد محمد قوچانی ابتدا از طریق لپ تاب وارد رشت شده و سپس از طریق افشاء جریان قتل پدر شوهر فانزه موتور سوار در شهروند امروز با هوشیاری امام زمان گمنام شد . این درحالیست که تا پیش از این افشاگری همه فکر میکردند که آدم باید در ارتفاع لیز بخورد که بیفتد پائین خودکشی بشود در صورتیکه اگر آدم را هل بدهند هم همان اتفاق می افتد . در حال حاضر محمد قوچانی بدلیل نقض قوانین جاذبه نیوتن و دافعه سید علی تحت تعقیب است . وزیر اطلاعات درباره گیره و پونز چیزی نگفت لیکن احتمال داد اینقدری که قوچانی تنش میخارد ممکن است خدای نکرده خارشک گرفته باشد !

هم اکنون قوچانی در حال طی دوره آموزش مین ضد نفر و رانندگی تانک و باز و بسته کردن خمپاره برای دریافت مجوز نشریه میباشد . این دوره ها همه روزه در دفتر روزنامه کیهان برای علاقمندان به کاراته با چادر و خودروی مینیاتور نیز برگزار میگردد !

احمدی نژاد نیز در واکنش به این اقدام با اشاره به کفش خبرنگار عراقی گفت البته جمهوری اسلامی کشور آزادی است و هر کسی میتواند هر چقدر دلش خواست نشریه توقیف کند . وی در مورد توقیف خود افراد گفت پس فکر کردی من چطوری میتوانم کشور را با نفت ۵ دلار اداره کنم ؟! او درباره نحوه پیدا کردن صفار هرندی برای وزارت ارشاد گفت ما در سالهای دور بالای دیوار سفارت با هم آشنا شدیم ولی سینما جمهوری را کس دیگری آتش زد . احمدی نژاد درباره پاره شدن توقیف دون چیزی نگفت !

به همین مناسبت بعد از توقیف امروز و نیم روز امید رضا میر صیافی نویسنده وبلاگ روزنگار نیز بدلیل جـیـش بـدون ریـش بـه ۵/۲ سال زندان محکوم شد . بر این اساس احتمال میرود علی الحساب سوزن جمهوری اسلامی روی "روز" گیر کرده باشد . قرار شد از این به بعد نشریه زن روز هم با نام مرد شب منتشر بشود . خواهران مکرمه میتوانند برای دریافت الگوی دوخت چادر با پشم شیشه و سوهان ناخن با چماق و استفاده از بیسیم بجای موبایل و زن دادن شوهرانشان برای حمایت از چند همسری به این نشریه مراجعه کنند !

توضیح ضروری : آقا جان پریروز یکنفر دیگر در زندان اصفهان با زیر پیراهنی خودکشی شده ها . ببین چند دفعه دارم میگم چرا صدای کسی درنمیاد آخه پس ؟ ای بابا !

نامه سرگشاده سید سلطانعلی به مش سلطان حسین اصلاحات !

رهبری در دانشگاه علم و صنعت : كار جمهوري اسلامي با سر كار آمدن سلطان حسين‌ها تمام مي‌شود (فارس)

نامه سرگشاده سید سلطانعلی به مش سلطان حسین اصلاحات !

طنزازعلیرضا رضایی

اکنون که به برکت وجود ما در بلاد مجاور نعلین پرت میکنند لازم دیدیم فرمایشاتی را به جهت ثبت در تاریخ توسط میرزا خسرو معتضد به استماع برسانیم . همانا که شاعر در اوصاف ما فرموده :
عمر بسیار بباید پدر پیر فلک را .......... تا دگر از قمبل فیل چو تو فرزند بیفتد ! خندان مردا که توئی ! بر تو فرض باشد تا که از دخول در کار این بلاد بر حذر باشی ورنه این شیر شرزه فضانورد را بادا تا به جان تو بیندازیم کما اینکه فی سبق به جان رعیتمان انداخته ایم . همانا که ما فی نفسه از ریزش خون رعیت ملولیم جز در سه میلیون مرتبت که البته لازم بود . پس همانا این پند من بشنو و از این محمود افعان بترس که عالمی با تائید البرادعی ورا هراسانند . صد البت که این بلاد ارث پدرمان باشد و چه بسا که دلمان خواسته باشد بر ارث پدرمان بول کنیم و قادع صادر نمائیم و قاروره بپاشیم بتو چه ؟!ای بسیم خنده دار ! آنروز که ما این ملک شش دانگ و منگوله میکردیم تو خود از ما بودی پس رسم باشد تا زرت و پرت بیهوده ننمائی ورنه مرا رسم چنین باشد تا به منشیان محضرم امر دهم تا خشتک تو همه برکنند و از آن بیرق اصلاحات سازند هر چند که از قبل آن بیرق را بدست خیل فشار جر داده باشیم . نیک بر احوال منتظری بنگر همانا که اگر زرت و پرت ننموده بود و حرف راست نمیزد و به کد یمین از عرق جبین رعیت خورده بود الآن جای ما سلطان این رعیت بود و امام چهاردهم بود و از اولیا و مقربین و اجنه اطهار لیک حالا گربه نره ای است در گوشه ای افتاده . پس ما را بر تکرار آن تاریخ انگول نکن !ای مصلح مضحک ! همانا که این فینگیلی مقرب آستان ما باشد و نیک بنگر تا بدانی از برکتش وسعت بلاد روس به قالب شوروی سابق درآمد و احوال چین و تموچین بهتر شد و مالیه سید سلطان حسن غنی بکرد و بهر ریپورتران عراقی برای پرتاب ، نعلین فراوان عطا بکرد . و هرچه تو جریده بزدی ، این هوار و هر چه تو تریبون ، این چماق و هرچه تو رعیت را به ریش ما خنداندی این ما را به ریش همان رعیت خندانید . پس اگر به چسین مثقال عقل داشته باشی تو خود بگو کدام بر عمر ما بیفزود ؟! بدبخت اگر ما فردا بخوایم فرار کنیم تو هم باید بیای !ای اشک تمساح تو جمله دم مشک ! تو را چنین بادا تا بر ردای ما آویزان گردی چونانکه قبلاً بر ردای دیگر کس آویخته بودی و بتو وزارت رسید . من بهر تحویل کلانتری بتو طرار ندهم تو خواهی رئیس جمهور بشوی ؟! ای زرشک ! بر تو باشد تا از دخول ما بیرون کشی تا تو را وجد دخول دیگران دهیم بدون فیلمبرداری . و بر اندلس و روم فرستیم تا به نیت اصلاحات با خندان زنان مه روی ریپورتر در جکوزی لاس فراوان بزنی گوئی که ما با حورالعین کنار چشمه رضوان زده باشیم . ببینم اصلاً اگر دل من فقط داروغه فینگیلی بخواهد باید کیو ببینم ؟! و تو خود میدانی که من اسباب اینکار در عمارت کشور و شورای حاجبان سهل گرد آورده ام . برو آدمی پیشه کن و بر فضل پدر نناز که شاعر فرموده :
پدرت بود کدخدا مردی .......... تو به قربان گ..ز او گردی !

خدارو شکر وزیر کشور بعدی ما هم معلوم شد : مسعود مولوی

در راستای خالی بندی های مسعود مولوی بعنوان پدر هوش مصنوعی (از اولی ترین !)

خدارو شکر وزیر کشور بعدی ما هم معلوم شد : مسعود مولوی !

طنزازعلیرضا رضایی
در همین راستا دانشگاه آکسفورد از واگذاری امتیاز خود به واحد نجف آباد و علی آباد کوتوله خبر داد . این دانشگاه اعلام کرد از ابتدای روی کار آمدن دولت نهم سطح علمی آن واحد آموزشی بطرز بی سابقه ای پائین آمده است . دانشمندان معتقدند جمهوری اسلامی باحال که بود روز به روز باحالتر هم میشود : در حالت عادی بما میگویند بیسواد بعد افتخارشان اینست که به هر بدبختی که شده از ما بیسوادها مدرک داشته باشند !هم اکنون ملت در جمهوری اسلامی یا خالی نمی بندند یا وقتی می بندند تیرآهن ۱۸ را به بادمجان قلمه میزنند ! این درحالیست که دولت اگر بجای مالیات بر ارزش افزوده از خالی بندی نظام مالیات گرفته بود الآن ما اگر نفت نداشتیم هم وضعمان خیلی خوب بود . ضمن اینکه چون وقتی وضع ما خیلی خوب بشود در بغداد هم لنگه کفش پرت میشود لذا الآن غیر از مورالس و داداش چاوز بقیه در ارتوپدی باند پیچی بودند حتماً . اصولاً ایران کشور ثروتمندی است !همچنین تعدادی از دانشمندان ناسا نیز ادعا کردند مسعود مولوی واقعاً پدر هوش مصنوعی است زیرا با این ادعائی که کرد مادر هرچی هوش مصنوعی بود را (ای بی ادبها !) . برخی نیز بر این باورند که چون تا وقتی که احمدی نژاد روی کار باشد جمهوری اسلامی همینطوریش دارای هوش طبیعی است لذا در حال حاضر هوش مصنوعی زیاد کاربرد ندارد . احمدی نژاد ضمن تکذیب این شایعه اعلام کرد من احتیاج به هوش ندارم احتیاج به گوش دارم که در سفرهای استانی هست !گزارشها حاکی از آنست که جمهوری اسلامی در رنکینگ علمی جهان با ۲۱۴ پله صعود ، بعد از سودان به زیر حد زپلشک رسید . این درحالیست که مسعود مولوی هم اکنون تنها دانشمند ایرانی است که اصلاً قرار نیست اتوبوسش توی دره بیفتد . ستاد هماهنگی فرار مغزها نیز اعلام کرد اگر مولوی در مجموع مغز داشت در میزگردی با شما دیده میشد نه شهرداری تهران !با این وصف دستاوردهای علمی فوق سنگین دولت الکتریکی بعد از نان و تکنولوژی و ذرات بن یا دین فعلاً به هوش مصنوعی رسیده است . هنوز کسی نمیداند هوش مصنوعی را هم میشود به اسرائیل پرتاب کرد یا نه لیکن دانشمندان سپاه دارند روی "موضوع" کار میکنند . توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی "موضوع" یک چیزی است که اخیراً وقتی دارند روی آن کار میکنند از آدم فیلم مبتذل میگیرند !دفتر آیت الله مجلسی نیز که همواره نشانه های ظهور را زودتر از بقیه می بیند از ظهور آقا طی سه ساعت آینده خبر داد . این دفتر اعلام کرد یکی از نشانه های ظهور اینست که پایه های علم بشدت تکان میخورد . این دفتر نگفت در زمان ظهور پایه های علم باید چه جوری تکان بخورد لیکن کسی که این سوال را پرسیده بود دیروز در زندان اصفهان با زیر پیراهنی خودکشی شد !

لنگه کفش در بغداد غنیمت شد: صل علی محمد بوی مموتی آمد

الجزيره اطلاعاتي درباره پرتاب کننده کفش به سوي جرج بوش ارائه کرد (خبر)

لنگه کفش در بغداد غنیمت شد: صل علی محمد بوی مموتی آمد

طنز ازعلیرضا رضایی

قرار شد سیما فیلم بعد از یوزارسیف چندتا سریال هم درباره تعبیر خواب نظام از روی این صحنه بسازد !
در همین راستا فدراسیون پرتاب وزنه جمهوری اسلامی که تا پریروز در اردوی آمادگی فلسطین بسر میبرد دیروز برای انجام یک دیدار کاملاً دوستانه وارد عراق شد . رکورد این ماده در رسته پرتاب قندان قبلاً دست دادگستری تهران بود که بعداً با پرتاب چکش در کوی دانشگاه و پرتاب دیسک و صفحه کلاچ در پارک لاله به اندازه چند سر و گردن بهبود پیدا کرد و دیروز در رشته پرتاب کفش به کلی شکسته شد . به همین مناسبت فدراسیون جهانی فیلتاپ اعلام کرد بدلیل اینکه اخیراً رشته پرتاب وزنه به هدفگیری هم نیاز دارد لذا با رشته پرتاب نیزه ادغام شده و همزمان در ماده تیر و کمان با کش قرمز و شمشیربازی با ذوالفقار و دار حلقه با طناب نیز تغییراتی ایجاد خواهد شد . فدراسیون مزبور برای قهرمانان ایرانی در رشته بالا رفتن از ارتفاع که الآن همه شان در کابینه هستند از آکسفورد تقاضای دکترای راستکی کرد . احمدی نژاد نیز اعلام کرد من ورزشکار نیستم ولی بالا رفتن از دیوار را دوست دارم . قرار شد سایپا یک دستگاه مینیاتور هم به این ورزشکار عراقی بدهد !به همین مناسبت شرکت کفش بلا با صدور اطلاعیه ای از گم نشدن هیچ لنگه کفشی از انبار آن کارخانه خبر داد . کفش ملی نیز اعلام کرد بدلیل اینکه دیپلماتهای ایرانی خودشان از سپاه چکمه و پوتین میگیرند لذا لنگه کفش پرتاب شده متعلق به آن شرکت نبوده است . روابط عمومی کفش گام نیز طی اطلاعیه ای اعلام کرد این واحد بدلیل تغییر شغل الآن چند وقت است که فقط پنکه میفروشد . شرکت واکس پنگوئن نیز گفت رنگ روی پرچم پشت سر بوش متعلق به هیچکدام از واکسهای ما نیست . هنوز کسی نمیداند چرا وقتی در هر جای دنیا چنین اتفاقاتی می افتد همه فوری به جمهوری اسلامی نگاه میکنند . این درحالیست که اخیراً جاسوسان موصاد برای خشن نشان دادن چهره اسلام از این کارها زیاد میکنند . نامبردگان تا پیش از این در رشت فقط گیره و لپ تاپ پرت میکردند !بنا به اخبار واصله برخی گزارشهای ضد و نقیض از درگذشت ضرغامی خبر میدهد . پزشکی قانونی علت حادثه را ذوق مرگ اعلام کرد . این اتفاق در حالی می افتد که طی سالهای اخیر صدا سیمای جمهوری اسلامی از کمبود خبر راست موافق با نظام دچار قحطی شده بود . ملت غیور ایران از ابتدای امروز توانستند از طریق کلیه برنامه های گوناگون تلویزیون از قبیل برنامه کودک ، سیمای خانواده ، معرفت در سیما ، تفسیر سوره القارعه ، آشپزی ایرانی و امثالهم هزاران بار شاهد پرتاب کفش باشند . خبر سراسری نیز بدلیل ذوق زدگی امروز تقریباً هیچ خبری از هیچ جای دیگری پخش نکرد . توضیحاً اینکه خبر سراسری جمهوری اسلامی بجای آهنگ خبری مارش حمله پخش میکند و با ذکر "ما مسلحیم" و "حمله میبریم" به اعلام مواضع صلح آمیز جمهوری اسلامی در کلیه امور میپردازد !هنوز هیچ گروه یا دسته ای مسئولیت این ورزشکار عراقی را بر عهده نگرفته است لیکن خبرنگار ما به نقل از یک مقام عراقی بنام جلال طالبانی که از ذکر نامش خودداری کرد گفت ظاهراً نامبرده مثل بقیه آدمهای نام نبرده از یکجائی برای اینکار پول گرفته باشد . وی در پاسخ به اینکه از کجا ؟ نزدیک بود خبرنگار ما را بگیرد بزند !

در راستای بازگشت حجاج به وطن

در راستای بازگشت حجاج به وطن
حاجی حجت قبول سعیت مشکور این جارو برقیا چند ؟!

آثار لایحه حمایت از خانواده در حج ابراهیمی !

طنز از علیرضا رضایی

در همین راستا خبرنگار ما با حضور در فرودگاه با تنی چند از این عزیزان مصاحبه ای ترتیب داده که در زیر می آید :

* یک خانم و آقای ژیگول :

خبرنگار ما : ببخشید برادر شما .....
آقای ژیگول : ما نامزدیم !
خبرنگار ما : ببخشید با کی نامزدین ؟!
آقای ژیگول : این دختر خالمه و با هم نامزدیم ! باز برگشتیم ایران باید زنگ بزنیم به پدر مادرمون ؟! بابا ما رفتیم بیخ گوش خدا با هم همه کار کردیم هیچی نگفت ! چه گیری کردیما ! ضمناً نگیر آقا نگیر ! بابای این ببینه باز میاد دم دکون بابای من داد بیداد میکنه !

* یک آقا در حالیکه تسبیح می اندازد

خبرنگار ما : سلام اخوی .
اخوی : بیسم رحیم . منیم شوشنگ دریانی دارای سه دهنه سوپر دو نبش می بوده و از شیرکت پیپسی کولاخ تگاضامند ریسدیگی به گیمتها مینماید ! گیران کرده ساندیویس میخوره همیش ماردم ! کارت اینترنیت و اورانسول رسید ! (نامبرده وقتی صحبتش تمام شد میکروفون ما را هم گذاشت توی جیبش رفت !)

* یک پسر بچه ۶ ساله

خبرنگار ما : به به چه پسر خوبی !
پسر خوب : منم بچه مسلمون ، رسولم داده فرمون ، که وقت صبحگاهی ، کنم توش به الهی ! سوره ان کبود هم بلدم ! (در این زمان پدر مادر بچه درحالیکه می خندیدند گفتند کامبیز جان بگو شکر الهی نه توش به الهی اونم سوره عنکبوته !)

* یک پیرزن ۸۰ ساله چادری

خبرنگار ما : مادر جان حجکم مقبول .
(پیرزن درحالیکه خبرنگار ما را همینجور با عصا میزد گفت من رفتم مکه توبه کردم لندهور ! مگه خودت خواهر مادر نداری عوضی ؟ خیلی بیشعوری ایش !)

* یک پیرزن شیک و پیک

خبرنگار ما : سلام مادر جان برای ما هم دعا کردی ؟
پیرزن شیک و پیک : برای همه جوونا دعا کردم الهی خدا ریشه ظلم رو بسوزونه که شما جوونهای دسته گل اینقدر اعدام نشین ! الهی خدا خودش جزاشونو بده ! الهی به همین زودی زود رضا پهلوی برگرده وطن خلاص بشیم مادر ! الهی خدا از زمین ورشون داره به حق علی !
خبرنگار ما : ببخشید مادر کی ها رو از زمین ور داره ؟!
پیرزن شیک و پیک : (آرام می آید زیر گوش خبرنگار ما میگوید : همین بیشرفارو دیگه !)

* یک دلاور لر

خبرنگار ما : قربان مکه چطور بود ؟
دلاور لر : خیلی خوب بود همه جا تمیز هتل مرتب غذای خوب جاهای دیدنی هم زیاد داشت یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم !

* یک نفر با ریش رپی

خبرنگار ما : داداش سلام چه خبر مکه ؟
ریش رپی : ببخسیدا ببخسیدا . با توفیقات حضلت لقیه و دعای آیت الله بهجت بازی با اکوادل بلامون اهمیت زیادی داله و منو با هواپیمای اختصاصی آولدن که بلم سل تملین خوسبختانه لوحیه بچه ها خوبه !
خبرنگار ما : ببخشید شما ؟!
ریش رپی : ببخسیدا ! از فلدوسی پول بپلس میگه من کی ام !

* یک آدم ریشو

خبرنگار ما : برادر صبحکم الله بالخیر و العافیه ! (بازم بگم یا کافیه ؟!)
آدم ریشو : با صلوات به روح پر فتوح بنیانگذار و نایب بر حقش امام خامنه ای بنده بعد از طی مراحل اداری جانباز صد درصد جنگ تحمیلی اشغالگران قدس بوده و ضمن تکذیب حوادث اخیر بمبئی دیپلمات افغانستان میباشم . در جلسه ای که در مکه با برادران جیش مقتدی صدر داشتیم قرار شد در پاسخ به اقدام ننگین توافقنامه امنیتی ..... ببخشید شما ؟! (در این لحظه نامبرده خبرنگار ما را با دستبند برداشت برد و قرار است اعترافات نامبرده درباره لپ تاپ و انفجار شیراز و موصاد و رشت هفته آینده از تلویزیون پخش بشود ! خبرنگار ما هم که آدمفروش ! هیچی بدبخت شدیم رفت !)

نکته انحرافی : در قسمت بار ترمینال حجاج هم اینطور نوشته شده : مقصود توئی کعبه و بتخانه بهانه !

ببخشید احیاناً اسم خودرو را از ریخت محمود الهام نگرفتید ؟ طنز از علیرضا رضایی

طراحي بدنه توسط ايتاليا، ساخت موتور در آلمان، سيستم تعليق و ترمز با همکاري کره، پلت فورم برگرفته از پرايد و ريو، نام؛ خودرو صد درصد ايراني. (اعتماد)

ببخشید احیاناً اسم خودرو را از ریخت محمود الهام نگرفتید ؟!.

شرکت فیات ایتالیا در بیانیه ای هرگونه دخالت خود را در تولید بدنه این خودرو تکذیب نمود و گفت ما اگر بلد بودیم بدنه ماشین بسازیم نمیرفتیم وسپا بسازیم . شرکت کیا موتورز نیز که سالهاست دارد برای ما خودروی ایرانی تولید میکند گفت کاش ما بلد بودیم سیستم ترمز و پلت فورم این خودرو را بسازیم . همزمان شرکتهای آلمانی تولید موتور نیز از خجالت رفتند بمیرند . هنوز کسی درباره بوق و آنتن این خودروی کاملاً ایرانی ادعائی نکرده است !هم اکنون جمهوری اسلامی بعد از تسخیر فضا زمین را نیز تسخیر نموده است . این خودرو درحالی ساخته میشود که ۱۰۵ سال پیش شرکت فورد قصد اختراع اتومبیل را داشت ولی چون نمیدانست اسمش را چی بگذارد از اختراع آن صرفنظر کرد . دانشمندان معتقدند که فرمول کلی این اتومبیل ریشه در تاریخ ایران داشته و با استفاده از قانون "ماشین مشتی ممدلی" تولید گردیده است . دکتر محمود مصدق در مراسم ملی کردن خودرو به جهانیان گفت اللهم با مینیاتور عجل لولیک الفرج . این خودرو بشدت ملی بوده و قرار است ما یادمان برود که تا همین پریروز به خودروی منحط و وابسته سمند هم میگفتیم خودروی ملی !ظاهراً قرار بود اسم این خودرو اول تراکتور باشد لیکن چون تراکتور خیلی وقت است که ملی شده اسم آنرا گذاشتند مینیاتور که یعنی مینی تراکتور . کارشناسان زیبائی شناسی در هنگام نامگذاری سعی کردند یک اسمی بگذارند که ملت ایران همواره با شنیدن اسم خودرو یاد چهره مهرورز مخترعش هم بیفتند . در همین راستا قرار شد این خودرو با نام تجاری هیولاتور وارد بازار بشود !در حال حاضر شرکت سایپا از خواهران محجبه کاراته باز برای اهدا این خودرو ثبت نام مینماید . این درحالیست که تا پیش از این اگر خانمها فقط جیغ میکشیدند و گاز میگرفتند الآن به برکت نظام از طریق آبچیکی ، آبولی یاساندا ، سـِیکـِن سوداچی و نانچیکو از ناموسشان دفاع میکنند . به همین مناسبت اتحادیه تعلیم رانندگی بانوان نیز برای مسابقات بعدی کاراته زنان ژاپن ثبت نام مینماید !این خودرو کاملاً حاصل فکر و ایده مخترعین جمهوری اسلامی بوده و به همین جهت ممکن است کمربند ایمنی آن همزمان انفجاری هم باشد . قرار است البرادعی صلح آمیز بودن آنرا بعد از ۱۸ تا قطعنامه تائید کند و به رانندگان آن هم همه بگویند دیپلمات . مهرداد بذرپاش که بتنهائی به اندازه سه تا محل مخلص احمدی نژاد است گفت در ساخت این خودرو از اندیشه های احمدی نژاد نیز بهره گرفته شده است . در همین راستا کارشناسان با ذکر "یا حضرت عباس" گفتند بنابراین این خودرو باید کاملاً مخ less باشد !

طنز اینترنت - علیرضا رضایی

از اواخر هفته گذشته به دليل قطعي فيبر نوري كشور در منطقه فجيره امارات، يكي از بزرگترين قطعي‌هاي شبكه اینترنت در كشور رخ داد (فارس)
ایـنـتـرنـت نـگـو ، ایـن "تـر نـته" ، ایـن تـر بـه نـته !

وزارت ارتباطات در بیانیه ای بسته شدن لوله اینترنت ترکمنستان را عامل قطعی های اخیر دانست . این بیانیه از ملت قهرمان پرور خواست تا آخر زمستان در مصرف اینترنت صرفه جوئی کنند . به گفته این وزارتخانه صرفه جوئی کم مصرف کردن نیست ، اصلاً مصرف نکردن است . توضیحاً اینکه خطوط فشار قوی اینترنت فوق پیشرفته کشور بقدری قوی است که هر کاربر ظرف فقط یکماه میتواند بیشتر از سه خط ایمیل برای هر کسی که دلش خواست بفرستد . ضمن اینکه اطلاعات شبکه نت کشور با امنیت کامل و رعایت کلیه حقوق کاربران ابتدا از مسیر تیر وزارت اطلاعات وارد شورای نگهبان شده سپس با مهر بسیج جماران از مسیر زیر گذر قم به چاه جمکران رسیده و در پایان اگر گیرنده آن اطلاعات هنوز زنده بود میتواند از طریق آخرین ورژنهای فیلترشکن به آن وارد شود . بنا به اعلام ناسا در طول دوره چرخش اطلاعات در جمهوری اسلامی نصف ماهواره های مخابراتی در فضا نیاز به تعمیر اساسی پیدا نموده و بعضاً موتور پیاده میکنند !به همین مناسبت شرکت گوگل در اطلاعیه ای از ملت ایران خواست اینقدر فحش خواهر مادر در ابتدا یا انتهای اسم رهبران جمهوری اسلامی جستجو نکنند . این شرکت گفت سی و دو هزار تا فیوز گوگل روی عبارات "مادرشو" ، "خواهرشو" و امثالهم فقط سر هر سفر استانی احمدی نژاد میسوزد . این درحالیست که گوگل تا الآن سه بار هم در قسمت جستجوی پیشوندهای "کش" در انتهای اسم محمود ترانس عوض کرده است !همزمان حجت الاسلام حسین طائب از راه اندازی ده هزار وبلاگ برادران بسیجی خبر داد . قرار است وبلاگهای نامبردگان وبلاگهای ما را بگیرند با چماق بزنند . سرعت اینترنت مصرفی این برادران بدلیل اتصال مجازی به اجنه اطهار تقریباً ۱۸ برابر سرعت نور تخمین زده میشود . سرعت دقیق اینترنت نامبردگان هنوز توسط دستگاههائی که تا الآن اختراع شده قابل محاسبه نیست . این شبکه ضمناً هیچوقت هم قطع نمیشود . در همین راستا انیشتن نیز با صدرو اطلاعیه ای اعلام کرد من گه خوردم گفتم E = mc2 . وی گفت E اگر مال بسیج باشد خیلی بیشتر از mc2 است ! منطقه فجیره امارات علت این قطعی را بازی کردن ابتدای اپراتور با انتهایش ذکر کرد و گفت اگر ناراحتید بروید از کشور دوست و برادر کومور اینترنت وارد کنید . در همین راستا عبدلله واد و رابرت موگابه آمادگی خود را برای صدور اینترنت به ایران اعلام کردند . به عقیده کارشناسان جمهوری اسلامی خیلی جای باحالی است : همه چیز وقتی قطع میشود ملت تازه میفهمند اینقدر بدبختند که همینرا هم خودشان ندارند از یکجای دیگر وارد میکنند . به اعتقاد کارشناسان این درحالیست که ملت در حالت عادی فکر میکنند جمهوری اسلامی هر چقدر هم بدبخت باشد دیگر اینترنت و گاز برای خودش دارد . قرار است احمدی نژاد بعد از اخبار درباره جراحی اینترنتی کشور در دولت الکتریکی و سلولهای بن یا دین که در سه سال گذشته بی سابقه بود از کلیه کاربران محرومیت زدائی بکند !

ای نسرین ستوده ! تو هم انگار لپ تاپ داری ها !

نسرین ستوده هنگام عزیمت به ایتالیا برای دریافت جایزه بین المللی حقوق بشر ممنوع الخروج شد (اخبار روز)

ای نسرین ستوده ! تو هم انگار لپ تاپ داری ها !

بنا به اعلام وزارت اطلاعات وی از طرف موصاد ابتدا وارد رشت شده و در آنجا با پولهای امریکا یک لپ تاپ خریده و در هنگام خروج از کشور نیز تعدادی گیره و پونز توی چمدانش بود . منابع موثق خبر داده اند که لپ تاپ نامبرده به فن آوری جاسوسی دیجیتال هم مجهز بوده که این خیلی عجیب است . توضیحاً اینکه در وزارت اطلاعات دیجیتال چون اینطوری نوشته میشود ----> DJ tall و ما تا این لحظه همه جور دشمن DJ داشته ایم جز tall لذا احتمالاً قصد او از دریافت جایزه در ایتالیا بستن گذرگاه رفح بوده باشد !
احمدی نژاد طی یک دستور فوری خواستار معلوم شدن عاملان تلفنهای تهدید آمیز و نصب نامه فدایت شوم به در دفتر نسرین ستوده شد . این درحالیست که هنوز کسی نه به او زنگ زده نه نامه تهدید آمیز چسبانده لیکن بنا به اعلام وزیر مستحضیح بهداشت پیشگیری بهتر از نبش قبر است . شیرین عبادی در یک تماس تلفنی از نامبرده خواست بیخود از طریق ارسال فاکس به خبرگزاری فرانسه کار خودش را خراب نکند . وی گفت ما تمام این راهها را یکبار رفتیم !
پروین اردلان نیز که چندی پیش بدلیل مشابهی از دریافت جایزه اولاف پالمه سوئد باز مانده بود معتقد است ما باید از این به بعد دوتا یک میلیون امضاء جمع کنیم : اولی برای اینکه زنان را آزاد کنند دومی برای اینکه خودمان را آزاد کنند . توضیحاً اینکه اولاف پالمه نام یک جنایتکار جنگی است که مدتی از طرف موصاد دبیر کل سازمان ملل بود و خدا بیامرز اتفاقاً خیلی هم به این امام ما ارادت داشت ! این درحالیست که اخیراً زنانی مثل عشا مومنی بدلیل سرعت غیر مجاز با لپ تاپ ، از اتوبان به پارکینگ اوین منتقل میبشوند !
قرار است نسرین ستوده بدلیل این اقدام شدیداً شکایت کند . هنوز معلوم نیست نامبرده میخواهد از کی و به کجا شکایت کند لیکن احتمال دارد طی روزهای آتی نوار شهر قصه عین نوار سخنرانی بهشت زهرا به دلیل این جمله ابتدا ممنوع و سپس نایاب بشود : متهم ؟ شاکیه ! شاکی کیه ؟ متهم ! متهم شاکی کیه ؟ نسرینه !
در همین راستا جمعیت حمایت از جک و جانور به ریاست مینو صابری از سازمان ملل تقاضای ارسال سریع کمکهای گربه دوستانه کرد . اینروزها در جمهوری اسلامی بدلیل عدم استفاده از پل هوائی گربه ها زیاد زیر چرخ تریلی میروند . بنا به اخبار واصله سازمان ملل در پاسخ به مینو صابری اعلام کرد جائی که رئیس حقوق بشرش آیت الله یزدی باشد پای گربه که خوبه گردن ماموت هم باید زیر چرخ تریلی برود !
هم اکنون بدلیل اینکه همسر و دختر نسرین ستوده برای دریافت جایزه به ایتالیا رفته اند احتمال دارد دختر ۵ ساله نامبرده طی روزهای آتی با حفظ سمت بهائی هم بشود . در حال حاضر اولین کسانیکه در جمهوری اسلامی احتیاج به وکیل دارند خود وکلا میباشند . در همین راستا فرهنگستان زبان و ادب فارسی از اختراع چند ضرب المثل جدید خبر داد که تعدادی از آنها در زیر می آید :
تو که خودت وکیلی پس بگو ببینم از کی لالائی یاد گرفتی بی حیا ؟!
کس نخارد پشت من حتی همین انگشت من !
یه توپ دارم قلقلیه ، مشقامو خوب نوشتم ، ایتالیا عیدی داد ، ایران بمن ویزا نداد !
کچل کچل کلاچه ، لپ تاپ و کله پاچه ، گیره جای تپانچه ، منافقین و صدام !

خدایا ! حالا ما یه زکات ندادیما دیگه چرا هل میدی ؟!

حجة الاسلام قرائتی عنوان کرد : اگر در بم زکات خرما را می دادند زلزله نمی آمد (ایسنا)
خدایا ! حالا ما یه زکات ندادیما دیگه چرا هل میدی ؟!

پارک کردن جلوی کتابهای قرائتی زلزله هم می آید !

طنزاز علیرضا رضایی

هم اکنون موسسه ژئوفیزیک آماده جمع آوری زکات و خیریه میباشد . این موسسه اعلام کرد ریشتر یعنی کسانیکه زکات ندهند زلزله می آید و خداوند به ریش آنها تر میزند . بر این اساس زلزله بم به قدرت ۶ ریشتر یعنی ۶ نفر زکات خرما نداده بودند و ریش تر شدند . سازمان زمین شناسی هم در اطلاعیه ای اعلام کرد همه گونه گسل و آتشفشان در زیر یا روی زمین سر کاری بوده و چنانچه کسی زکات بدهد میتواند برود وسط گسل یا دهنه آتشفشان پاساژ بزند . نمایندگی ولی فقیه در انسانهای نخستین نیز علت اصلی زلزله های ما قبل تاریخ و ایجاد قاره های مختلف خصوصاً قاره امریکا را دیر کرد زکات حضرت آدم و عدم قرائت صیغه ۹۹ ساله با حضرت حوا اعلام کرد و پرونده اخلاقی نامبردگان را تحت بررسی مجدد قرار داد . به گفته این نهاد چنانچه معلوم بشود که آدم و حوا با هم آره و اینا کرده باشند ولی زکاتش را نپرداخته باشند به دلیل براندازی از طریق زمین لرزه پای گربه زیر چرخ تریلی میرود . نهاد مزبور درباره لپ تاپ حضرت آدم چیزی نگفت !
در حال حاضر دانشمندان بشدت در حال بررسی مجدد قوانین گالیله و نیوتون میباشند . طبق آخرین نظریه ها ظاهراً زمین نه گرد است نه میچرخد نه هیچ چیز دیگر بلکه احتمالاً خدا در طول تاریخ ما را گیر آورده باشد . این عده معتقدند چنانچه کسی زکات خرما را نپردازد خداوند یک شوت قایم به زمین میزند و زلزله می آید . طبق این نظریه جاهائی مثل ژاپن که خرما ندارد هم مشکل خودشان است . دانشمندان اعلام کردند ساده ترین راه برای مقابله با وقوع زلزله در ژاپن اینست که بجای اینهمه بتن و تیرآهن بروند خرما بکارند بعد زکات بدهند بعد اگر دوباره زلزله آمد به قرائتی بد و بیراه بگویند . برخی نیز بر این باورند که این ژاپنیها اگر خلاف آدمیزاد چشمهایشان اینجوری نبود و بجای عمودی ، افقی می نوشتند و یک نمازی هم به آن کمرشان میزدند آنوقت تازه میشدند عین مردم همین بم خودمان که زکات ندادند و باز هم زلزله می آمد !
گوشه هائی از برنامه تفسیر قرآن این هفته قرائتی به این شرح بود :
تفسیر کلمه زلزالها : خدا میخِد بگِی یا ایها الذین آمنوا و بعدش کافروا یُخدِ ایمان بیاورید که چِی ؟ زلزالها . یعنی میگِد قال علیهش سلام چِی ؟ یُخدِ نِمازِ بخون زِکاتِ بده استغفرلله چِی ؟ مومنون . حضرت میفرماد هذا رطب دواٌ بدرد بی دِرمون چِی ؟ غافلون . (حضار میخندند !) خداوند سه جا بعد از حرف خ میفرماد گ یعنی چه چِی ؟ یعنی این اعجاز مِنِه . عربی که حرف گ نداره که چِی ؟ زلزالها ! خدایا رهبر عظیم ما رِ چِی ؟ هدایت بفِرما (الهی آمین !) خدایا هرکه تِنِش میخاره به اطلاعات ببر (الهی آمین !) خدایا این گوشهای مفت رِ از من نِگیر (الهی آمین !) (ملت درحالیکه میگویند مرگ بر منافقین و صدام زمان تکرار این برنامه بصورت زیر نویس اعلام میشود و قرائتی آل و اوضاعش را جمع میکند برود یکجای دیگر پهن کند !)

مموتی ! عید قربونه سوژه نداریم بابا بخندون مارو !

مموتی ! عید قربونه سوژه نداریم بابا بخندون مارو !

دو حکایت از پشگلستان محمود علیه العنه !

طنز از علیرضا رضایی

اول : پاره شدن خشتک یوزارسیف از پشت !
ابو سیخ افتاده در جائی چنین آورده است : روزی محمود یوزارسیف را بانگ همی داد که سه سال از دولت من بگذشت و همه خواب نظام به سی سال برآوردم شطر پخول منگت جاصاطیها ! (که یعنی اگر باز بری ادعای تعبیر خواب کنی همچی میزنم بچسبی به آنجای زلیخا ها ! گفته باشم ! - برگردان از زبان مصری !) پس یوزارسیف ریخت محمود را حمد فراوان بکرد و گفت : مرا کاری برای نظام میخواه . پس محمود به اول بار فی طول العمر خود ساعتی فکر بکرد و گفت : الهم عجل لولیک الفرج بنیادین ! (یعنی خواب منرا یکجوری تعبیر کن که من باز رئیس جمهور بشوم !) پس یوزارسیف لمحه ای بخندید و بگفت : ای پادشه خوبرویان ! اول تو بخواب بعد خواب ببین تا من تعبیر کنم . پس محمود بخسبید و در خواب یک نامه برای اوباما نوشت تا که بیدار شد . یوزارسیف گفت : این خواب که تو دیدی چیز من هم نمیشوی چه به رئیس جمهور ! پس محمود ورا سخت دنبال بکرد و یوزارسیف فراوان در برفت . تا که دست محمود از آنهمه بلندی قامت رعنا از پشت به هسته یوزارسیف رسید تا که خواست بگیرد پس خشتک یوزارسیف به غایت پاره شد ! عالیجناب آمین هوتب از آنجا گذر کرد . پس یوزارسیف را بانگ همی داد که ای یوزار ! مسئله هسته ای خود نیک قایم کن که البرادعی بهر تفحص آمده ! گفت تنبان ندارم ! پس محمود به سفر امریکا برفت تا که نوزادی یک ماهه از قنداق بگفت : ماموت ماموت ! پس عالیجناب آمین هوتب راز بی تنبانی یوزار بدانست و به مورخان گفت تا آن قصه را نیک گرد آورند به جهت التولید السریال راست فی القرن الحاضر ینام یوزار و المحمودخا !
دوم : مقام محمود در حج !
پس مسلمانان را رواست تا در این موسم سرهای خود بتراشند و بر پشت وانت انتظامی هفت دور گرد شهر بگردند به نیت گشتن ماموران نظام در هفت سوراخ بدن و همان پس بر خود چنین بند آویزند که : انا احدٌ من اراذلینگ مفسد فی السماوات و الارض و المستوجب القطع الاعضاء البدن به حکایت الپای الگربه تحت الچرخ التریلی و نار فی القیطریه بسبب الدستمال ! (در اینجا اراذل چون در حال حرکت و جاری است تهش ing میگیرد ! - مترجم !) و همانا مردم را چنین رسم باشد تا جمله گرد وانت انتظامی جمع آیند و سنگهای فراوان به نیت آن اراذلینگ به سر ماموران بزنند چونان که ابابیل به سپاه ابرهه میزد و همان دم به نیت بیت ، شیطان را لعنت فراوان فرستند و دعای رفع محمود بخوانند و به نیت تغییر احوال وطن از مضارع به ماضی این دعا مر پادشاهی ایران زمین بر آب روان بیندازند که : الهی الهی الهی ، الهی من بمیرم ، بمیرم که شاید بیائی دستاتو بگیرم من ! پس آنگاه به گوشه ای جمع آیند و جمله اعدام مهندسین و اطباء اراذل فی الفوق الجراثقال نیک بنگرند و پندهای فراوان بگیرند تا باشد که دیگر کسی از این غلطها نکند که در انقلاب کرد و همان دم بگویند : هم شاه میخوایم هم شاهپور لعنت به هرچی شیپور ! (در اینجا شیپور به قرینه معنوی در جای صدا سیما آمده که در نسخ محفوظ است ! - بازم مترجم !)

بی زحمت با وحدت ملی سی سال دیگر تا دسته بما بیندازید !

عماد افروغ پيشنهاد موسوم به "دولت وحدت ملي" متشكل از دو جريان اصولگرا و اصلاح طلب را مغاير با عقلانيت سياسي و تحزب دانست و آن را عوامفريبي خواند. (فارس)

بی زحمت با وحدت ملی سی سال دیگر تا دسته بما بیندازید !

طنزازعلیرضا رضایی

به اعتقاد کارشناسان ، مغز کرباسچی بشدت پریود است ! این عده معتقدند کرباسچی در هر ده سال یک بار فکر میکند و هر دفعه هم همان فکر ده سال پیش به ذهنش میرسد . توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی فکر همان یکجور شیر یا خط است و فرق شیر با خط هم در آنست که شیر باعث درد گرفتن جای زخم بیست سال قبل آدم میشود ولی خط اول ده سال دیگر به عمر زخم اضافه میکند بعد جمعاً جای زخم سی سال قبل با هم درد میگیرد !تا این لحظه کرباسچی به این نتیجه رسیده است که اگر احمدی نژاد و خاتمی و رفسنجانی و کروبی و خودش و چند نفر دیگر با هم رئیس جمهور بشوند خیلی خوب میشود . وی معتقد است اولی برای زرت و پرت خارجی دومی برای زرت و پرت داخلی سومی برای ایامی که نباید زرت و پرت کرد و چهارمی هم برای خواباندن ملت طی سی سال آینده خیلی بدرد میخورند . لازم به ذکر است که کرباسچی هر ده سال یکدفعه بتنهائی برای چند نفر چنین اختراعاتی میکند بعد تا زمان پریود بعدی از طرف همان چند نفر میرود توی کشو !متخصصان زنان بر این باورند که این وسط خاتمی هم عین نوار بهداشتی میماند : هم خیلی نرم و لطیف است هم نمیگذارد جای دیگری غیر از جائی که اطراف خودش است خونی بشود ! این متخصصان میگویند دفعه قبل چون تقریباً تمام مردم ایران اطراف خاتمی بودند لذا بود و نبود نوار بهداشتی زیاد فرقی نمیکرد چون بهرحال همه جا خونی شد ! در حال حاضر وضعیت خیلی باحال است : یک عده دارند خودشان را خونی میکنند که دوباره خاتمی بیاید باز همه شان خونی بشوند ! این افراد اخیراً با نام "خونش دعوت از خاتمی" فعالیت میکنند . در فرهنگ دهخدا "خونش" همان یکجور "پویش" است که آخرش خونی میشود . این فرهنگ نامه می افزاید به همین مناسبت به کسانی مثل احمدی نژاد هم باید گفت گاوخونی !با این وضعیت تعدادی از ابزاری که همینطوری خنده خنده ده سال دیگر دسته را تا دسته به ملت می اندازند به این شرح است : تف ، وازلین ، روغن کرچک ، گریس نسوز ، گاز اشک آور ! در زمان فرو رفتن دسته تا دسته عموماً صداها از آه و اوه شروع شده به آخ و اوخ میرسد . در این زمان لازم است که دولت شب شعر و کنسرت برگزار کند و برود در ایتالیا و فرانسه و اگر پا داد امریکا ، هی بخندد لیکن بعضی وقتها که معلوم میشود قرصهای ضد بارداری همگی از ناصر خسرو تهیه شده و برای همین ملت باید چند شکم بزایند دولت در کوی دانشگاه گریه هم میکند !بنا به اعلام اداره تاتر قرار است آرم خنده و گریه نمایش فوراً به قیافه خاتمی تغییر پیدا بکند . این اداره افزود خاتمی تنها بازیگر جهان است که میتواند بدون گریم و دکور و صحنه فقط با یک دست لباس نقش بدبخترین و خوشبخترین آدم را همزمان اجرا کند . برخی نیز بر این باورند که همان یکدست لباس اصولاً و از همان اولش فقط برای بازی در چنین نقشی در آرشیو لباس ملت ایران قرار گرفته است . این عده درباره نقش استکبار در این موضوع چیزی نگفتند . ستاد پیشگیری بهتر از درمان از پویش دعوت از خاتمی و برخی نویسندگان مقیم خارج درخواست کرد در هنگام دعوت مراقب باشند یکوقت جر نخورند !یک توضیح لازم : دیروز من در مطلبم فراموش کردم درباره این پویش چیزی بنویسم که بدینوسیله دوستان این نقیصه را با مطلب امروزم خواهند بخشید !یک توضیح لازمتر : به استحضار رفقای پویشی که برای ما فکرهای ناجوری کرده بودند میرساند که : ها ها ها !

خواهی که دانشجو نبیند هنرت را

تعدادي از تجمع‌كنندگان دانشگاه تهران، در ادامه حركت‌هاي افراطي خود با پرتاب سنگ به برخي اعضاي حراست دانشگاه تهران

حمله‌ور شدند. (فارس)

خواهی که دانشجو نبیند هنرت را

برخیز و بکش سیفون بالای سرت را

طنزاز علیرضا رضایی

تعدادي از تجمع‌كنندگان دانشگاه تهران، در ادامه حركت‌هاي افراطي خود با پرتاب سنگ به برخي اعضاي حراست دانشگاه تهران حمله‌ور شدند. (فارس)

خواهی که دانشجو نبیند هنرت را ،
برخیز و بکش سیفون بالای سرت را !

به گزارش وزارت اطلاعات تعدادی از دانشجویان موصاد ظهر امروز ابتدا از طریق لپ تاپ وارد رشت شده و سپس درحالیکه تعدادی گیره و سنجاق حمل میکردند و شورتشان هم کش داشت با تجهیزات پیشرفته ای از قبیل سنگ و پاشنه کفش که اسرائیل بهشان داده بود شیشه های حراست دانشگاه را شکستند . این افراد سپس از طریق انفجار حسینیه شیراز مسیر خود را بطرف دانشکده داروسازی تغییر داده و با در آوردن درب دانشکده مشکل حراست دانشگاه را که دائماً در حال جوشکاری لولاهای همان در بود بکلی حل نمودند . این در حالیست که سایر برادران حزب الله در کمال ادب و شعور و نزاکت و سایر چیزهائی که اصولاً این برادران خیلی دارند فقط در یک گوشه ای نامبردگان را تماشا میکردند لیکن بعضی وقتها یک گازهائی از خودشان ول میدادند که اشک آدم در می آمد . توضیحاً اینکه فرق گازهائی که این برادران بطور طبیعی دارند با گازهائی که بطور غیر طبیعی دارند اینست که اولی از خنده اشک آدم را درمی آورد ولی دومی اول اشک درمی آورد بعد میشود سوژه خنده !گزارشها حاکیست افراد مزبور در یک تجمع غیر قانونی با مهربانی و لطافت شعارهائی در حمایت از خواهر مادر یک فرد مجهول الهویه با نام مستعار دیکتاتور دادند . لازم به ذکر است که در جمهوری اسلامی ابتدا یک عده ای تجمع میکنند بعد یک قانونی برای آن تجمع صادر میشود که طبق این قانون آن تجمع غیر قانونی میشود ! در هنگام این تجمع غیر قانونی تعدادی نور چشمک زن هم در فضا مشاهده میشد . بنا به اعلام سازمان فضانوردی حوزه علمیه ، ظاهراً تعدادی از فضانوردان نیروی انتظامی در حال عکاسی در فضا بودند لیکن فکر میکردند برای عکس گرفتن در فضا هم باید فلاش بزنند . این درحالیست که در زمان عکاسبرداری سر خر دوربین ناگهان بسمت دانشگاه تهران کج شد و بطور کاملاً ناخواسته عباس و تقی و جعفر و غلامرضا و بیژن و کامران و سوسن و یاسمن و فرزانه و مهین هم افتادند وسط کادر ! در حال حاضر کمیته ارتباطی واقع در دفتر نمایندگی اولیا و مقربین دانشگاه با همکاری خوب وزارت اطلاعات در حال ظهور و چاپ عکسها میباشند . هنوز مشخص نیست طی هفته آینده دقیقاً پای چندتا گربه میرود زیر چرخ تریلی لیکن احتمال دارد اسم گربه ها خیلی شبیه اسامی بالا باشد !همچنین هنوز کسی نمیداند چرا در مناسبتهائی مثل چهارشنبه سوری و روز دانشجو مردم بجای اینکه جشن بگیرند و شادی بکنند دلشان میخواهد بزنند خشتک یک عده ای را بکشند سرشان لیکن گمان میرود که این رفتار آنها همان یکجور رفراندوم مشروعیت نظام برای "اینا" باشد . مردم در جمهوری اسلامی خیلی باحالند : به هر کسی غیر از خودشان میگویند اینا ! در همین راستا دفتر معظم له با انتشار بیانیه ای اعلام کرد معظم له از ترس له شدن ظرفداران بیشمار ایشان زیر دست و پا از حضور در دانشگاه تهران خودداری کرد . این دفتر نگفت طرفداران بیشمار قرار بود زیر دست و پای کی له بشوند . معظم له در عوض همان متن فرمایشاتش در دانشگاه تهران را فرستاد برای راهپیمائی برائت از مشرکین در مکه . بطورکلی فرمایشات نظام همواره چند منظوره صادر میشود لذا زیاد فرقی نمیکند که در دانشگاه خوانده بشود یا در مذاکره با ۱+۵ یا در انجمن اسلامی ماست بندها یا بعنوان صیغه نامه در نماز جماعت !

آقای خرسندی هشیارباشید تا درتورتبلیغاتی فرقه رجوی نیافتید - هادی خرسندی

آقای خرسندی هشیارباشید تا درتورتبلیغاتی فرقه رجوی نیافتید
يکنفر در سايتش به من هشدار داده و شعرگونه اي گفته به قول خودش در رابطه با نامه اي که من چند سال پيش براي درآوردن مجاهدين از ليست تروريست، امضا کردم. استدلال من اين بود که اگر دنياي غرب، جمهوري اسلامي و آمريکا و اسرائيل ..... را تروريست نميشناسد، چرا مجاهدين را تروريست ميداند؟اما امروز اگر دوباره چنان نامه اي بياورند که من امضا کنم، از دوستانم هم ميخواهم امضاشان را کنار امضاي من بگذارند و چند امضاي ديگر هم جمع ميکنم و سرم را هم بالا ميگيرم.از آنطرف بشنويد که نقل حرف هاي آن آقاي اندرزگو در سايت بالاترين، با پاسخ هاي شديدي روبرو شده که تو مأمور وزارت اطلاعاتي و زنت از دست تو خودکشي کرد و اينجور حرف هاي ناخوشايند..... خواستم به آنها که از من دفاع ميکنند بگويم که تا آنجا که به من مربوط ميشود، مشکلي ندارم. چند سال پيش وقتي اول بار به منزل يکي از دوستان نزديکم به واشينگتن رفتم، عکس مسعود و مريم را روي طاقچه شان ديدم. تازه فهميدم طرف از هواداران سفت و سخت است و من با آنهمه حشر و نشر، نفهميده بودم! (يا من خيلي خنگم يا او خيلي باهوش، يا هر سه!)روابط دوستانه، مراودات شهري، فيلتر بردار نيست دوستان. بقال سرکوچه ي ما مجاهدين است! (شايد منظورم اين است که خيلي هوادار مجاهدين است). حال ميکند که همينطور که نخود لوبياي مرا حساب کند، يک تبليغي هم بکند. ميرفتم استکهلم، يک جواني که تاکسي داشت کلي به من محبت ميکرد. بعد فهميدم هوادار است.در لندن يک آقاي هواداري از طريقي باجناقش با ما آشناست. چندي پيش آمده بود خبر آورده بود که فلان شخص که خيلي در سفرها همراه توست، ميرود ايران و ميآيد. ميداني؟ گفتم بله ميدانم. گفت ايشان را حتماً وزارت اطلاعات تحت نظر دارد. گفتم شايد.گفت نميترسي؟ ردش نميکني؟ گفتم نه. فقط مواظبم سم توي غذايم نريزد! گفت يعني چه؟ گفتم يعني اينکه من هيچ چيز پنهاني هيچ جاي زندگيم نيست که آسيب پذيرم کند و بترسم که لو بروم. بنابر اين تنها خظري که اين آقا ميتواند برايم داشته باشد، اين است که مسمومم کند! طرف رها نميکرد و سماجت به خرج ميداد. به نظرم بدش نميآمد بگويد پس تو خودت هم بعله ..... !رويم نشد بگويم حرف هاي تو بيشتر دارد مسمومم ميکند. من به قول سعدي «نه بر اشتري سوارم نه چو خر به زير بارم». يک سايتي دارم، يک نشريه اي را سي سال است درميآورم، با يک صمدآقائي و گاهي تنهائي بر صحنه ي تأتر و شو ميروم که خيالم از نظر اجاره خانه راحت باشد.دو سال پيش در پاريس براي رضا مرزبان روزنامه نگار پيشکسوت مجلس بزرگداشتي بود، آنجا گفتم که رسم است وقتي ميخواهيم کسي را متهم کنيم ميگوئيم از فلان سازمان پول ميگيرد. وقتي نتوانيم کسي را متهم به پول گرفتن کنيم، در ميميانيم چه جوري متهمش کنيم.

فرمان رهبر ما اجرا باید گردد، پشم و پیل دانشجو اصلاح باید گردد !

به مناسبت 16 آذر تجمع دانشجويي به دعوت بسيج دانشجويي دانشگاه تهران مقابل دانشكده فني دانشگاه تهران برگزار شد. دانشجويان تجمع‌كننده در ادامه‌ي حركت‌شان به سمت در اصلي دانشگاه تهران شعار مي‌دادند "فرمان رهبر ما اجرا بايد گردد" . (ایسنا)
فرمان رهبر ما اجرا باید گردد، پشم و پیل دانشجو اصلاح باید گردد !
.

طنز از علیرضا رضایی

بنا به گزارشهای واصله تجمع کنندگان دانشگاه تهران همگی کاملاً دانشجو بوده و موتور هزارهای خود را هم دم دانشگاه پارک کرده بودند ! این درحالیست که تعدادی از دانشجویان شهرستانی که با نفربر خود را از واحد لبنان به تهران رسانده بودند در کمال حسن نیت مسلسلهای خودشان را وارد دانشگاه کردند تا آنها را به قلم تبدیل بکنند . ستاد امور گردگیری از دانشگاه ها خبر داد سنگرسازان بی سنگر هم اکنون در حال ارائه خدمات لجستیک به واکسی های پلی تکنیک بوده احتمال دانشجو شدن هر عمله ای در آن دور و بر طی ۲۴ ساعت آینده صد درصد است ! برخی گزارشهای محلی نیز از رفت و آمدها گردگیرهای شهرداری در زیر پل حافظ حکایت میکند . این گزارش می افزاید نامبردگان در حال حمل سیم خاردار از یک پنجره ای دیده شده اند . قرار است آن پنجره را گل بگیرند !
همزمان از دانشگاه بوعلی همدان نیز خبر میرسد دانشجویانی که بعد از اتفاق کاملاً طبیعی خوردن غذای مسموم متاسفانه زنده مانده اند امروز همگی دچار تشنج شده و دانشگاه را متشنج کرده بودند . کمیته تب بر جمهوری اسلامی از ارسال استامینوفن کدئین و دیازپام برای جلوگیری از تشنج مجدد خبر داد و افزود این تشنج با دخالت حراست دانشگاه خاتمه یافت . توضیحاً اینکه حراست دانشگاه برای ارائه سرویس هرچه بهتر به فرزندان متشنج ملت اخیراً به گاز اشک آور و مین ضد نفر و توپ ۱۰۶ میلیمتری و ناو هواپیمابر و رادار ۴۰۰ مایلی و یک اسکادران هواپیمای B-52 مجهز شده اند تا خدای نکرده بچه های ملت یک وقت بر اثر سرما خوردگی دچار تشنج نشوند !
قرار است فردا نیز به دعوت یک نهاد طاغوتی بنام دفتر تحکیم وحدت تعدادی از افراد اراذل و اوباش معتاد سابقه دار که همگی دارای کارت شناسائی موصاد بوده و بعضیهایشان لپ تاپ و سوزن ته گرد هم دارند در مکان نامعلومی در راستای صیانت از آرمانهای عمه شان تجمع بکنند . نظر به اینکه روز دانشجو امروز بود ظاهراً همیشه خبرها یکروز دیر به دفتر تحکیم میرسد لیکن با توجه به وجود افردای بنامهای مهدی و ام ابیها فاطی کروبی در این دفتر و سابقه نامبردگان در خواب و خرناس بی موقع این تاخیر کاملاً طبیعی بوده از آحاد ملت تقاضا میشود زیاد از این چیزها تعجب ننمایند . قرار است نیروی انتظامی از زحمات بی دریغ دفتر تحکیم که با برگزاری اینگونه تجمعات باعث شناسائی باقیمانده اشرار سیستان و گروهک منحله عبدالمالک ریگی در دانشگاهها میشود قدردانی بنماید !
خبرنگار ما طی یک تماس تلفنی که همین الآن از دفتر ایهود اولمرت با ما گرفت گفت فعالیتهای انتخاباتی کاملاً موفق توسط پویش دعوت از خاتمی تا این لحظه به این دستاورد بزرگ فرهنگی رسیده است که غیر از رهبری و احمدی نژاد بقیه اعضاء نظام نیز از فردا راه بیفتند بروند دانشگاهها در اجتماع میلیونی دانشجویان واحد بیت المقدس سخنرانی کنند . پویش دعوت از خاتمی نیز در بیانیه ای اعلام کرد خلاصه کاری که از دست ما در طول تاریخ بر آمده دم چک دادن بچه های مردم بوده شما بی زحمت کم و زیادش را ببخشید زور ما بیشتر از این نمیرسد حالا هم اگر خواستید این تن بمیره بزنید که خاتمی کاندید بشود نخواستید هم به یه ورش !

روز دانشجو بر بسیجیان مخ لس ضد شورش مبارکباد ! .

اینرا برای 16 آذر می نویسم

روز دانشجو بر بسیجیان مخ لس

Mokhless

ضد شورش مبارکباد ! .

دفتر آقا در بیانیه ای به مناسبت روز دانشجو اعلام کرد مرگ حق است ! به همین مناسبت اداره صدور اذن دفن تپه ها از ثبت احوال خواست تا برای کلیه دانشجویان پلاک صادر کند . این پلاکها کاملاً ضد چماق بوده و زیر چک و لگد هم خم نمیشود و هویت دانشجویان را بعد از نبش قبر کاملاً مشخص مینماید . نیروی انتظامی نیز از ملت غیور پرور درخواست کرد که بدلیل تردد تانک ، موتورهای خود را فردا در پیاده روهای میدان انقلاب پارک نکنند !همچنین دفتر هماهنگی تولید حماسه از حادثه ، آمادگی کامل خود را برای تغییر نام روز ۱۶ آذر به "یوم الله حماسه سازان بسیج" اعلام نمود . در حال حاضر اعضاء این دفتر در حال بدنسازی برای فیگورهای لازمه برای فردا میباشند . علما نیز در اطلاعیه ای آمادگی کامل خود را برای اعلام "مطابق با شرع بودن" کلیه اتفاقات فردا اعلام نموده و همه گونه کف گرگی ، زیر زانوئی و کله را موکداً از راههای رسیدن سریع به خدا خواندند . بر این اساس قرار شد بین ایستگاه دانشگاه تهران و خداوند یک خط اتوبوس بی.آر.تی راه اندازی شود !همزمان رئیس جمهور نیز وجود روزی بنام ۱۶ آذر در تقویم جمهوری اسلامی را نشانه آزادی مطلق در سه سال گذشته برشمرد و گفت قدرتهای زورگو و اصولاً کلیه کسانیکه دم از دموکراسی میزنند چطور تقویمشان ۱۶ دارد ولی آذر ندارد ؟! در همین راستا وزیر اطلاعات از کشف ماه دسامبر در تقویم حاسوسان موصاد خبر داد و گفت نامبردگان از طریق دسامبر ابتدا وارد رشت شده و سپس با لپ تاپ قصد براندازی مخملی داشتند که با هوشیاری خود امام زمان این توطئه ناکام ماند . وی از دانشجویان خواست چنانچه تنشان نمیخارد فردا در منزل بمانند تا جهانیان شاهد حضور میلیونی دانشجویان ایران در حمایت از جمهوری اسلامی باشند . وی درباره هویت فلسطینی و لبنانی دانشجویان میلیونی فردا چیزی نگفت !فرمانده سپاه نیز ضمن تبریک پیروزی فتح مواضع دشمن فرضی از کشف تعدادی سنجاق سر و بیگودی آبجوشی از جاسوسان دشمن خبر داد و گفت با همکاری خوب رئیس دانشگاه تهران بزودی سر فصل درسی کلیه رشته های دانشگاهی در مرکز مطالعات سپاه واقع در شعب ابی طالب تکمیل و برای اجرا بخشنامه خواهد شد . این در حالیست که پیش از این شرح اصول کافی برای پایان نامه دکترای جراحی مغز استخوان الزامی شده بود !به همین مناسبت ستاد حمل و نقل دانشجویان زندانی نیز آمادگی کامل خود را برای انتقال دستگیر شدگان فردا به آنور مرز اعلام کرد . این ستاد از ملت قهرمان پرور خواست فردا بجای کیف و کلاسور برای فرزندانشان ساک ببندند و چنانچه کسی از آنها پرسید کجا میروید ؟ بگویند شونزده بدر ! در حال حاضر شرط تردد بین مرزهای آزاد دریافت یک هفته مرخصی از زندان میباشد . !

آذربـایـجـان اویـاخـدی ، احـمـدی نـژاد سـولاخـدی !

رييس جمهور در تبریز : هركسي در جهان بخواهد كوچك‌ترين تعرضي به ملت ايران بكند، جواب اقدام آن‌ها فرياد مردم آذربايجان است؛ آذربايجان اوياخدي، انقلابا داياخدي. (ایسنا)
آذربـایـجـان اویـاخـدی ، احـمـدی نـژاد سـولاخـدی !

صحنه ای از اجتماع میلیونی مردم تبریز برای استقبال رنگین از رئیس جمهور !

طنزازعلیرضا رضایی

پس از نصیحتهای تهدید آمیز دیروز احمدی نژاد به امریکا که با زبان شیرین ترکی بیان شد هم اکنون کمیته زبانهای خیلی زنده دنیا در کاخ سفید مشغول آموزش زبان ترکی به بوش است . خدا کند بوش بعد از آموزش بیلمز نشود ! این درحالیست که نامبرده طی سه سال گذشته در حال فراگیری زبان آرادان از توابع گرمسار بود . وی پس از کلاس آموزش ترکی درحالیکه کتاب دهقان فداکار زیر بغلش بود در یک مصاحبه اختصاصی با ما گفت : منیم نصیحت احمدی نژاد هر وقت میشنوم اختیارش از دستم ویل میشی حس گریبی با من دست میده به کونده لیزه میگم این ایسرائول مگه ترکی بیلمره که نصیحت احمدی نژاد نمیشنوی ؟!
در همین راستا تعدادی از برادران غیور و استقلال طلب ترک که از دو هفته پیش تابحال در حال تمرین استقلال آذربایجان از طریق ارسال فحش به ما میباشند نصیحت احمدی نژاد به امریکا را توهین به همه گونه زبان ترکی قلمداد نموده و با تحصن مقابل سندیکای ترکهای هشت سیلندر سوپر دولوکس تک صندلی کولردار خواستار جدائی آذربایجان از کره زمین شدند !
همچنین نظر به اینکه تابحال همین چاقوکشان زنجان و همین شیرهای رشتی و همین عربهای خوزستان برای دشمن کفایت میکردند از این به بعد قرار شد همین جوانان تبریز هم برای دشمن کفایت بکنند . رئیس جمهور نگفت جوانان تبریز دقیقاً باید چطوری برای دشمن کفایت بکنند . ظاهراً احمدی نژاد عادت دارد در جمع روستائیان و عشایر با ارائه عدد و رقم و درصد حرفهای دقیق بزند ولی در شهرها همینطوری یک چیزی روی هوا بپراند . برخی گزارشها حاکی از اینست که ترکی عشایر چهارمحال و بختیاری احتمالاً از ترکی تبریزی ها خیلی بهتر است که دقیقاً متوجه منظور او میشوند !
احمدی نژاد در بخشی دیگر به زبان فارسی که بعد از عربی زبان نامادری او محسوب میشود نصیحت کرد که همه از فلسطین و عراق و افغانستان بیرون بروند . وی نگفت اگر بیرون نروند چه میشود لیکن امکان دارد که گفته باشد ولی دشمن هنوز بین ترکی و عربی و فارسی گیر کرده باشد . همزمان یونسکو از احتمال اختراع زبان جدیدی بنام محمودرانتو خبر داد . این زبان شاخه ای از عربی با لهجه فارسی بوده که در آن تمام جملات با اللهم عجل لولیک الفرج شروع شده و یک قسمت از عبارات آن هم بستگی به شهری دارد که آدم در آنجا حرف میزند !
نظر به اینکه از پنج دقیقه دیگر تلاشها برای استقلال آذربایجان در این صفحه شروع میشود لذا خدایم مرا بیامرزاد !

حتماً لازم شد که رهبری دوباره فصل الخطاب بدهد : خـفـه !

لاريجاني : اگر استيضاح كنندگان وزراي آموزش و پرورش و جهاد كشاورزي در چند روز باقي مانده، در جلسه با حضور وزيران متقاعد نشوند، طرح‌هاي استيضاح روز يكشنبه اعلام وصول مي‌شود. (جام جم)
حتماً لازم شد که رهبری دوباره فصل الخطاب بدهد : خـفـه !
.

طنزازعلیرضا رضایی

باغت آباد بلالی ، گل است و بهار ! رئیس جمهور میخواهد اقتصاد را جراحی کند ، مجلس خود او را جراحی میکند ، لاریجانی

نمیداند باید سلطان بانوی آقا باشد یا سلطان بانوی مجلس ، احمدی نژاد از اینطرف دیشب در تلویزیون میگوید من و مجلس بدون تف میرویم در سوراخ سمبه های هم بدون صابون از همان تو درمی آئیم ، از آنطرف ( در ! ) میرود تبریز خبرگزاری فارس میگوید بخاطر تجمع مردم هواپیمای ایشان چند دفعه در هوا متوقف شد ، از آنطرف نیروی انتظامی رزمایش برگزار میکند ، از اینطرف بسیج همینکار را میکند ، از یک طرف دیگر نیروی دریائی امروز زد خار مادر دشمن فرضی را مع الصلوات آقا خر تو خری شده که نگو مختصراً کل نظام نمیداند دارد چه گهی میخورد ما هم که ظاهراً قرار است بشدت سرمان گرم باشد قرار نباشد هم که بوقیم !
با احوال موجود من مرده شماها ولو شده تا همین پس فردا زنده ، اگر معظم له نیامد نماز جمعه در خطبه دوم یک زرت و پرت موقوف کلی به نظام نداد آنوقت هرچی دلتان خواست به احمدی نژاد بگوئید ! خیلی که خوش بین باشم این اتفاق با یکی دو روز تاخیر حتماً می افتد من که مرده ام شماها سعی کنید تا آنموقع زنده بمانید ! با این وضع بشدت انتظار میرود تا دو هفته دیگر خاتمی با شهین و مهین بدو بدو برود در یک اجتماعی که اگر دماغشان را بگیری سعی میکنند زنده بمانند ، رسماً کاندیداتوری اش را اعلام کند میگوئید نه بازم من مرده شماها ولو شده تا دو هفته دیگر زنده وگرنه هرچی دلتان خواست ایندفعه به لاریجانی بگوئید !
ظاهراً احتمال وقوع یک بگیر و ببند در مراسم ۱۶ آذر امسال و رفتن احتمالی پای گربه زیر چرخ تریلی بیشتر از صد درصد است ! میگوئید نه من مرده شماها ..... وگرنه ..... به ..... بگوئید ! وگرنه پس بفرمائید ما دیگر حواسمان باید برای چی پرت بشود که اینهمه هی به ما یا پنجول نشان میدهند یا یک کارهائی میکنند که ما کار و زندگی مان را دوباره ول کنیم برویم روی موج رادیو مجلس عین استیضاح کردان گوشمان را بچسبانیم به بلندگو ؟! یعنی میفرمائید مرض دارند ؟ بلانسبت جانور دارند ؟ اصلاً سادیسم دارند ؟ نه بگوئید دیگر ! رئیس جمهور همین دیشب گفت مملکت آزاد است هرکی هرچی دلش بخواهد به هرکی دلش بخواهد میگوید یعنی میفرمائید باز شعر پورنوگرافی دار تف داده ؟! نه رودربایستی نکنید هرچی دلتان خواست بگوئید مملکت آزاد است خودش گفت ، من خودم با همین گوشهائی که الآن دارم شما را می بینم شنیدم

مردی بیا با مکارم مناظره کن تا بفهمی مسجد جای گازیدن نیست !

آيت‌الله مكارم شيرازي آماده مناظره با مفتي اعظم سعودي است (فارس)
مردی بیا با مکارم مناظره کن تا بفهمی مسجد جای گازیدن نیست !

در فقه شیعه اصولاً فاصله آیت الله مکارم با بتهای عهد جاهلیت خیلی زیاد است !

طنزازعلیرضا رضایی

دفتر آیت الله مکارم گفتگو درباره کارخانه قند هفت تپه و واردات نیشکر و نقش بچه معلول در واگذاری کارخانه لاستیک را از مهمترین محورهای این مناظره عنوان کرد . کارگران قند هفت تپه نیز به جهت استقبال از این مناظره همگی خودشان را از کارخانه اخراج کردند و برخی نیز برای استقبال از آن حضرت رفتند اوین . خبرها حاکی از اینست که چون ایشان عین نقل و نبات روایت نقل میکند به همین جهت به قند و شکر هم خیلی علاقمند است . وی در پیامی به مفتی اعظم سعودی گفت تو مفتی اعظم هستی اتفاقاً منهم مفتی ، اعظم هستم !قرار است این مناظره از طریق معتبرترین رسانه های جهان از قبیل کیهان انجام شده و از طریق رسانه های معتبرتر نظیر فارس بازتاب گسترده آن منتشر شود . توضیحاً اینکه بر اساس فقه شیعه در سلسله های ملعون پادشاهی تاریخ ایران چون حکومت از پدر به پسر میرسید لذا نامبردگان مستوجب ۷۲ جور عقوبت الهی میباشند درحالیکه در تشیع چون باز هم ولایت و خلافت و حکومت دقیقاً از پدر به پسر میرسید اصلاً شما به این کارها چیکار دارید هی هیچی یهتون نمیگم ؟!قرار است در زمان این مناظره بوش و اوباما و کاندیداهای دور بعد ریاست جمهوری امریکا هم از صحبتهای مکارم نت برداری کنند تا بدانند در مناظره با احمدی نژاد قرار است چی بشنوند . همچنین قرار شد سولانا هم متن گفتگوهایش با جلیلی را بعنوان تقلب سریعاً به مفتی های سنی برساند . هلال احمر نیز آمادگی کامل خود را برای کمک رسانی به کسانیکه در طول این مناظره دچار سرگیجه و دل پیچه و تهوع و حال بهم خوردگی از هرچی دین و مذهب میشوند اعلام نموده است !ظاهراً برادران اهل سنت در هنگام طواف برعکس شیعه ها دور کعبه میچرخند که عقایدشان درست عکس همدیگر است ! ضمناً تا این لحظه هنوز کسی از نماز جماعت اهل سنت فیلم سوپر پر نکرده ولی اهل شیعه در این زمینه دارند کم کم نیاز به یک هالیوود با چند دست آنجلینا جولی پیدا میکنند ! ضمن اینکه هنوز معلوم نیست مایکل جکسون شیعه شده یا سنی تا روایت مربوطه اش در قم پیدا بشود . با این احوال مهمترین نقطه قوت اسلام در برابر مسیحیت اینست که آنها یک پیغمبر دارند که هنوز دارند دنبال پدر مادرش میگردند ولی مسلمانها شکر خدا در این زمینه اولیائشان اینقدر پدر مادر دارند که نمیدانند کدامشان را انتخاب بکنند !در حال حاضر مذهب تشیع یک مکتب کاملاً پویا و رو به رشد است زیرا دوازده تا امام دارد که با یک روند رو به جلو همینطوری دارد به آن اضافه هم میشود ! در این مذهب برخیها نظیر آیت الله بروجردی که الآن در کنار برادران اهل سنت خود در زندان یزد دارد برای اعتراف تلویزیونی آماده میشود معتقد به جدائی دین از سیاست میباشند لیکن برخی دیگر معتقدند که شیعه از همان اول پیدایش ، خودش یکجور سیاست بود حالا بفرما چی را باید از چی جدا کرد این وسط ؟!