خوشم میاد در همایشهای داخلی هم کسی احمدی نژاد را چیزش حساب نمیکند !

هاشمي رفسنجاني در همايش ۳۰ سال قانونگذاري با حضور خاتمی ، کروبی ، حداد عادل و ناطق نوري : مي‌توانيم انقلاب را تحويل امام زمان دهيم (فارس)
خوشم میاد در همایشهای داخلی هم کسی احمدی نژاد را چیزش حساب نمیکند !
.

طنز از علیرضا رضایی

احمدی نژاد در پاسخ به خبرنگار ما که غیر از جاسوس خیلی هم فضول است گفت دعوتنامه همایشهای داخلی عین دلار و قطعنامه و بقیه چیزها کاغذ پاره است و بگذار اینقدر منرا هیچ جائی دعوت نکنند تا دعوت دانشان پاره بشود . وی تصریح کرد در ایران تا پای گربه زیر چرخ تریلی میرود فوراً همایش برگزار میکنند . وی در حالی اینها را گفت که خودش در همایش روحیه بسیجی و چاقوی زنجان و اداره دنیا با نفت ۵ دلاری بود و اصلاً وقت نداشت که هیچ جائیش را بخاراند !
همچنین در راستای این فرموده اخیر رفسنجانی خبرنگار ما از ایشان پرسید اگر خدای نکرده امام زمان انقلاب را تحویل نگرفت آنوقت باید چه خاکی بسرمان کنیم ؟! ایشان گفت آنوقت ما هم دیگه اینقدر امام زمان را تحویل نمیگیریم ! رفسنجانی هفته گذشته هم گفته بود "رهبری عشق من است" که ما البته چون خبرنگارمان اسرائیل بود این خبر از دستمان در رفت . ناظران معتقدند رفسنجانی عادت دارد نزدیک انتخابات که میشود یک حرفهائی بزند که اگر در همان انتخابات کاندید بشود مردم حاضر باشند هر قزمیتی عین احمدی نژاد را رئیس جمهور بکنند فقط برای اینکه یکی از انگشتان بد دستشان را به ایشان نشان بدهند بگویند بـیـَه !
به گفته آگاهان سیاسی ایشان چون علی اکبر است و علی اکبر هم به فارسی میشود علی بزرگه لذا الآن دقیقاً روشن نیست که در جمهوری اسلامی آخرش کی علی کوچیکه است کی علی بزرگه . این درحالیست که الآن شکر خدا وضعیت علی وسطیه در مجلس کاملاً روشن است . توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی چنانچه کسی به علی اصغر بگوید علی کوچیکه بدلیل اهانت به اولیا حتماً اعدامش میکنند !
رفسنجانی این حرف را در حالی زد که هنوز بین علما بر سر امام زمان محل اختلاف است . برخی میگویند امام زمان اگر قرار بود انقلاب را تحویل بگیرد تا حالا گرفته بود برخی نیز میگویند چون آیت الله مجلسی گفته اوباما از نشانه های ظهور است لذا انقلاب را باید از طریق گفتگو با سولانا تحویل ۱+۵ داد . بنا به اخبار واصله از ته چاه جمکران در حال حاضر امام زمان خودش هم همینطور چهار قاچ مانده است که آخرش ظهور بکند یا نکند ! برخی مفسران میگویند اگر ظهور نکند آنوقت باید رفت انقلاب را انداخت تو چاه ! نامبردگان دقیقاً نگفتند انقلاب را باید انداخت در کدام چاه لیکن عده ای از مردم در مصاحبه با خبرنگار ما گفته اند ما همین که انقلاب کردیم خودمان را انداختیم تو چاه حالا یعنی ما نباید یک روز خوش داشته باشیم توی چاه هم ولمان نمیکنید میخواهید دوباره از آن بالا بهمان انقلاب بیندازید ؟!
در یک خبر خیلی نامربوط هم محمد صادق کوشکی اعلام کرد ایران باید برای بازگشائی گذرگاه رفح به مصر فشار وارد کند . خبرنگار ما بعد از دیدن این خبر چون نمیدانست ایران باید چطوری به مصر فشار وارد کند درحالیکه خیلی می خندید از کوشکی خواست لاقل بین ایران و رفح و مصر و فشار یک ارتباطی برقرار کند ولی کوشکی در پاسخ گفت : برو همچی میزنم بعد از طی مراحل اداری ۹۵٪ جانبازی بهت بخوره ها !

آماده باش انتخاباتي! چادر چاقچور براي رأي دادن و گرفتن -هادی خرسندی

آماده باش انتخاباتي! چادر چاقچور براي رأي دادن و گرفتن

نيما دهقاني و «موج سوم – پویش براي دعوت از خاتمی»
طنزخوانی این جوان خوشذوق ..... سالن خاتمیزده، این سروده ی خاتمی-گرا و احمدی نژاد-زدا، کلی گل و ..... از گردن فروهرها گذشت ....کجایی مشتی؟ اینجا جات خالی‌ست .... (12ثانیه) منفجر میشود. بیشتر ..... چند خط را به احترام همه ی آنها ......... جماعت کف بزن و کمپین ساز، چقدر فراموشکار .... شیرین عبادی (که هرچه از دهنش درآمد به ....... در سوگ لاجوردی جلاد نشان داد، برای ..... بخیل که نیستم.

------------------------
طنزخوانی این جوان خوشذوق، نیما دهقانی خیلی به مذاق جماعت خوش آمده که لینک یوتیوپی اش را این دست آن دست میکنند و سی چهل تاش هم برای ما رسیده.
نامه ی منظومی است که «کبلا مراد» از ولایت برای خاتمی نوشته، در راستای «پویش (یعنی کمپین) براي دعوت از خاتمی» برای انتخابات آینده.
کار بامزه ولی ناخالصی است. طنز نیست، کنایه است. یا نوعی طنزکنائی فوقش. در آن سالن خاتمیزده، این سروده ی خاتمی-گرا و احمدی نژاد-زدا، کلی گل میکند و صدای ابراز احساسات تماشاگران ِ جو گرفته هم به گیرائی بیشتر ماجرا کمک میکند.
«کبلا مرادو»، از جمله به خاتمی میگوید: (پرانتزیها از ماست)
« .... چه ایام خوشی با هم سپردیم - چه بحث و گفتمان‌هایی که کردیم ...
حدوداً دوم خرداد بودا ... دل مردم ز غم آزاد بودا ... (از خوشی کلیه هاشان را میفروختند)
مث برق و مث توفان گذشت‌ها
به یادت هست که؟ هفتاد و هشت‌ها ... (از گردن فروهرها گذشت)
کجایی مشتی؟ اینجا جات خالی‌ست -
بدون تو، تو ده صلح و صفا نیست (صفا را صادر کردند برای شیخ های امارات)
دل مردم براتان تنگه تنگه ... هنوز کیفت به کوکه ... شاده جونت؟
هنوز سبزه سرت؟ سرخه زبونت؟ (لابد اشاره اش به آنجاست که خاتمی دانشجویان را اراذل و اوباش خواند.)
یه دانشگاه زده آکسفورد اینجا که مدرک می‌ده مفتی ... ده تا ده تا!
(اینجا تقریباً سالن از خنده و کف زدن و سوت زدن (12ثانیه) منفجر میشود. بیشتر از هرجای دیگر اینجا یخش میگیرد. اين هم حسن تشخيص کفزنان حاضر. بيشتر جاها هم منتظرند يکي شروع کند - بز پيشاهنگ گله - تا آنها هم کف بنزند)
همه خوشحال و شادیم و غمی نیست نیازی به حضور خاتمی نیست (کنایه: آقا بیا ما را از غم و اندوه نجات بده)
به جان تو خوشیم بسیار سید! حالا می‌خوای بیای چی کار سید؟ .....»

در مجموع دلم برای استعداد این جوان شیرین سخن نگران شد که اگر ذوقش را مثل شاعران حزبی و هنرمندان قالبی، توی ظرف ترک خورده ی خاتمی بریزد ......
بگذریم. این چند خط را به احترام همه ی آنها که کلیپ این جوان را برایم فرستادند مینویسم، وگرنه راجع به لوس بازی ها و خاتمی بازی ها و میاد یا نمیادها و کمپین ها و پویش های دعوت از خاتمی، تصمیم دارم ننویسم!
(نزديک به يک دقيقه کف زدن و تشويق پاياني)

این جماعت کف بزن و کمپین ساز، چقدر فراموشکارند. یادآوردن عکس العمل خاتمی به خبر جایزه بردن شیرین عبادی (که هرچه از دهنش درآمد به جایزه صلح نوبل گفت) و تجلیلی که در سوگ لاجوردی جلاد نشان داد، برای آدم خنگی مثل من کفایت میکند که طنز این جوان بانمک را هم تحویل نگیرم. اما آنها که ندیده اند بروند به اینجا ببينند من چه ميگويم.

وانـت ! قـربـون مـامـانـت ! بـار بـزن بـچـه نـزن !

به خاطر استفاده از وانت‌بار به جاي سرويس مدرسه ، 21 دانش‌آموز در اردبيل به دره سقوط كردند. (فارس)

وانـت ! قـربـون مـامـانـت ! بـار بـزن بـچـه نـزن !

سرویس مدرسه کلاس آی که بزودی وارد ناوگان مدارس جمهوری اسلامی هم خواهد شد !

نظر به اینکه اگر در هر جای دنیا کسی توی دره بیفتد همه بطرز معنی داری به جمهوری اسلامی نگاه میکنند و نظر به اینکه اگر کسی در خود جمهوری اسلامی توی دره بیفتد همه بطرز معنی دارتری به جمهوری اسلامی نگاه میکنند و نظر به اینکه اگر این افراد خبرنگار و دانشجو و دانش آموز باشند همه بطرز خیلی ناجوری به جمهوری اسلامی نگاه میکنند و نظر به اینکه این حرفها همه توطئه موصاد برای خشن نشان دادن چهره اسلام است ، در این لحظه پر معنویت و نورانی بر آن شدیم تا به روش سکینه خیاری از ته دره به مشروعیت نظام و فلسفه حجاب و ظهور آقا و چند جای دیگر برسیم بلکه یک کمی دلمان باز بشود !البته جای هیچ شک و شبهه ای نیست که مشروعیت نظام اصلاً رفراندوم نمیخواهد مگر اینکه تنمان بد جوری بخارد لیکن اینکه کسی مجبور بشود بخاطر دوزار با وانت سرویس مدرسه هم بشود بدون رفراندوم خودش بتنهائی نظام را مشروع میکند و از آن مهمتر اینکه کسانی مجبور بشوند بخاطر دوزار کمتر بچه هایشان را بجای تاکسی با وانت به مدرسه بفرستند آنهم در سال شکوفائی و نوآوری که خیلی هم مهم است حتماً یکجور جدیدی از مشروعیت نظام است که تابحال به عقل ما نرسیده بود با اینهمه ادعائی که داریم !با اینجال هنوز یک عده ای فکر میکنند که رفراندوم حتماً اینجوری است که آدم به زور و برای اینکه کتک نخورد برود به جمهوری اسلامی بگوید آری که البته این عده یا دیوانه اند یا در ایران نیستند یا در ماهواره هستند یا اگر دیوانه و ماهواره نیستند حتماً تنشان خیلی میخارد !این عده اگر بجای خشن نشان دادن چهره اسلام و آتش زدن قیطریه بخاطر دستمال بروند یک کمی فکر بکنند میبینند که احمدی نژاد در کمال آزادی و بدون فشار هیچکسی از هیچ جائی حداقل دو دوره رئیس جمهور میشود بعد چون روحیه ما بسیجی است قطعنامه دان پاره میشود بعد بحران اقتصادی جهان هم هیچ تاثیری در هیچ چیز ما نمیگذارد بعد ایشان با نفت ۵ دلاری فلسطین و لبنان و عراق و افغانستان و کومور و ونزوئلا و سنگال و اندونزی و بولیوی و چند جای دیگر را عین ایران خیلی تمیز مدیریت میکند بعد ملت بعد از اخبار متوجه میشوند که گرسنگی شان بخاطر اشکال پانکراس و لوزالمعده شان است بعد میروند با وانت بجای بار مسافر میزنند بعد سعی میکنند مسافری بزنند که کمتر جا بگیرد بعد در اردبیل پای گربه میرود زیر چرخ تریلی همه به جمهوری اسلامی ناجور نگاه میکنند !حالا شما بفرمائید اگر ایران خودرو پس فردا برای اینکه کار ملت را راه بیندازد وانت را هم صندوق دار کرد برای وسپا هم شیویداغ و باربند گذاشت این کجاش خنده دار است ؟! به این میگویند خدمت رسانی با توجه به نیاز روز ملت ایران که البته با نیاز روز ملت فلسطین هم سازگار است ! حالا هی شما بروید در ام.تی.وی ترانه درخواستی بدهید منتظر رفراندوم باشید ! آخه پای گربه هم رفراندوم میخواهد ؟!

طنزازعلیرضا رضایی

بی زحمت اینقدر چهره اسلام را در بمبئی خشن نکنید -با تشکر - القاعده

هدف از طراحي و اجراي حوادث بمبئي از سوي سرويس‌هاي جاسوسي آمريكا و اسرائيل اقدامي براي نشان دادن چهره‌اي خشن از اسلام است (فارس)
بی زحمت اینقدر چهره اسلام را در بمبئی خشن نکنید !

با تشکر - القاعده !
.

قرار شد از این به بعد تروریستهای مسلمان در حال کشتن مردم ابتدا بهشان لبخند زده سپس با مهربانی بهشان شیرینی تعارف کرده و چنانچه وصیتی چیزی داشتند حتماً به آن عمل نموده و بعد درحالیکه یک جوک خنده دار تعریف میکنند آنها را بکشند ! اتفاقات بمبئی در حالی رخ میدهد که تا پیش از این چهره اسلام در هیچ جائی خشن نبوده بلکه احتمالاً فقط بعضی وقتها پای گربه زیر چرخ تریلی میرفته ! در همین رابطه یکی از شهروندان فرانسه در مصاحبه با خبرنگار فارس پس از شنیدن اسم اسلام پولی که بابت مصاحبه بهش داده بودند را انداخت زمین فرار کرد !
طبق تحقیقات بعمل آمده جاسوسان موصاد و سیا پیش از این با کوبیدن برجهای دو قلو به هواپیماهای القاعده قصد داشتند چهره خشنی از اسلام نشان بدهند که این اقدام با هوشیاری احمدی نژاد ناکام ماند ! سرویسهای جاسوسی موصاد همچنین برای نشان دادن چهره خشن اسلام از نوار غزه هی به خودشان موشک پرت میکنند ! الهی خدا ازشان نگذرد ! جاسوسان سیا نیز در اقدامی موازی سربازهای خودشان را در عراق دسته دسته میکشند تا چهره اسلام را خشن نشان بدهند ! این در حالیست که بر اساس کلیه اخبار موجود رهبران همین جمهوری اسلامی خودمان از همان اولش اتفاقاً خیلی هم خوش خنده بوده اند و اسلام را همینطوری خنده خنده تا دسته به عالم و آدم تپونده اند !
مطابق کلیه روایتها شلاق و قطع دست و پا و چشم درآوردن و سنگسار و پرتاب از ارتفاع و داغ کردن و سایر مجازاتهای مفرح و هیجان انگیز اسلامی هم از همان صدر اسلام جزو شوخیهای رایج مسلمانان بوده و کسانیکه مورد مجازات اسلامی قرار میگرفته اند ظاهراً خیلی هم کیف میکرده اند ! همین روایتها حکایت از این دارند که آن عده از مردم جزیرة العرب که اگر در صدر اسلام ولشان میکردی همدیگر را هم میخوردند همه شان از دم یهودی و عضو موصاد بوده و با حمایت امریکا در هزار و چهارصد سال پیش میخواسته اند چهره اسلام را به یونانیها خشن نشان بدهند ! چقدر خوب شد که الآن دیگر هیچکس هیچکدام از آن کارهای خشن را نمیکند ! مگه نه ؟!

طنزازعلیرضا رضایی

آقا رودربایستی نکنید !یهو یک طرح برای جمع آوری کل ملت ایران بگذارید !

طرح انضباط اجتماعي با هدف جمع‌آوري متكديان، دست‌فروشان و معتادان تابلو در پايتخت آغاز شد .(ایسنا)

آقا رودربایستی نکنید !

یهو یک طرح برای جمع آوری کل ملت ایران بگذارید !

بنا به اخبار واصله در حال حاضر نیروی انتظامی و بسیج برای برگزاری طرح با هم مسابقه گذاشته اند . این مسابقه که سی سال پیش با سوت ارواحنا له الفدا و با جمع آوری تعدادی افراد کراواتی تابلو آغاز شد هم اکنون در مرحله جمع آوری معتادان تابلو قرار دارد . به گزارش خبرنگار ما سیر کاملاً صعودی جمع آوری آدمهای کراواتی تا جمع آوری معتاد از برکات نظام بوده و عمراً در آنگولای افریقا هم مشابه ندارد . در مراحل آغازین این طرح چند نفر که به نویسندگی و کتابخوانی بطور تابلوئی معتاد بودند دستگیر و شبکه جاسوسی شان به کلی منهدم شد . در راستای این انهدام تعدادی سوزن منگنه نیز توسط مرتضوی کشف شد که هنوز کاربرد جاسوسی آن در موصاد مشخص نیست !
جمهوری اسلامی هدف از این طرحها را صدور انقلاب به اقصی نقاط جهان اعلام نمود و با اشاره به افراد تابلوئی که بعد از جمع آوری شدن خودشان را به کشورهای دیگر صادر کرده اند به خبرنگار ما گفت تو هم خیلی حرف میزنی ها ! به گفته علما منظور خداوند از "الذی یوسوسُ فی صدور الناس" هم دقیقاً یعنی همین !
قرار است برگزاری پی در پی این طرحها هیچ ربطی به فرا رسیدن ۱۶ آذر نداشته باشد . رهبری در پیام ویژه ای که قرار است به ته مفاتیح الجنان هم اضافه بشود گفت مملکتی که بیست میلیون جوان دارد باید بیست میلیون انفرادی داشته باشد ! توضیحاً اینکه ضرورت اجرای اینگونه طرحهای الهی به این دلیل است که جوانان میهن اسلامی ابتدا دانشجو بعد جمع آوری بعد اخراج بعد معتاد بعد تابلو بعد دوباره جمع آوری بشوند . به همین مناسبت وزیر صنایع از ساخت دستگاه جمع آوری تابلو بدست متخصصان داخلی در چین خبر داد و گفت از این به بعد افراد تابلو بطور مکانیزه در اوین جمع آوری میشوند !
رئیس دایره نمره گذاری اوین نیز از واگذاری نمره ملی جوانان خبر داد و گفت بدلیل اینکه جوانان تابلوی وطن بطور متوسط سالی سه دفعه در اوین نمره گذاری میشوند و این کار در زیر ۸ یک کمی وقت گیر است از این به بعد همان نمره ای که دقعه اول بهشان میدهیم دفعه آخر هم نشانگر شماره قبرشان در ییلاق خاوران خواهد بود . ستاد اقامه صیغه و خودکشی بدلیل جلوگیری از بارداریهای ناخواسته نیز همزمان با برگزاری این طرح جدید بطور سیار آماده حل مسائل شرعی خواهران جمع آوری شده تابلو میباشد . فیلمبرداری در محل این ستاد کاملاً ممنوع بوده از متخلفان در حال حل مسئله شرعی شان به جهت انتشار در اینترنت فیلمبرداری میشود تا ابتدا تابلو شده و سپس جمع آوری بشوند !
گمان میرود که تا قبل از برگزاری مراسم ۱۶ آذر پای چندتا گربه دیگر هم برود زیر چرخ تریلی لیکن دفتر هماهنگی سخنرانیهای احمدی نژاد بعد از طرحهای جمع آوری هنوز چیزی درباره دستمال و آتشسوزی قیطریه اعلام نکرده است !

در راستای دستگیری جاسوسان موصاد توسط سپاه و نمایش تجهیزات مکشوفه از آنها

در راستای دستگیری جاسوسان موصاد توسط سپاه و نمایش تجهیزات مکشوفه از آنها
آقای مرتضوی ! پونز و گیره مال اتاق خواب است نه جاسوسی !

طنزازعلیرضا رضایی

بنا به اخبار واصله جاسوسان مزبور پس از دریافت میلیاردها دلار از دشمن ابتدا از مسیر چابهار وارد رشت شده سپس از طریق موبایل که یکی از تجهیزات الکترونیکی دشمن است به فردی بنام ح.د که به حسین درخشان هیچ ربطی ندارد از طریق یکی دیگر از تجهیزات فوق پیشرفته شان موسوم به لپ تاپ که نیم ساعت بدون برق کار میکند و بطرز عجیبی موس هم ندارد زنگ زدند بعد با هندی کم اطلاعات مهمی را روی توالت فرنگی از مواضع هسته ای شان بطریقه مخوف دیجیتال فیلمبرداری نموده و همزمان با ماژیک روی دیوار مستراح نوشتند : ما که رسوای جهانیم غم دنیا پشم است - کاظم از بجنورد - سه ماه تا پایان خدمت ! دو ساعت پس از این اقدام کوردلانه یک خمپاره ای در حسینیه شیراز منفجر شد که البته کار خود پدرسگشان بود !بازجوئی های اولیه نشان میدهد که این جاسوسان کور دل با پولهای دریافتی از دشمن مقادیر زیادی هم پونز برای گذاشتن روی صندلی احمدی نژاد خریداری کرده بودند که همگی توسط قاضی مرتضوی کشف و با توضیحات مربوطه به ملت شریف پرور نشان داده شد . گمان میرود بحران مالی جهان نیز به این دلیل باشد که نامبردگان تمام ثروت جهان را پونز خریده بودند . قرار است پونزهای مربوطه به همراه تعدادی گیره کاغذ و کش مو و چسب زخم که از جاسوسان قبلی در دانشگاه تهران کشف شده بود در موزه هنرهای تجسمی سپاه نمایش داده شود . این نمایشگاه چون بد آموزی دارد فقط برای افراد بالای ۱۸ قابل بازدید است !در همین راستا وزیر اطلاعات از واگذاری سهام آن وزارتخانه به سپاه خبر داد . اصولاً در جمهوری اسلامی رسم است که همه کارهای همدیگر را بکنند . به همین مناسبت قرار شد چرخی های لبوی دور میدان فردوسی از این به بعد امر به معروف هم بکنند . وی گفت مملکتی که سپاه دارد حتماً جاسوس هم زیاد دارد . بطورکلی در جمهوری اسلامی اگر کسی اطلاعاتی نباشد حتماً جاسوس است . وزیر اطلاعات همچنین از همکاری خوب بسیج بیست میلیونی مستقر در تیپ ۳ مکانیزه لشکر ۲۱ گردان پیاده سیگار فروشهای مولوی بدلیل جفت پا انداختن برای دشمن در حال فرار تقدیر نمود و به فیروزآبادی بدلیل دست و پا گیر شدن برای دشمنان مدال افتخار و نشان عزت و ناموس داد ! وی از ملت غیور ایران و اصولاً کلیه کسانیکه دارای یکی از لوازم جاسوسی فوق مدرن از قبیل موبایل ، لپ تاپ ، هندی کم ، ساعت بدون کوک ، عینک آفتابی ، دیسک کمر و امثالهم میباشند درخواست کرد با قرار دادن یک بطری عرق روی میز و تعدادی سی.دی که بطور خوانا رویشان نوشته باشد فیلم سوپر از خودشان فیلم بگیرند بعد همانجا بمانند تا ما برای دستگیری شبکه مخوفشان اقدام کنیم !طبق اخبار واصله هم اکنون زبان نامبردگان از شدت اعتراف مو درآورده که قرار است از طریق واجبی اقدام به رفع موهای زائد زبانشان بشود . به گفته پزشکی قانونی چنانچه این وسط واجبی توی معده کسی برود احتمال دارد لوزه و اثنی عشرش هم مو درآورده باشد ! ظاهراً سید شهداء اهل نظافت شهید امامی قبلاً خیلی پشمالو بوده است !

دعا خوانی

به دعا خوانی این کوچلو گوش کنید و یک عالمه بخندید-باید تا آخرش گوش کنید!!

پیغام گیر تلفن شعرا

پیغام گیر تلفن شعرا

پیغام گیر حافظ :
رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور!
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور!
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور !


پیغام گیر سعدی:
از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم


پیغام گیر فردوسی :
نمی باشم امروز اندر سرای
که رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب
چو فردا بر آید بلند آفتاب


پیغام گیر خیام:
این چرخ فلک عمر مرا داد به باد
ممنون توام که کرده ای از من یاد
رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش
آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد!


پیغام گیر منوچهری :
از شرم به رنگ باده باشد رویم
در خانه نباشم که سلامی گویم
بگذاری اگر پیغام پاسخ دهمت
زان پیش که همچو برف گردد رویم!


پیغام گیر مولانا :
بهر سماع از خانه ام رفتم برون.. رقصان شوم!
شوری برانگیزم به پا.. خندان شوم شادان شوم !
برگو به من پیغام خود..هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم..جان تو را قربان شوم!


پیغام گیر بابا طاهر:
تلیفون کرده ای جانم فدایت!
الهی مو به قوربون صدایت!
چو از صحرا بیایم نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت !


پیغام گیر نیما :
چون صداهایی که می آید
شباهنگام از جنگل
از شغالی دور
گر شنیدی بوق
بر زبان آر آن سخن هایی که خواهی بشنوم
در فضایی عاری از تزویر
ندایت چون انعکاس صبح آزا کوه
پاسخی گیرد ز من از دره های یوش


پیغام گیر شاملو :
بر آبگینه ای از جیوه ء سکوت
سنگواره ای از دستان آدمیت
آتشی و چرخی که آفرید
تا کلید واژه ای از دور شنوا
در آن با من سخن بگو
که با همان جوابی گویم
تآنگاه که توانستن سرودی است


پیغام گیر سایه :
ای صدا و سخن توست سرآغاز جهان
دل سپردن به پیامت چاره ساز انسان
گر مرا فرصت گفتی و شنودی باشد
به حقیقت با تو همراز شوم بی نیاز کتمان


پیغام گیر فروغ :
نیستم.. نیستم..اما می آیم.. می آیم ..می آیم
با بوته ها که چیده ام از بیشه های آن سوی دیوار می آیم.. می آیم ..می آیم
و آستانه پر از عشق می شود
و من در آستانه به آنها که پیغام گذاشته اند
...سلامی دوباره خواهم داد

آقای جمهوری اسلامی ! ببین من نمیخوام سکسی بنویسم خودت شروع میکنی ها !

احمدی نژاد : در ایران تا پای گربه زیر چرخ کامیون برود فوراً صدتا قطعنامه حقوق بشر صادرمیکنند

فاطمه حقیقت پژوه بخاطر کشتن همسرش بدلیل تجاوز نامبرده به دخترش اعدام شد

طنز از علیرضا رضایی
بنا به اعلام مراجع فاطمه حقیقت پژوه بجای کشتن آن مردیکه دیلاق اول باید با خوشروئی به او میگفت بی زحمت ترتیب دختر منرا نده بعد اگر توجه نمیکرد باید با اخم همین تذکر را میداد بعد یکروز به آن الدنگ ناهار نمیداد بعد اگر کار درست نمیشد باید میرفت پیش مجتهد واجد شرایط گریه میکرد بعد اگر میدید نه بابا این نره خر اصلاً حالیش نیست باید دخترش را صیغه شوهرش میکرد ! لیکن هنوز بین علما محل اختلاف است که آیا مرد میتواند هم زن بگیرد هم بچه یا نه فقط باید یکی را بگیرد ولی ترتیب دومی را هم بدهد ! به گفته علما چنانچه مردی هم زن بگیرد هم بچه حکم همان مهریه های سابق خودمان را دارد و اصلاً کی گرفته کی داده ! اینطوری نه پای گربه میرود زیر چرخ کامیون نه قیطریه بخاطر یک دستمال بیخود و بی جهت آتش میگیرد !
همچنین تحقیقات بعمل آمده نشان میدهد که سازمانهای حقوق بشر درباره همه جای بشر قانون دارند جز قمبل و کپل و جاهای باریکتر لیکن جمهوری اسلامی با یک نگاه ژرف به موضوعات هسته ای اگر درباره هیچ جای بشر قانون نداشته باشد درباره آنجاهای بشر خیلی قانون دارد ضمن اینکه تقریباً از هر ده تا مسئله شرعی نیز نه تای آن به جاهائی مربوط میشود که به شماها مربوط نمیشود ! در همین رابطه کمیسیون جاهای آویزان بشر اعلام کرد چون مسائل هسته ای همواره حق مسلم ماست لذا همچی بلافاصله بعد از تولد بچه آدمیزاد ، همه اول به آنجایش نگاه میکنند اگر پسر بود میگویند به به مبارک باشه طلا داره ولی اگر دختر باشد میگویند بگیر این خاک بر گوری آب طلا هم نداره !
در همین راستا قوانین مجازات اسلامی صراحتاً اعلام نموده اند که برای برقراری تساوی بین مرد و زن مردها باید بلافاصله بعد از تولد از یکجای خیلی بدشان اعدام بشوند ! این قوانین اضافه میکنند که چون مردها در همان طفولیت از یکجای بد اعدام میشوند لذا وقتی نره خر شدند باید زنها را از یکجای خوبشان اعدام کنند ! این درحالیست که سازمانهای حقوق بشر که اتفاقاً خیلی هم آدمهای مهمی هستند برای جلوگیری از اجرای این قوانین قرار است بروند چندتا امضای دیگر هم جمع بکنند . ظاهراً بدلیل اینکه دوربین دیده بانهای حقوق بشر عین دوربینهای گشت ارشاد دور میادین قوی نیست لذا در هنگام دیده بانی درست نمیتوانند آنجاهای بشر را ببینند و پای گربه بیخودی زیر چرخ کامیون میرود و قیطریه و دستمال و اینا میشود !
بنا به اعلام دفتر نمایندگی خدا در امور صیغه از این به بعد زنها باید اول دخترشان را صیغه شوهرشان بکنند بعد اگر تمکین نکرد خودشان بروند بجای او تمکین بکنند ! این دفتر اعلام کرد چنانچه زنی بدلیل مشکلات زندگی مجبور شد برود صیغه یک دست خری بشود از مصادیق خونش حلال مهرش آزاد بوده و دست خر مربوطه باید ترتیب قامیلهای درجه یک آن زن را هم بدهد . قرار شد از این به بعد مردان بطور فامیلی بروند یک راسته را صیغه بکنند ! توضیحاً اینکه مطابق قوانین جدید چنانچه مردی فقط یک زن داشته باشد از مصادیق زن ذلیلی بوده و احتمال میرود که نامبرده اصلاً یک عیب و ایرادی داشته باشد ! این دفتر در پایان افزود حالا اگر عشق و حالتان تمام شد یکی برود پای گربه را از زیر چرخ کامیون دربیاورد !

در راستای اعلام کاندیداتوری قالیباف.

در راستای اعلام کاندیداتوری قالیباف.
سیـِه ممد باقرو خودمه تو گل می پلکونوم محض رضای باقرو خودمه تو گل می پلکونوم

میفرمایند برو هر وقت یاد گرفتی اینطوری تا چهار بشمری بیا جلو کاندید شو !

طنزاز علیرضا رضایی
بنا به اخبار واصله پس از اعلام کاندیداتوری قالیباف ، شهردار لبنان از خوشحالی افتاد مرد ! هنوز کسی نمیداند چرا وقتی در جمهوری اسلامی یک نفر یک کاره ای میشود بجای مردم ایران لبنانیها خوشحال میشوند ! احتمال دارد خبر آن سی میلیون دلار کمک قالیباف به لبنان حتماً دروغ باشد . به همین مناسبت کارمندان شهرداری با نصب چند تابلوی روز شمار روی سطل آشغالهای تهران حمایت جدی خود را از قالیباف اعلام نمودند . با رئیس جمهور شدن قالیباف انتظار میرود جمهوری شبه نظامی اسلامی با القاعده ادغام شده و نامش به جمهوری قاعدگی تغییر پیدا کند . توضیحاً اینکه قاعدگی هیچ ربطی به قائدگی ندارد بلکه بیشتر شبیه همان چیزی است که برخی هموطنان آذری به آن میگویند قائیدگی !قالیباف که دفعه قبل برای پوسترهای انتخاباتی اش با بوئینگ عکس گرفته بود ایندفعه میخواهد با شاتل عکس بگیرد که با پیشرفتهای ما در زمینه ذرات بن یا دین هماهنگ باشد . به اعتقاد ایشان عامل اصلی سر سبزی و شکوفائی کشور پشگل است و اینرا بارها در چمنهای تهران امتحان نموده ! به همین مناسبت نیروی انتظامی تهران که نصفشان بعد از شهردار شدن قالیباف مهندس ناظر شده اند الآن بقیه شان شده اند کارشناس خاورمیانه و باخترمیانه و اینجور جاها . با این روند بیم آن میرود که نیروی انتظامی باز هم برای گشتهای دور میادین نیرو کم بیاورد برود بقیه لبنانیها را هم بیاورد ایران !کاندیداتوری قالیباف از شهرداری بعد از ریاست جمهوری احمدی نژاد از همانجا بخوبی نشاندهنده عمق آزادی و دموکراسی در جمهوری اسلامی میباشد چرا که در نظام اسلامی هر سوپوری میتواند رئیس جمهور بشود ! قرار است ملت ایران با انتخاب بجا و شایسته ایشان به امریکا بگوید اگر شما یک افریقائی را رئیس جمهور میکنید ما هم این سوپور را بعد از آن سوپور رئیس جمهور میکنیم !خط کشی های سیاسی اینوری در حالی اتفاق می افتد که اصلاح طلبان اونوری هنوز دارند در اعماق تاریخ دنبال کاندید میگردند . آخرین یافته های باستان شناسی رگه هائی از میر حسین را نشان داده بود لیکن ایشان در همان جمعی که دیروز گفته بود کاندید میشوم فرداش گفت من کی همچین حرفی زدم الدنگ ؟! خاتمی نیز در سه نوبت صبحها با شهین به نتیجه میرسد که کاندید بشود ، گریه میکند عصرها با مهین به نتیجه میرسد که کاندید نشود ، گریه میکند شبها هم با خودش به هیچ نتیجه ای نمیرسد باز گریه میکند !در همین راستا قرار شد استاد اسدی هم اعلام کاندیداتوری بکند ! کارشناسان معتقدند با رئیس جمهور شدن استاد اسدی وضع از اینی که هست اگر بهتر نشود بدتر هم نمیشود . به گفته فدراسیون فوتبال چون نامبرده همیشه توپ و بازیکن را با هم میزند لذا اتفاقاً خیلی بدرد ریاست جمهوری ایران میخورد . ضمن اینکه در دوران پر افتخار ورزشی ایشان تقریباً موی نصف مردم ایران سفید شد و این نشاندهنده درک عمیق نامبرده از جریان رایحه خوش خدمت است ! وی بارها جلوی حرکت نفوذی ها را بوسیله تکل خشن گرفته و کارتهای اخطار و اخراج هم به زعم ایشان کاغذ پاره است ! در حال حاضر مشکل اینست که کسی نمیداند استاد اسدی کجاست !

لوگوي تلويزيون فارسي بي.بي.سي (به زودي)

به قرار اطلاع در تهيه برنامه هاي اين کانال، دولت انگليس هم با جمهوري اسلامي همکاري خواهد کرد!

از سایت اصغراقا ( هادی خرسندی)

مموتی ! واسه هرکی لاتی ، واسه ما فقط آبجی فاطی

احمدی نژاد در خوزستان با بیان این که هر روز يك قطعنامه تهيه كردند و در شوراي امنيت عليه ایران صادر كردند؛ گفت: من امروز به آنها مي‌گويم آنقدر قطعنامه بدهيد تا قطعنامه‌‌دان شما پاره شود. (نوروز)

طنزازعلیرضا رضایی
بنا به اخبار واصله پس از استعمال عبارت "پاره شدن قطعنامه دان" توسط رئیس جمهور ، رئیس یونسکو در نامه ای با سه سال و نیم تاخیر انتصاب بجا و شایسته احمدی نژاد را به ریاست شورای عالی انقلاب فرهنگی تبریک گفت . وی در این نامه تصریح کرد تازه ملتفت منظور جمهوری اسلامی از انقلاب "فرهنگی" شده است . در زمان سخنرانی رئیس جمهور عده ای از خانمها پشت دستشان زدند و گفتند اوا خاک عالم . با این روند بیم آن میرود که رئیس جمهور دفعه بعد برود سراغ جاهای باریکتر . توضیحاً اینکه بنا به اعلام کارشناسان "قطعنامه دان" همان میشود یکجائی حدود یک وجب نرسیده به مسائل هسته ای که قبلاً در زمان رژیم منحوس پهلوی به آن میگفتند کان !
کارشناسان مسائل آناتومی میگویند قطعنامه دان و کان تقریباً یک کاربرد دارند با این تفاوت که قطعنامه اول صادر میشود بعد قطعنامه دان پاره میشود ولی دومی اول پاره میشود بعد یک چیزهائی از آن صادر میگردد ! این کارشناسان نگفتند بعد از پاره شدن دومی چه چیزهائی از آن صادر میشود لیکن احتمالاً منظورشان همان حرفهائی باشد که احمدی نژاد دائم میزند . به گفته این کارشناسان خداوند در خلقت بعضی از آدمها ابتدا و انتهایشان را دقیقاً یکجا قرار داده جوری که طرف با قطعنامه دانش هم حرف میزند هم پاره میشود هم میخواهد مملکت را اداره کند هم خیلی کارهای دیگر ! به نظر میرسد دلیل پر سر و صدا بودن سخنرانیهای رئیس جمهور هم همین باشد !
به همین مناسبت فرهنگستان زبان و ادب فارسی برای قطعنامه دان معادل فارسی "کاندوم" را معرفی کرد . به گفته این فرهنگستان کاندوم میشود همان یکجور "کان دان" که در تداول عامه اول شده است کاندان بعد شده کاندام بعد هم شده کاندوم ! وی در پاسخ به اینکه به کان دان نمیشود گفت شورت ؟ گفت اینم میشه اونم میشه ! قرار شد از این به بعد رئیس جمهور در سخنرانیها از کاندوم پاره استفاده کند لذا متخصصان زنان و زایمان همراه داشتن قرص ضد بارداری را در برای مستمعین واجب کفائی اعلام نمودند !هم اکنون یک تیم کامل پزشکی مشغول دوختن قطعنامه دان شورای امنیت است لیکن برخی معتقدند قطعنامه دان اگر همینطوری پاره بماند اتفاقاً لطفش بیشتر است ضمن اینکه طول عمر را هم زیاد میکند و اگر میگوئید نه همین ایران خودمان الآن سی سال است کون ملت پاره شده عمر جمهوری اسلامی هزار ماشالا هر روز بیشتر میشود !

در راستای مسلمان شدن مایکل جکسون در پنجاه سالگی

عباس آقا جکسون طی یک حمله انتحاری مسلمان شد

عکس واقعی مایکل جکسون درحجاب و کودکش درنقاب

مایکل جکسون درحالیکه از تشرف به اسلام خشنود است !

طنز از علیرضا رضایی

بنا به اخبار واصله نیم ساعت پس از مسلمان شدن مایکل جکسون صدای انفجار مهیبی لس آنجلس را لرزاند ! هنوز هیچ فرد یا گروهی که مثل همیشه هیچ وابستگی به جمهوری اسلامی نداشته باشد مسئولیت هیچ چیزی را بر عهده نگرفته است لیکن سخنگوی وزارت خارجه اعلام کرد ما دیپلماتی بنام مایکل در لس آنجلس نداریم ! وی افزود احتمالاً ما فقط یک عباس آقا خواننده در آنجاها داشته باشیم ! هم اکنون عباس قادری بشدت تحت تعقیب پلیس امریکا قرار دارد !
نامبرده پس از گرویدن به اسلام آهنگ "ممدی نبودی ببینی" را بیاد شهید ممدلی کلی باز خوانی نموده و بلافاصله آبجی نامبرده را نیز صیغه کرد ! این اتفاق در حضور چارلز غلامحسین مدیر برنامه های شرعی مایکل جکسون رخ داد ! وی اعلام کرد بزودی برای بیعت با آرمانها از لس آنجلس تا مرقد پیاده میرود ! به گفته چارلز غلامحسین اسلام خیلی دین باحالی است : ملت در دوران شهرتشان میروند پنجاه سال تمیز عشق و حالشان را میکنند بعد مسلمان میشوند که دوباره پنجاه سال دیگر مشهور بشوند بروند تمیز عشق و حال کنند !احمدی نژاد در بیانیه ای مسلمان شدن مایکل جکسون را صرفاً برای مقاصد صلح آمیز عنوان کرد و آمادگی خود را برای بررسی البرادعی تا سال ۲۰۲۸ اعلام نمود ! وی افزود جلیلی آماده است تا در این زمینه تا پایان هزاره سوم میلادی با سولانا مذاکره کند ! هم اکنون جلیلی در حال آموزش دادن احکام شب زفاف و نقش تف و صابون در واجب شدن غسل جنابت به مایکل جکسون میباشد !در حال حاضر مایکل جکسون تحت معاینات دقیق پزشکی قرار دارد تا ملت بفهمند نامبرده بالاخره بعد از شصت تا عمل الآن زن است یا مرد ! علما معتقدند اگر نامبرده ضعیفه باشد بهتر است لیکن باید قول بدهد حجابش را رعایت کند ! برخی اخبار ضد و نقیض هم حکایت از این دارد که کسی که آبجی ممدلی کلی را برای مایکل جکسون صیغه کرد ، خود مایکل را هم برای خودش صیغه کرده است ! در مراسم مسلمان شدن مایکل جکسون اصوات قبیحه ای نظیر آه و اوه شنیده میشد ! احتمال میرود نامبرده بجای مسجد در حجله مسلمان شده باشد !هنوز بین علما محل اختلاف است که مایکل الآن شیعه است یا سنی لیکن برخی از مراجع گفته اند اگر فاصله ختنه گاه تا رستنگاه یک وجب باشد وی سنی و اگر بیشتر باشد بلاتشبیه عین همین سید حسن خودمان حتماً شیعه است ! این مراجع نگفتند سایز سید حسن را ازکجا میدانند ؟! دراین لحظه گزارش های تکمیلی خودمان را بطور زنده و مستقیم از طریق ماهواره برای شما پخش میکنیم

غیژژژژژژژ خشششش ویززززززز ..... !
( ضمن عرض پوزش ظاهراً این خدیج خانوم دوباره روی دیش ما شورت و کرست پهن کرده ! )

عبید زاکانی به نفع کردان از تاریخ ایران استعفاء داد !

کردان در مراسم تودیع : بعضی ها بخاطر یک دستمال قیطریه را آتش زنند !

طنزاز علیرضا رضایی

عبید زاکانی به نفع کردان از تاریخ ایران استعفاء داد !

در راستای آتشسوزی قیطریه هم اکنون کلیه نیروهای امداد و نجات به فرماندهی اسکندر مقدونی که قبلاً در قیصریه موضع گرفته بودند در حال اعزام به سمت قیطریه میباشند . خدا کند در بیزانس توی ترافیک گیر نکنند وگرنه قیطریه نابود میشود . گزارشها حاکی از آنست که دود غلیظی آسمان قیطریه را فرا گرفته و نیروهای بسیج از همان ساعات اولیه آتشسوزی با حضور در منطقه به کتک زدن مردم حادثه دیده پرداخته اند . توضیحاً اینکه بسیج جمهوری اسلامی چون در لبنان آموزش میبیند لذا وقتی برای امداد اعزام میشود همان کاری را میکند که جلوی دانشگاه باید بکند !علت این حادثه هنوز مشخص نیست لیکن بنا به اعلام ستاد حوادث غیر مترقبه ممکن است این آتشسوزی بدلیل نقص فنی در تاریخ بیهقی اتفاق افتاده باشد . وی در مصاحبه با خبرنگار ما گفت چنانچه معلوم بشود که قیصریه قبلاً همان جائی بوده که قیطریه الآن است آنوقت ممکن است یکنفر توی دستمال چنان فین کرده باشد که کل محل آتش گرفته باشد . در همین راستا خسرو معتضد یکی از دزدان دریائی تاریخ که روزی نیم ساعت با شبکه دو برای اعصاب مردم قرارداد دارد میگوید قیصریه در زمان شاه خائن طی سه قرارداد که توسط انگلیس و امریکا و بقیه جاها به ملت ما تحمیل شد قبلاً وسط دریای کاسپین بوده ولی بعداً که آلمانها در زمان رضا شاه مزدور آب دریا را تبخیر کردند افتاد وسط کوچه اسدی که الآن به برکت نظام یکی از کوچه های قیطریه است ! وی در مورد دستمال و شاه خائن چیزی نگفت لیکن احتمال میرود که دستمال خودش بر اثر مالش زیاد هسته نظام بزودی باعث آتشسوزی جمکران بشود !به گفته خبرنگار ما رئیس دانشگاه آکسفورد نیم ساعت بعد از مراسم تودیع کردان فرار کرد ! وی در یک نوار از پیش ضبط شده خواستار برگزاری کلاسهای سواد آموزی بعنوان پیش نیاز برای دانشجویان آکسفورد شد . به گفته وی چون اکثر فارغ التحصیلان آکسفورد بعداً یک کاره ای میشوند لذا این اقدام باعث جلوگیری از آتشسوزی قیطریه بخاطر دستمال میشود ! در همین رابطه رئیس جمهور خواستار رسیدگی فوری به وضعیت دستمال نمایندگان مجلس شد . وی گفت چنانچه دستمال نماینده ای توی جیبش نباشد معلوم میشود که آتشسوزی کار خودش بوده نه عوضعلی ! وی صدور قطعنامه دیروز سازمان ملل در راستای محکوم نمودن جمهوری اسلامی به نقض حقوق بشر را بی اهمیت دانست و گفت اینها بخاطر یک دستمال قیطریه را آتش زدند ! احتمال میرود منظور رئیس جمهور از دستمال همان جان آدمیزاد باشد که قبلاً همه جا بخاطرش آتش گرفته بود جز قیطریه !

آقای لاریجانی ! -داداش ، هیچی همین عرق سگی خودمون نمیشه !

طنزازعلیرضا رضایی

لاريجاني در همايش توسعه ايمن با رويكرد پدافند غير عامل : شرکت کنندگان در کنفرانس گفتگوي اديان امريکا در واقع ليوانهايشان را به هم زدند و اميدوارم اينقدر گيج نباشند که فريب ظاهر این کنفرانس را بخورند (ایسنا)

لاریجانی در حال رویکرد به پدافند غیر عامل !
در اینجا طرز تهیه عرق سگی در جمهوری اسلامی را جهت اطلاع امت شهید پرور در زیر می آوریم :1- مواد لازم :
رئیس جمهور : ۷۰ سانت مغز و اعصاب خوری !
رئیس مجلس : یک لاریجانی مرده خوری !
دار و دسته نظام : یک تیم کامل رانت خوری !
امریکا : یک قاره جهان خوری !
اسرائیل : یک کشور موشک خوری !
وزیر کشور : یک نفر معروف به زمین خوری !
علما : یک دست کامل پاچه خوری !
دانشجو : همین تعدادی که الآن رفته اند هوا خوری !
زندانی : به تعدادی که افتاده باشند به گه خوری !
ایرانی : یک ملت ماست خوری !
لیوان : هفتاد میلیون گیلاس عرق خوری !
2- روش تهیه :
ابتدا کلیه مواد را با هم ترکیب نموده سپس پنج دقیقه صبر میکنیم ، همه گیج میشوند تلو تلو میخورند بعد لیوانها را جوری به هم میزنیم که حتماً چندتایش بشکند و دست و پای ملت را در سیستان ببرد و در همان حال به همدیگر میگوئیم : نوش ! توضیحاً اینکه بعضی ها در حال نوش به فکر توش هم هستند که ما البته با مسائل پورنوگرافی کاری نداریم ! به همین راحتی !
3- ارزش غذائی :
ارزش غذائی عرق سگی از لحاظ کالری به اندازه حداقل سی سال حکومت در ایران ، سی سال خشونت در همان ایران ، پنج سال انفجار در عراق ، هشت سال انفجار در افغانستان ، ۱۸ بار تعویق انتخابات لبنان و نیز برای ایجاد یک عدد حماس در غزه کار آدم را راه می اندازد ! بنا به نظر کارشناسان تغذیه بهتر است در هنگام صرف عرق سگی آدم یک چیزهائی هم بعنوان مزه میل بنماید . در حال حاضر تعدادی از مزه های موجود در جمهوری اسلامی از این قرارند : دانشجو ، روزنامه نگار ، دختر و پسر جوان ، اصلاح طلب ، پالیزدار و امثالهم . توضیجاً اینکه این مزه آخری خیلی بامزه است !
4- توصیه های پزشکی :
پزشکان معتقدند که ملت ایران بعد از صرف عرق سگی ، به نشانه تاثیر انقلاب در ایران تا حد زیادی شاششان میگیرد ! در این هنگام چنانچه کسی زیاد زده باشد احتمالاً به تهوع هم می افتد لیکن پزشکان معتقدند که اگر عرق سگی از آن قرصی ها باشد آدم را کور هم میکند ! چنانچه کسی عرق سگی زده باشد ولی هنوز کور نشده باشد نشانگر اینست که در فرصت مناسبی از وطن فرار کرده است و بی معرفت الآن دارد ویسکی میخورد ! لازم به ذکر است که ویسکی یکی از نشانه های دموکراسی بوده و آدم را نه تا آن حد به شاش می اندازد نه هیچ چیز دیگر !
5- محل توزیع : قم ، خیابان مجیدیه ، تیمچه آقا !

به مناسبت دهمین سال قتلهای زنجیره ای - طنز از علیرضا رضایی

به مناسبت دهمین سال قتلهای زنجیره ای

روز ملی شدن صنعت پشم (واجبی سابق !) بر همگان مبارک !

روز ملی شدن صنعت پشم (واجبی سابق !) بر همگان مبارک !در اینجا به جهت آشنائی نسل جوان با چگونگی ملی شدن صنعت پشم ، نحوه وقوع این رویداد تاریخی را در زیر می آوریم :در مرحله اول چند روزی صدا از هیچ دیواری در کل نظام در نمی آید لذا مطبوعاتی ها که خودشان قبلاً یکجور در و دیوار نظام محسوب میشدند فوراً احتمال میدهند که باید یک اتفاقی افتاده باشد . سر دبیر یکی از روزنامه های خطرناک که هنوز حالش خوب است به سر دبیر چندتا از روزنامه های خطرناک دیگر زنگ میزند بعد که می بیند حال آنها هم خوب است همگی مطمئن میشوند که یک اتفاقی حتماً افتاده . فردای آنروز یکی از روزنامه اینطور تیتر میزند : یعنی چه اتفاقی میتواند افتاده باشد ؟! دو ساعت بعد کل هیئت تحریریه آن روزنامه تا دریافت امتیاز روزنامه بعدی دنبال کار میگردند ! این اتفاق باعث میشود تا هیئت تحریریه چندتا از روزنامه های خطرناک دیگر هم با درج خبر تعطیلی روزنامه قبلی بروند تا امتیاز بعدی دنبال کار بگردند ! خاتمی گریه میکند !تا اینجا همه مطمئن هستند که یک اتفاقی افتاده . سپس یک نفر بیکار در ستون سه افقی جدول روزنامه کیهان با این سوال مواجه میشود : نام صاحب جسدی که دیروز توی کمد پیدا شد ! وی با بدبختی پس از حل کلیه ستونهای افقی و عمودی مربوطه به نام فروهر میرسد ! ساعت ۸ شب در تهران همه دارند درباره شایعه مرگ لیلا فروهر حرف میزنند ! فردای آنروز روزنامه کیهان درباره ستون سه افقی جدول دیروز سه صفحه تکذیبیه چاپ میکنند ! پس فردا هیئت تحریریه روزنامه قبلی در روزنامه بعدی شان ابتدا یک کمی درباره جبهه ملی حرف میزنند بعد یک کمی درباره اعضایش حرف میزنند بعد همه را میفرستند که جدول پریروز روزنامه کیهان را حل بکنند بعد دوباره تا دریافت امتیاز روزنامه بعدی دنبال کار میگردند ! فردای آنروز خاتمی به دانشگاه تهران میرود و گریه میکند !در اینجا رهبری فوراً به وزیر اطلاعات دستور میدهد که دنبال قاتل بگردد . دو ساعت بعد معظم له یادش می افتد که رئیس جمهور باید به وزیر اطلاعات دستور بدهد نه او ! مردم از طریق چندتا روزنامه دیگر که از فردا تحریریه اش باید دنبال کار بگردند متوجه ارتباط وزیر اطلاعات با رهبری و ارتباط چندتا قاتل بالفطره با وزیر اطلاعات و همچنین ارتباط نزدیک خاتمی با دستگیره در میشوند ! ملت ایران ذهن خیلی خلاقی دارند : دو دقیقه ای ربط این چیزها را به هم پیدا میکنند ! حسین الله کرم معروف به شعبان مخدار نصف اهالی بیروت را می آورد تا نصف اهالی تهران را کتک بزنند . ذوالقدر نبش میدان فلسطین در جائی که مشرف به ریاست جمهوری باشد یک مسلسل سنگین نصب میکند و میگوید آی نفس کش ! مردم آرزو میکنند که کاش بچه هایشان بجای دانشجو عمله شده بودند ! خاتمی در اتاق کارش گریه میکند !سپس یک گزارش تصویری از بادمجان و فک های پیاده شده مردم در یکی از روزنامه هائی که پنج دقیقه پیش باز شده به همه نشان میدهد که اگر بخواهند به سعید امامی گیر بدهند پنجه بوکس چقدر درد دارد ! این "روز" نامه وجه تسمیه جالبی دارد چون فقط همان یک روز منتشر میشود ! قوه قضائیه به همه اعلام میکند که یک پرونده برای رسیدگی به این قضیه باز کرده ولی آیت الله یزدی پرونده را به شیرین عبادی نشان نمیدهد و او هم میرود به همه میگوید که یزدی خالی می بندد ! مانور سراسری میثاق با لب تشنه و خشتک پاره عاشورائیان به مدت یک هفته برگزار میشود . این مانور بدلیل استقبال زیاد مردم تا آخر سال تمدید میشود ! خاتمی هنوز دارد گریه میکند !یکسال بعد قضیه در حمام اوین از حالت جنائی خارج شده و سکسی میشود ! مردم متوجه میشوند که واجبی ارسنیک دارد و ارسنیک هرچی که هست هم بدرد پشم میخورد هم کشک ! و به این ترتیب همینطور کشکی کشکی پرونده قتل یک عده میشود پشم ! خاتمی باز هم گریه میکند ! بعضیها میگویند گریه های این پشم است بعضی هم میگویند گریه میکند که میکند ، به پشمم !

انّا لله و انّا الیه راجعون : هوای وطن یک کمی سرد شد باز ! - طنز از علیرضا رضایی

انّا لله و انّا الیه راجعون : هوای وطن یک کمی سرد شد باز !
.


در همین راستا ستاد حوادث کاملاً مترقبه آمادگی کامل خود را برای جمع آوری اجساد شما عزیزان از سراسر جاده های کشور اعلام نموده است ! این ستاد افزود هم اکنون مقادیر زیادی حلوا و خرما و تابوت برای برگزاری مراسم سوم دسته جمعی هموطنان یخ زده در حال توزیع به هلال احمر میباشد . همچنین ملت همیشه صحنه دار میتوانند در هنگام یخ زدن از طریق ارسال اس.ام.اس به موبایل این ستاد در مسابقه "چه کسی گاز ما را قطع کرد" شرکت نموده و از میلیونها ریال اجر معنوی برخوردار گردند ! شهرداری تهران نیز اعلام کرد بدلیل اینکه کلیه خودروهای سنگین اعم از لودر ، بولدوزر ، گریدر و امثالهم در اختیار پلیس ضد شورش میباشد لذا تا اطلاع ثانوی از ارائه خدمات موتوری به هموطنان معذوریم !

بنا به اعلام دفتر نمایندگی ولی فقیه در قطب شمال راننده مسلمان باید همواره وصیتنامه اش توی داشبورد ماشین باشد ! این دفتر اعلام کرد چنانچه کسی در سرما بمیرد ولی نقش امام خود را در مردنش نداند بر شعبه ای از نفاق مرده است ! بنا به اجماع علما مرگ هم عین انرژی هسته ای میماند و علیرغم قطعنامه های دشمن حق مسلم ماست ! ضمناً دستمزد معنوی روضه خوان و فاتحه فرست و سیاهی لشکر عزادار از این تاریخ لغایت اون تاریخ به ازای هر میت دویست هزار تومن افزایش یافته و با روضه خوانان بخش خصوصی و بازار آزاد بشدت برخورد خواهد شد !

اداره راه و ترابری نیز در اطلاعیه ای به همراه داشتن کفن و حجله و زنجیر چرخ را برای تمام خودروهای مدل ۲۰۰۸ به بالا اجباری اعلام کرد . بدیهیست با سایر خودروهای مدل پائینتر در حکم خودروی فرسوده برخورد شده و همگی توسط راهنمائی رانندگی تاکسی خواهند شد ! این اطلاعیه می افزاید چنانچه ماشین کسی بخاری داشته باشد ولی کولر نداشته باشد نقص فنی محسوب شده و خونش گردن خودش خواهد بود !

همزمان اداره گاز نیز در بیانیه ای ترکمنستان را بدلیل قطع نمودن گاز ملت تا آخر زمستان محکوم کرد . این اداره افزود ما به ترکمنستان مثل بقیه جاهای دنیا یک قران هم بدهکار نیستیم و این اقدام آنان عین نامردی است . بنا به اعلام اداره گاز کلیه منابع گاز کشور خودمان که دومین رتبه جهانی را دارا میباشد هر ساله از اول پائیز تا آخر زمستان یخ میزند ! مدیر عامل شرکت گاز اعلام کرد با همکاری خوب اداره برق در راستای اجرای عدالت اجتماعی چنانچه گاز قطع بشود برق هم قطع میشود . رایزنی ها در خصوص قطع آب همچنان ادامه دارد ! خبرهای دیگر حاکی از آنست که شرکت پرسی گاز هم قرار است با دوغ آبعلی ادغام شده این یکی دوغ بزند آن یکی به دوغ گاز بزند ببندند به خیک ملت ! این شرکت تا اطلاع ثانوی از توزیع کپسول برای خودروهای گازسوز هم معذور است !

حق پدر صلوات فرستو بیامرزه !

دلاور هـسـتـه ای ، چـاقـو بـکـش دسـتـه ای ! - طنز ازعلیرضا رضایی

احمدي نژاد در جمع مردم زنجان : ملت ايران با چاقوي زنجان دست و پاي متجاوزان را قطع مي‌كند (فارس)
دلاور هـسـتـه ای ، چـاقـو بـکـش دسـتـه ای !
.
بنا به اعلام فرهنگستان زبان و ادب فارسی احتمال میرود منظور رئیس جمهور از چاقو ، چاقو نباشد بلکه ایشان بطور کنائی در کنار عباراتی مثل دماغو ، ریغو ، جیغو ، شپشو ، بوگندو و سایر عبارتهای مشابهی که در نظام اسلامی وجه تسمیه زیاد دارد فرموده باشد چاقو ! به نظر کارشناسان زبان چون ایشان بطور مشخص نفرموده اند منظورشان از چاقو کدام فرد چاق میباشد لذا این احتمال میرود که منظور ایشان از چاقو همان سردار فیروزآبادی خودمان باشد که اگر دست و پای خودش دست و پا گیر نشود دست و پای متجاوزان را هم بلد است که قطع بکند ! توضیحاً اینکه زبان فارسی یک چیزی است که خیلی شیرین میباشد و در جمهوری اسلامی برای جلوگیری از شیوع مرض قند با لهجه عربی تلفظ میشود !
در همین راستا برخی نیز معتقدند که چون چاقو دسته دارد و در مملکت آقا دسته بیشتر از خود چاقو کاربرد دارد و در سه سال و نیم اخیر عموماً همه چیز تا دسته به همه کس رفته است و نیز به این دلیل که رئیس جمهور مشخصاً نگفته اند که با کجای چاقو میخواهند دست و پای متجاوزان را قطع بکنند لذا این احتمال هم وجود دارد که ایشان با همان دسته ای که تا دسته بما انداخته بخواهد به دشمن هم بیندازد که این امر در جای خودش از قطع دست و پا خیلی دردناکتر است ! منابع آگاه به نقل از پزشک تیم میگویند قطع دست و پا فقط یکبار درد دارد درحالیکه تا دسته انداختن یک عمر !
همچنین گروهی بر این باورند که چون اخیراً در جمهوری اسلامی چاقو دسته خودش را میبرد لذا رئیس جمهور در هنگام قطع دست و پای متجاوزان باید مواظب باشد که یهو دسته خودش را نبرد ! در همین راستا کارشناسان ختنه اعلام کرده اند بریدن دسته بدون رعایت اصول ایمنی خیلی خطرناک بوده و منجر به خواجگی فرد میشود ! به گفته این کارشناسان آدم در صورت خواجگی نمیتواند درست از حقوق هسته ای اش دفاع بکند !

طن-در راستای معرفی صادق محصولی مرد میلیون دلاری برای وزارت کشور و جلسه رای اعتماد فردای مجلس -رأی اعتماد ۲ تومن ، عدم اعتماد ۵ تومن ، با هم ۸ تومن !

رئیس جمهور سوار بر قایق دو موتوره وزارت کشور روی آبهای نیلگون وطن در حال رتق و فتق امور !
لازم به ذکر است که محصولی محصول نظام بوده و لذا مانند سایر محصولات نظام اگر میلیاردر نمی بود معلوم میشد که غیر از وزارت کشور فقط بدرد حمالی میخورد . نمایندگان واقعی ملت فردا با رأی اعتماد به این بدبخت کوخ نشین یکبار دیگر به دشمن ثابت میکنند که اصلاً قرار نیست در انتخابات آزاد سال آینده ریاست جمهوری آره و اینا بشود !به گزارش منابع مطلع با توجه به اینکه در زمان رأی اعتماد نمایندگان پول میگیرند که رأی بدهند و در زمان استیضاح پول میگیرند که رأی ندهند و نمایندگان نیز هر دو بار پول را میگیرند تو گوش یارو هم میزنند بعد کاری را که دیشب علی آقا گفته میکنند لذا انتظار میرود که از این پس نمایندگان محترم با بر چسب قیمت در مجلس حاضر بشوند !بنا به اعلام ستاد مبارزه با مفاسد غیر اقتصادی ، با نمایندگان خاطی طبق قانون انتخاباتی که چند سال دیگر همین موقع تصویب میشود برخورد جدی خواهد شد و ملت قهرمان پرور نیز میتوانند گزارشهای مردمی خود را در زمینه گران فروشی نمایندگان به آدرس : اینجا - نبش اونجا - به اون نشون که یارو دماغوئه سر کوچه وایساده ارسال نموده و تا پایان چشم انداز بیست ساله منتظر پاسخ سریع ما باشند !توضیحاً اینکه هنوز کسی اسم آن عنصر دشمن را که به اسم نماینده دولت در مجلس چکهای پنج میلیونی توزیع میکرد نمیداند لیکن ظاهراً یکی بوده که حالا دیگر نیست . به گفته مقامات پلیس مخفی شواهد نشان میدهد که فرد مزبور همان کسی است که به کردان هم مدرک آکسفورد را انداخته بوده !رئیس جمهور تغییر شصت و چهار وزیر کشور طی سه سال گذشته را کاملاً طبیعی قلمداد کرده و آنرا نشانه شکست امریکا در منطقه ارزیابی نموده و گفته است چون در اعتراض به جلسه استیضاح کردان شرکت نکردم میخواهم در جلسه فردا دوبار شرکت کنم . وی در پاسخ به این سوال احمد توکلی که پرسیده بود چه جوری ؟ سایت الف را دوباره فیلتر کرد !با انتصاب محصولی به وزارت کشور انتظار میرود حداقل طی پنج هفته آینده خطبه های نماز جمعه احتیاج به فصل الخطاب رهبری نداشته ، خرداد سال آینده معلوم بشود که در انتخابات امسال امریکا تقلب صورت گرفته ، ثروت محصولی از طریق بنائی در برج سازی مشکلات اقتصادی جهان را نموده ، احمدی نژاد با رأُی مستقیم ما دوباره رئیس جمهور جهان شده و زورمایش آرامش و امنیت به همراه موشک سجیل کماکان هیچ ربطی به کشیدن هیچ جای آدم نداشته و چند بار دیگر هم تکرار بشود !ضمناً چون ما الآن نیم ساعت است که از خبرنگارمان خبر نداریم لذا سایر اخبار مربوطه را

فردا صبح از طریق رادیو و فردا شب از طریق ماهواره بشنوید !

وبلاګ علیرضا رضایی

در راستای پذیرش توافقنامه امنیتی توسط کابینه عراق توافق میکنم اگر جمهوری اسلامی بگذارد ، عراق امنیت داشته باشد- طنز از علیرضا رضایی

در راستای پذیرش توافقنامه امنیتی توسط کابینه عراق

توافق میکنم اگر جمهوری اسلامی بگذارد ، عراق امنیت داشته باشد !


در همین رابطه خبرنگار جمهوری اسلامی که جدش میرسد به ابو لوءلوء و خبرنگار ما که از طرف پدری صهیونیست است گزارشی تهیه کرده اند که بطور زنده و مستقیم میخوانید :

* یک بچه ۴ ساله عراقی :

با خبرنگار ج.ا : امریکا دَ دَ دَ من ایخ دارم اَئی میکنم ! (در اینجا خبرنگار مربوطه به همه توضیح میدهد که کودکان عراقی با شنیدن اسم امریکا اَئی میکنند !)
با خبرنگار ما : عمو قاقا داد گفت اَئی کن مامان منو زد جمهولی اسهالی اَخه !

* یک دانشجوی عراقی :

با خبرنگار ج.ا : ما قشر تحصیلکرده به این ننگ تاریخی شدیداً اعتراض داریم .
با خبرنگار ما : به نام خدا من ممد ممدیانی هستم عضو تیم ورزشهای کبدی بسیج دانشگاه قم که برای یک اردوی تدارکاتی به عراق آمده ایم !

* یک دیپلمات عراقی :

با خبرنگار ج.ا : این پیمان نقض کامل حقوق ملت عراق است .
با خبرنگار ما : من با اون قبلیه دو ساعت حرف زدم وسط حرفام گفتم این ، عراق ، حقوق ، نقض ، ملت ، پیمان ، است ، کامل ! یارو گرفته اینارو چسبونده به هم گذاشته رو تصویر ما ! چه گرفتاری شدیم ها !

* یک دیپلمات ایرانی :

با خبرنگار ج.ا : ملت عراق زیر فشارهای گوناگون مزدوران امریکائی تن به این ذلت نمیدهند و انفجارهای اخیر گواه این امر است .
با خبرنگار ما : اِ ! عباس توئی ؟! من کاظم دارابی ام نشناختی منو ؟! تو اینجا چیکار میکنی نکنه تو هم بمب گذار شدی بی شرف ؟!

* یک وزیر عراقی

با خبرنگار ج.ا : ما به هیچ وجه هرگز تحت هیچ شرایطی اجازه نمیدهیم .....
با خبرنگار ما : اون همکارت دیوانه بود ؟! وسط حرفم یهو گفت خیلی ممنون رفت ! داشتم میگفتم ما اجازه نمیدهیم جمهوری اسلامی دخالتی در این قضیه داشته باشد !

* یک بازاری عراقی

با خبرنگار ج.ا : در اعتراض به غیژژژژژژژ خششششششش (!) باز هم بازار را تعطیل میکنیم .
با خبرنگار ما : بله ، میگفتم که وقتی برگردم ایران در اعتراض به مالیات بر ارزش افزوده باز هم بازار را تعطیل میکنیم !

* یک تاجر عراقی

با خبرنگار ج.ا : وضع کار و کسب ما تازه داشت رونق میگرفت ولی با قبول این پیمان ما باید از گرسنگی بمیریم . این وضع اصلاً قابل تحمل نیست من از عراق میروم .
با خبرنگار ما : من از تهران تی.ان.تی وارد میکردم از عراق جنازه خارج میکردم ! با این وضع میروم همان لبنان که بودم آنجا تجارت ما تعطیلی ندارد !

نتیجه گیری خبرنگار جمهوری اسلامی : همانطور که مشاهده کردید تمام اقشار ملت عراق با قبول این پیمان مخالفند !
نتیجه گیری خبرنگار ما : همانطور که مشاهده کردید خبرنگار جمهوری اسلامی راست میگوید

قدرت دست مردم است قدرت داری برو تحقیق کن

با تصویب مجلس تحقیق و تفحص از سه نهاد شورای نگهبان، مجلس خبرگان و مجمع تشخیص مصلحت نظام ممنوع شد. (آفتاب)
قدرت دست مردم است قدرت داری برو تحقیق کن !
.
به گفته خبرنگار ما که حقوقش را از امریکا میگیرد این مصوبه تنها مصوبه طول تاریخ است که مستقلاً توسط مجلس تصویب شده و شورای نگهبان آنرا با هیچ چیزی در هیچ جائی مطابقت نمیدهد . لازم به ذکر است که تا پیش از این مصوبه ، تحقیق و تفحص از این سه نهاد خصوصاً درباره شورای نگهبان کاملاً آزاد بود لیکن تحقیق کنندگان بعد از تحقیق آزادانه میرفتند زندان . با این تصویبیه احتمال آن میرود که اسبهای اسطبل جنتی هم روزی صد هزار تومن هندوانه بخورند ولی به آدم فضول باید روزی صد هزار تومن هندوانه فرو بکنند . این در حالیست که هم اکنون پالیزدار به دلیل بمب گذاری در شیراز و ترور بینظیر بوتو و قتل عمد کندی در یکجای نامعلوم دارد صفا میکند . جنتی هم که اخیراً کلیه ملت ایران حلالش کرده اند پس بفرمائید دیگر درباه چی باید تحقیق بشود ؟!
همچنین محققان بر این باورند که رهبری در نظام اسلامی یک چیزی است که مردم حق دارند هر روز آزادانه انتخاب کنند که او را نمیخواهند یا او را اصلاً نمیخواهند . این انتخاب سخت خصوصاً در این برهه حساس که مثل سایر برهه های حساس شرق و غرب از شمال و جنوب در حال الگو برداری از ما هستند باعث شده تا مردم قدرت انتخاب درست حسابی نداشته باشند و به همین دلیل خبرگان بجایشان انتخاب میکند که مردم رهبری را میخواهند یا رهبری را خیلی میخواهند . تحقیق در مورد اینکه مردم چه چیزی را نمیخواهند کاملاً ممنوع بوده و اصلاً مگر میخواهند دختر شوهر بدهند که تحقیق لازم داشته باشد !
مجمع تشخیص مصلحت نیز که در حال حاضر نقش تیم رهبری آینده را بر عهده دارد یکی دیگر از جاهائی است که اگر معلوم بشود فرمانده سابق سپاه الآن در آنجا سیگار قاچاق میکند به آدم روزی صد هزار تومن هندوانه میدهند . نکته جالب اینست که رئیس این مجمع رئیس خبرگان هم هست که البته این نکته اصلاً مهم نیست و نشاندهنده هیچ چیزی هم نیست بلکه ما همینطوری خواستیم یک چیزی پرانده باشیم !
هم اکنون تمام آزادیهای فوق رفراندوم مشروعیت نظام قلمداد شده و اگر میگوئی نه لابد یا زورمایش پلیس را پریروزها ندیده ای یا از زورمایش هفته آینده بسیج خبر نداری یا کیهان نمیخوانی یا اصولاً دانشجو و از همه جا بی خبری یا اگر همه اینها هست انگار دلت خیلی هندوانه میخواهد ها این فصل سال ! توضیحاً اینکه رفراندوم یک پدیده ای است که انواع مشابهش روزی هزار دفعه برگزار میشود ولی خودش هیچوقت برگزار نمیشود که این خودش هم رفراندوم مشروعیت نظام است !
خبرنگار ما میگوید بعد از استیضاح کردان این قبیل مصوبات مجلس باعث میشود که مردم بد عادت نشوند یکوقت فکر نکنند نمایندگانشان فقط کارهائی را که آنها دلشان بخواهد انجام میدهند بلکه یک عده بطورکلی نماینده مردم میشوند که کارهائی که "آنها" دلشان میخواهد را انجام بدهند ! منابع آگاه در ایکائو میگویند قرار است خبرنگار ما بزودی باهواپیما سقوط بکند که ما البته به این کارها کاری نداریم و دکتر هم گفته هندوانه ببینی کهیر میزنی !
علیرضا رضایی

ولتر هم عضو کانون نويسندگان شد! - هادی خرسندی

ولتر هم عضو کانون نويسندگان شد!
بيانيه ي لوس و خنک کانون نويسندگان ايران در اعتراض به توقيف «شهروند امروز».
«من با نظر تو مخالفم اما حاضرم جانم را فدا کنم تا تو بتوانی حرفت را بزنی!» ولتر
هیئت نظارت بر مطبوعات نشریه «شهروند امروز» را توقیف کرد. پیش از هر چیز توقیف این نشریه را محکوم می‌کنیم و خواهان انتشار مجدد آن هستیم. اما آنان که این نشریه را توقیف کرده‌اند همان تفکری را دنبال می‌کنند که «شهروند امروز» در برابر مخالفان خود، از جمله روشنفکران متعهد و مستقل دنبال می‌کرد. در واقع شهروند امروز قربانی همان سیاستی شده است که خود مروج و پیرو آن بود ......»
حالا شما خيال ميکنيد چوبکاريشان کرديد؟ اصلاً اينها آدمند که گوشه کنايه سرشان بشود؟ ولتر اصلاً حاضر بود با اين جماعت حرف بزند و براشان بيانيه بدهد؟ لازم نيست شما اظهار آمادگي کنيد، هروقت لازم بدانند خودشان جان تان را ميگيرند. ديديد که عزيزان من. ديديد که. ولتر بي ولتر.

اوباما و همسر مش حسن - هادی خرسندی

مش حسن با دو عدد گاو ز صحرا آمد
با زنش گفت به شادی که اوباما آمد!

پلوئی دم بکن و پوست بکن بادمجان
که به جانم هوس مرغ و مسما آمد

همسرش گفت که این سمت نیامد، دیدم!
به گمانم که در اطراف یو.اس.آ. آمد

تازه با رأی من و تو که نیامد سر کار
روی آرای همان مردم آنجا آمد

چه کند فرق برای من و تو، بیچاره؟
درد ما را مگر او بهر مداوا آمد

گاومان شیر فزونتر بدهد از فردا؟
بابت ذوق زیادی که اوباما آمد

یا که گاو نرمان هم پس از این شیر دهد؟
روی شوقی که طرف با هی و هورا آمد؟

کو برنجت که پلو خواستی از بهر ناهار؟
مرغ بریان مگر از عالم رؤیا آمد

ضمناً این مرد سیاهی که دلت را برده
نه سیاهی است که در قصه و انشا آمد

«آن سیه چُرده که شیرینی عالم با اوست»*
سر سپرده به دلارست که بالا آمد

همچنان در به همان پاشنه خواهد چرخید
این یکی از پی نو کردن لولا آمد

چشم پر ماتم افغان و عراقی روشن
بوش تازه نفسی تازه به دنیا آمد ......

همسر مشدی حسن گفت «اوبامازدگی»
میکروبش از نفس خاتمی ما آمد

نظر مشدی حسن چون ز اوباما برگشت
با دوتا گاو خودش جانب صحرا برگشت!
----------------------------------
* مصراع از حافظ.

پيام مقام رهبري به ائمه‌ي جمعه و باقي روزهاي هفته!

پيام مقام رهبري به ائمه‌ي جمعه و باقي روزهاي هفته!
پس از انتشار فيلم «زناي محصنه» منسوب به امامجمعه‌ي تويسرکان،
اين دستورالعمل از سوي مقام معظم رهبري خطاب به همه‌ي ائمه جمعه و منصوبان رهبري صادر شد: «آقايان، جلوي دوربين نکنند!»--------------------------------
آن واعظ مسلم که رقيبش سفري بود
از طايفه‌ي شبعه‌ي اثني‌عشري بود
ديدم حشري گشته در اثناي جماعش
اثني‌عشري يکسره اثني‌حشري بود!(اين رباعي، مضمون از سايت اسماعيل وفا يغمائي، شاعر ارجمند، وام گرفته است. با سپاس)
ضمناً هموطنان عزيز! به اين امامجمعه‌ي بخت‌برگشته چکار داريد؟ ببينيد وقتي دوربيني در کار نيست، باقيشان چه ميکنند؟!
.فاسدتر و بدکاره‌تر از اين علما کيست؟
افسوس که آن گوشه هميشه کمرا* نيست

.........

camera =دوربین

گرفتند و گرفتن کارشان شد - هادی خرسندی

قلم چرخید و فرمان را گرفتند
ورق برگشت و ایران را گرفتند

به تیتر «شاه رفت ِ» اطلاعات
توجه کرده کیهان را گرفتند

چپ و مذهب گره خوردند و شیخان
شبانه جای شاهان را گرفتند

همه از حجره‌ها بیرون خزیدند
به سرعت سقف و ایوان را گرفتند

گرفتند و گرفتن کارشان شد
هرآنچه خواستند آن را گرفتند

به هر انگیزه و با هر بهانه
مسلمان نامسلمان را گرفتند

به جرم بدحجابی، بد لباسی
زنان را نیز مردان را گرفتند

سراغ سفره ها نفتی نیامد
ولیکن در عوض نان را گرفتند

یکی نان خواست بردندش به زندان
از آن بیچاره دندان را گرفتند

یکی آفتابه دزدی گشت افشا
به دست آفتابه داشت آن را گرفتند

یکی خان بود از حیث چپاول
دوتا مستخدم خان را گرفتند

فلان ملا مخالف داشت بسیار
مخالف‌های ایشان را گرفتند

بده مژده به دزدان خزانه
که شاکی‌های آنان را گرفتند

چو شد در آستان قدس دزدی
گداهای خراسان را گرفتند

به جرم اختلاس شرکت نفت
برادرهای دربان را گرفتند

نمیخواهند چون خر را بگیرند
محبت کرده پالان را گرفتند

غذا را آشپز چون شور میکرد
سر سفره نمکدان را گرفتند

چو آمد سقف مهمانخانه پائین
به حکم شرع مهمان را گرفتند

به قم از روی توضیح‌المسائل
همه اغلاط قرآن را گرفتند

به جرم ارتداد از دین اسلام
دوباره شیخ صنعان را گرفتند

به این گله دوتا گرگ خودی زد
خدائی شد که چوپان را گرفتند

به ما درد و مرض دادند بسیار
دلیلش اینکه درمان را گرفتند

مقام رهبری هم شعر میگفت
ز دستش بندتنبان را گرفتند

همه این‌ها جهنم، این خلایق
ز مردم دین و ایمان را گرفتند

برای هر کلام شعر هادیدو تن قند فریمان را گرفتند

عاصی از انسان شدم، دیو و ددم آرزوست - هادی خرسندی

عاصی از انسان شدم، دیو و ددم آرزوست (سروده‌ي تازه)
تقديم به استادم خانم دکتر شاداب وجدي (خنجي)

------------------------------------
من که ز خردی شدم منزجر از دیو و دد
گفته به من مادرم قصه‌ی دیوان بد
من که نمیخواستم صحبتشان تا ابد
حال برایم شدند هر دو گل سرسبد
دولت دیدارشان کاش میسر شود
عاصی از انسان شدم، دیو و ددم آرزوست
آنکه بدون ریا میدردم آرزوست

وحشتی از نام دیو بود مرا پیش ازین
حال نترسم اگر کرده به راهم کمین
دیو نکرد آنچه من دیده‌ام از اهل دین
دیو جنایت نکرد بهر خدا در اوین
فرض که با شاخ خود میکندم از زمین
غیر اوین هرکجا میبردم آرزوست
عاصی از انسان شدم، دیو و ددم آرزوست

ترس من از دد ولی بود بسی بیشتر
حال همه ترس من هست ازین دور و بر
دد ننماید کمین پشت حقوق بشر
دد نزند خلق را موشک غران به سر
دد ز گوانتانامو، نیز ندارد خبر
حبس به زندان او تا ابدم آرزوست
عاصی از انسان شدم، دیو و ددم آرزوست

گرچه که من میکنم حرف بزرگان قبول
لیک ازین دیو و دد هیچ نباشم ملول
دیو ز جیب کسان هیچ ندزدیده پول
دزد ِ زمین نیست دد، بیخبر از عرض و طول
ایندو بلد نیستند مثل بشر این اصول
همدلی این دوتن نابلدم آرزوست
عاصی از انسان شدم، دیو و ددم آرزوست

دیو کجا دد کجا مثل بشر کار کرد
در طلب گاز و نفت حمله‌ی خونبار کرد
یا پی خمس و زکات اینهمه کشتار کرد
یا عرب از خانه‌اش رانده به اجبار کرد
یا به یهودی‌کشی آنهمه اصرار کرد
پس اگر ایندو بدند، هرچه بدم آرزوست
عاصی از انسان شدم، دیو و ددم آرزوست

چند تنی بدسرشت گشته به دنیا سوار
از غمشان میزنند مردم دنیا هوار
خاطر ما تا شود جمع درین روزگار
از دد و از دیو هست چشم مرا انتظار
تا بخورند این وسط، هرچه سیاستمدار!
زین دو بزرگ، این کمک، این مددم آرزوست
عاصی از انسان شدم، دیو و ددم آرزوست
------------------------------
مهرماه 1387
-----------------------------
.

رابطه ايميلي - هادی خرسندی

رابطه ايميلي

آف کن کامپيوتر را جانم
يار من باش و ببين من

ON

ام
-----------------------------

گله ميکرد ز مجنون ليلي
که شده رابطه مان ايميلي

حيف از آن رابطه ي انساني
که چنين شد که خودت ميداني

عشق وقتي بشود داتکامي
حاصلش نيست بجز ناکامي

نازنين خورده مگر گرگ ترا
برده يا دات نت و دات ارگ ترا

بهرت ايميل زدم پيشترک
جاي سابجکت نوشتم به درک

به درک گر دل من غمگين است
به درک گر غم من سنگين است

به درک رابطه گر خورده ترک
قطع آنهم به جهنم به درک

آنقدر دلخور از اين ايميلم
که به اين رابطه هم بي ميلم

مرگ ليلي نت و مت را ول کن
همه را جاي اکی ، کنسل کن

آف کن کامپيوتر را جانم
يار من باش و ببين من

ON

ام

اگرت حرفي و پيغامي هست
روي کاغذ بنويسش با دست

نامه يک حالت ديگر دارد
خط تو لطف مکرر دارد

خسته ازفونت و زفرمت شده ام
دلخور از گِردِلي @ (ات) شده ام ….

کرد ريپلاي به ليلي مجنون
که دلم هست از این سابجکت خون

باشه فردا تلفن خواهم کرد
هرچه گفتي که بکن خواهم کرد

زودتر پيش تو خواهم آمد
هي مرتب به تو سر خواهم زد

راست گفتي تو عزيزم ليلي
ديگر از من نرسد ايميلي

نامه اي پست نمودم بهرت
به اميدي که سرآيد قهرت ...

واسطه و تعدد زوجات - هادی خرسندی

واسطه و تعدد زوجات (سروده‌ي تازه)
"ای دریغا حرمسرا صف بست"
"هرچه تولید را به مصرف بست!"

------------------------
واسطه و تعدد زوجات
------------------------
حاجلی مرد مؤمن الکی
دو سه تا داشت همسر یدکی

چند تا صیغه هم کنارش بود
"علی از تو مدد" شعارش بود

زیر و بالای خانه حجله‌ی او
چشم زن‌های خانه دجله‌ی او

چه زنان قشنگ و مقبولی
در زمین وطن چه محصولی

خانه چندین اتاقخوابش بود
که رهاورد انقلابش بود

حاجلی جفت و طاق میفرمود
این اتاق آن اتاق میفرمود

اُرد میداد و پاس عوض میکرد
پشت سرهم زاپاس عوض میکرد

حاجی از گنده‌های میدان بود
واسطه بین بار و دکان بود

میوه از این بخر به آن بفروش
تا که حق‌العمل بماند توش

طالبی را از این به آن برسان
هندوانه به آن دکان برسان

خربزه را بخر فلان قیمت
سه برابر بده، خدا برکت!

این یکی را بخر حدود نود
علی از تو مدد، بده سیصد!

مفتخور، با درآمد عالی
توی شغل شریف دلالی

ولی البته بود دلواپس
که شود از مقام خود مرخص

میشنید این شعار را گه و گاه
"بعد ازین دست واسطه کوتاه"


"جنس را بی دخالت افراد"
"دست مصرف کننده باید داد"

بود دلخور که شغل دلالی
رونهاده به ضعف و بیحالی

عوضش بود شادیش افزون
بابت همسران گوناگون!

سر شب مسجدش مرتب بود
با خدا بودنش همه شب بود!

یک شبی دید میل مسجد نیست
حال او آنچنان مساعد نیست

درد در پشت و گرده و شانه
زودتر گشت عازم خانه

ای دریغا که چون به خانه رسید
دید در خانه یک جوان رشید!

چه جوانی که یوسف ثانی
چهره مردانه، لیک مامانی

خوش تراش و بلند و ورزیده
سخت میشد که بست از او دیده

هوس‌انگیز دست و بازویش
طرب‌‌انگیز طرّه‌ی مویش

چشم‌ها مثل چشم نقاشی
وجناتش قرین بشّاشی

سینه‌ پرهیبت و کمر باریک
عینهو قهرمان ژیمناستیک

حلقه بسته به دور او زن‌ها
آتش افتاده توی خرمن‌ها

حاجلی غیرتش به جوش آمد
به میان جست و در خروش آمد:

"آی چاقو کجاست؟ کارد کجاست؟"
"عسس و پاسدار و گارد کجاست؟"

"به ابوالفضل میزنم همه‌رو"
"علی از تو مدد، بده قمه‌رو"

اهل منزل شدید ترسیدند
همه از ترسشان فراریدند

حاجلی نعره زد: "پدر نامرد"
"حیف که میکنه قولنجم درد!"

"میزنم آی، میکشم، فریاد ... "
بعد روی تشک دمر افتاد!

"علی از تو مدد که مُردم، آه"
ناله سر داد گوئی از ته چاه:

"ای جوان! ای جوان لاکردار!"
"دزد ناموس من! خیانتکار!"

"حیف که خسته‌ام ندارم جان"
"ورنه میکشتمت همین الان"

"پس تو یکخرده مشت و مالم ده!"
"روی پشتم بیفت و حالم ده!"

"بعد از آن میدهم جواب ترا"
"میرسم با قمه حساب ترا"!

"سگ‌پدر پس تو هرشب اینجائی؟"
"داخل اندرونی مائی؟"

"میکنی حال و میزنی به بدن؟"
"من تورو ول نمیکنم ابداً"

"ولی با من اگه صفا بکنی؛"
"به خودم دینتو ادا بکنی؛"

"جای اینکه ازت گله بکنم"
"حاضرم با تو مامله بکنم"!

"خیز و قدری بمال واسطه را"
"تا کنی سفت و سخت رابطه را"

"عاشق مرد نوجوانم من!"
"مستحق‌تر از این زنانم من!"

"خوب من هم خلاصه دل دارم"
"این وسط حق آب و گل دارم"

"خسته‌ام بسکه زن به خود دیدم"
"گل نخواهم، ز بسکه گل چیدم"

"تو بیا و بچین گلی از من!"
"سوی زن‌ها بزن پلی از من"

"من برات باز میکنم گرهو"
"کدخدارو ببین بچاپ دهو"

"من برای تو میزنم چکش"
"گر کنی یک کمی مرا دلخوش"

"دیدنت شادی روانم شد"
"راستش اینکه خوش خوشانم شد"

"خودمونی بگم، هوس کردم"
"هوس از حیث پیش و پس کردم"

"این یه احساس گنگ و مجهوله"
"در اروپا که خیلی معموله"

"بگمونم که هورمونی باشه"
"علم گفته که باید ارضا شه"

"حق دلالی منو رد کن"
"بیا یکخرده رفت و آمد کن!"

"لرزه داره تنم، پاهام سسته"
"پس معطل نکن د.(........) !"

حاجلی گرم بحث دلالی
رفت از خستگی و بیحالی

اندکی ناله کرد و خوابش برد
یک زنی نعره زد که "فعلاً مرد!"

خانه شد با حضور آنهمه یار
مثل میدان میوه و تره‌بار

ناگهانی چراغ شد خاموش
بارک‌الله زنان میوه‌فروش!

دوره کردند آن جوانک را
تعارفش پرتقال و گرمک را

"هی! بفرما که طالبی دارم"
طالبی‌های قالبی دارم"

"های من نوبرش‌روآوردم"
"نوع شیرین‌ترش‌رو آوردم"

"اینطرف هم ببین دوتا گوجه"
"هدیه‌ای از جوانترین زوجه"

"خربزه آبداره و ترده"
"کرده تعریف هرکسی خورده"

"پسرم یک کمی شلیل بخور"
"میوه‌جاتی از این قبیل بخور"

"د. بفرما هلوی پوست کنده"
"دوتا بیشتر نبود، شرمنده!"

"توت فرنگی ِ تازه دارم من"
"تازه‌تر از مغازه دارم من"

"هدیه‌ی من انار خندونه"
"دونه‌هاش مثل قند قندونه"

"حالا یک جفت لیموی شیراز"
"نوش جانت بیا بزن یک گاز"

"این گلابی ببین چه شیرینه"
"همه میگن پر از ویتامینه"

آن جوان را دوتا دوتا بردند
تا بجنبد سه‌تا سه‌تا خوردند!

توی تاریک روشن خانه
بود یک شمع و چند پروانه

"گرد و شیرین بیا که هندونه س"
"بخور انگورمو که بی‌دونه‌س"

"باغت آباد باشه انگوری"
"لب‌رو رد کن بیاد، کدوم گوری؟"

"های دختر چراغو روشن کن"
"حاجی بیداره، رختتو تن کن!"

حاجلی لای چشم خود وا کرد
مدتی صحنه را تماشا کرد

زیر لب گفت "یا اولوالابصار!"
"واسطه را نمیکنی بیدار؟"

"آخرش بی اجازه‌ی ارباب"
"جنس‌ها رفت و واسطه در خواب!"

"ای دریغا حرمسرا صف بست"
"هرچه تولید را به مصرف بست!"

"علی از تو مدد که خوار شدم"
"واسطه سهله، خانه‌دار شدم"

"اونهمه من خدا خدا کردم"
"واسه قانون اون دعا کردم"

"خواستم از امامرضای غریب"
"که بشه ماده واحده‌ش تصویب"

"نذر کردم زیارت مشهد"
"که نشه لایحه‌ش تو مجلس رد"

"آخرش اینه مزد و پاداشم؟"
"دیگه از جام نمیتونم پاشم"

"به به از این تعدد زوجات"
"بر محمد و آل او صلوات"
----------------------------

آقای صفوی خلیج فارس رو بی خیال تو این وسط چیکاره حسنی ؟

میفرمایند خلیج فارس که میگن اینجاست ! ما قبلاً فکر میکردیم که اینجا اقیانوس منجمد شمالی باشد

سردار سرلشكر رحيم صفوي : هيچ شناوري نمي‌تواند در زمان جنگ از منطقه خليج فارس عبور كند (فارس)
* البته این خیلی باحال است که در جمهوری اسلامی طرف تا وقتیکه خودش یک کاره ای است اصلاً حرف نمیزند ولی بعد که برای خالی نبودن عریضه میشود مشاور امور مربوط به چپ رهبری یکریز زرت و پرت میکند و این قضیه همانقدر خنده دار است که مثلاً مشاور صدا سیما ظهر برود اخبار بگوید !!
در اینجا چند تعریف کلی همراه با تفاسیر مربوطه درباره خلیج فارس را در زیر ارائه مینمائیم :تعریف خلیج فارس : یک جائی است که در زمان جنگ هیچ شناوری نمیتواند از آن عبور کند ولی در زمان صلح هم نمیتواند عبور کند مگر اینکه یک کاری بکند که ما پنج تا بسته بیندازیم توی آب فرار کنیم ! خلیج فارس همچنین دارای چندتا جزیره است که همه اش مال ماست یکیش مال اماراتی ها لیکن همان یکی باعث شده که عربها به گور پدر نداشته شان بخندند و الآن به خلیج فارس یک چیز دیگری بگویند که جا دارد به همین مناسبت بگیریم ابتدایشان را فرو کنیم به انتهایشان تا دیگر از این گه ها نخورند !کنترل خلیج فارس : کنترل خلیج البته بطور حتمی و صد درصد در دست نیروهای توانمند سپاه ما است لیکن وقتی ما برای کنترل خلیج به قایقهایمان ۲۸ تا موتور می بندیم و یک آر.پی.جی زن را با تیوپ در آن مینشانیم که خلیج فارس را کنترل بکند این امریکائیهای نامرد میروند برای ما ناو کانسلیشن را می آورند که یک قلم روی عرشه اش به اندازه نیروی هوائی همین روسیه خودمان هواپیما می نشیند ! در این زمان ما در یک جنگ نابرابر باید با بی سیم شماره ناو را از کدحدای ناو بپرسیم . بعد او میگوید ۶۰۶ . بعد ما میگوئیم اگر ۶۰۶ پس چرا نوشته اید ۹۰۹ ؟! بعد او میگوید دیوانه ! برای اینکه تو دوربین را سر و ته دستت گرفته ای ۶ را میخوانی ۹ ! حالا هم تا نزدم جرت ندادم برو ! در اینجا ما باید همان ۵ بسته معروف را بیندازیم توی آب فرار کنیم و با موبایلمان فیلم بگیریم تا اخبار نشان بدهد . به این ترتیب خلیج فارس کاملاً کنترل میشود !بستن خلیج فارس : خدا رحمت معنوی بفرماید این دریادار ملک زادگان را که یک موقعی آوردن اسمش باعث میعان آب کل خلیج فارس میشد ! نامبرده چون خیلی آدم توانمندی بود لذا طبق قانون گوساله سالاری در جمهوری اسلامی فوراً سر و ته شد ! وی در زمان خودش وقتی برای اولین بار فکر بستن تنگه هرمز به سرش زد رفت چندتا نفتکش را که دیگر بدرد جاکشی هم نمیخوردند در تنگه غرق کرد و آنها را با زنجیر به هم بست . اینکار البته باعث بسته شدن تنگه نشد ولی یک حسن خیلی بزرگ داشت و آن اینکه جمهوری اسلامی فهمید که نفت چطور گران میشود ! در حال حاضر چون ما بجای آن آدم صاف و صوف و اتو کشیده ، یک سردار سه تنی بنام فیروزآبادی داریم لذا راحتترین کار برای بستن خلیج آنست که همین گوریل انگوری نظام را بیندازیم وسط تنگه هرمز ! کارشناسان نظامی معتقدند که با اینکار دیگر ماهی هم از خلیج فارس نمیتواند عبور بکند چه به شناور !سایر موارد خلیج فارس : یکی اینکه چون ما قدرت اول منطقه هستیم و همه مثل سگ از ما میترسند و حرف اول را در خلیج میزنیم لذا در زمانیکه ناوهای کشور دوست و برادر امریکای جنایتکار ایرباس ما را در خلیج میزنند ما در یک واکنش سهمگین و غیر قابل تصور و پیش بینی نشده و دور از انتظار فوراً اقدام به برگزاری یک راهپیمائی دشمن شکن میکنیم تا گوشه ای از جنایات را به عمده ای از مظلومان نشان بدهیم ! صدور بیانیه و شعار "خلیج فارس ایران ، محل دفن ریگان" و اعتراض شدید اللحن از برنامه های جانبی این واکنش سهمگین محسوب میشود که البته در نوع خودش خیلی هم خنده دار است ! دوم اینکه میتوانیم برویم یک قایقچه (!) انگلیسی را در یک گوشه ای غافلگیر کنیم بعد چون سربازهای انگلیسی عموماً با دیدن آنهمه ریشو بطور یکجا پاپیون میکنند با خیال راحت آنها را گروگان بگیریم و صبر کنیم تا دولت انگلیس ۱۲ ساعت وقت بدهد بگوید اگر میخواهید رژیمتان عوض بشود سربازها را فقط ۱۲ ثانیه دیرتر از ۱۲ ساعت آزاد کنید ! در این زمان این کوتوله فضائی ما باید برود به آنها کت شلوار و صنایع دستی و فرش لاکی کاشان و اگر پا داد گنبد دوره اشکانیان بدهد هسته شان را هم سه بار ماچ بکند بگوید بفرمائید اصلاً ما گروگان شما بودیم ! مهمترین قسمت برنامه وقتی است که این وسط چندتا ریشو بدلیل رشادت در شکست دشمن از دست همان کوتوله فضائی نشان شجاعت محمود نشان میگیرند ! باور کنید ملت اینهمه گل آقا که خواندند اینقدر نخندیدند که به این پیروزی خندیدند

از وبلاگ علیرضا رضایی !

در رزمايش «مدافعان آسمان ولايت»، از شبكه ديده‌باني مجهز به سامانه‌هاي پيشرفته جهت كشف هواپيماهاي دشمن فرضي بهره‌برداري شد (فارس)

ببخشید هواپیماهای دشمن راستکی با چی کشف میشوند ؟! !
.در این رزمایش یکی از هواپیماهای دشمن فرضی ابتدا کشف و سپس سرنگون شد !
طنز از علیرضا رضایی

لازم به ذکر است که تا این لحظه همه چیز اعم از رئیس جمهور و دولت و نظام و زمین و زمان متعلق به ولایت بود جز آسمان که شکر خدا آنهم مال ولایت شد ما هم که بوقیم !
این شبکه مجهز دیده بانی مثل بقیه چیزهای مجهز ما کاملاً بدست متخصصین توانمند داخلی در روسیه تولید گردیده و دقت عمل آن جوری است که در زمان حمله دشمن فرضی فوراً یک عالمه آژیر میکشد ! تحقیقات بعمل آمده نشان میدهد که دشمن راستکی الآن پنجاه سال است که یکجور تجهیزات پیش پا افتاده بنام رادار دارد که قادر است دندانهای قرقی را هم در ارتفاع سه کیلومتری بالای جو بشمارد لیکن آن تجهیزات فقط بدرد همین کارهای بیخود علمی میخورد و اصلاً قادر به کشف دشمن فرضی نمیباشد مگر اینکه از قبل به اپراتور دستگاه گفته باشی ! ضمناً هیچکدام از تجهیزات مربوط به کشفیات فضائی ما متعلق به روسیه نبوده بلکه کمپانی مالروف روسیه فقط بلد است برای تانک لوله درست بکند نه از اینجور چیزها !
پس از این مانور حیرت انگیز که ایندفعه در آن حضرت عباسی از هیچگونه نرم افزار کامپیوتری استفاده نشده دشمن فرضی در بیانیه ای ضمن محکوم نمودن فجایع غزه در آسمان ولایت ، با پای چشم کبود شده جای مشت محکم را به تمام خبرنگاران نشان داد و به شکست فرضی خود اعتراف نمود ! برخی از کارشناسان مسائل جنگی معتقدند که چون در جمهوری اسلامی از طریق اتصال به قم همه چیز قابل کشف و شهود است لذا اینکه دیگر اینهمه تجهیزات و دنگ و فنگ نمیخواهد بلکه در زمان تهدید دشمن فرضی آیت الله بهجت لا کتاب باز بکند به همه بگوید الآن در آسمان ولایت چه خبر است بعد هم آژیر بکشند لیکن برخی دیگر معتقدند که در زمان هرگونه تهدیدی حتی از طرف دشمن فرضی تو اگر حتی یک آیت الله فرار نکرده روی زمین دیدی آنوقت ما خودمان به همه میگوئیم که در آسمان چه خبر است ! آیت الله مکارم نیز در همین رابطه موافقت خود را با عقب کشیدن ساعتها اعلام نموده است !
تعدادی از افسران سابق نیروی هوائی نیز پس از بکار گیری تجهیزات کشف دشمن فرضی گفته اند البته خدا پدرتان را بیامرزد ولی خدا پدر دشمن راستکی را هم بیامرزد که اگر در زمان شاه خائن در ایلام و همدان و تبریز و اصفهان و چند جای دیگر رادارهای ۴۰۰ مایلی کار نمیگذاشت الآن بجای سردار سازندگی ، سردار قادسیه رئیس تشخیص مصلحتمان بود ! این درحالیست که امریکای جنایتکار هنوز به تکنولوژی ساخت تجهیزات کشف دشمن فرضی دست نیافته است و نیروی هوائی نامبردگان سر و تهش چندتا هواپیمای قراضه دارد که بصورت فرضی فقط قادر به ۱۸ بار نابودی کامل کره زمین با کلیه متعلقات آن میباشند هر چند که حریف این قایقهای تند روی ما نمیشوند ! ضمن اینکه عموم تجهیزات هوائی ما نظیر تمام هواپیماهائی که داریم همگی بدست جهادگران جمهوری اسلامی در سال ۱۹۷۴ ساخته شده اند که البته چندتا از آنها را هم شاه جنایتکار محض حراج میهن اسلامی به امریکائیهای مزدور داد که الآن همگی در موزه هستند و از آسمان ولایت موزه های امریکا در برابر سارقین عتیقه های فرضی محافظت مینمایند !
با اختراع این تجهیزات پیشرفته قرار شد از این به بعد به محض کشف دشمن فرضی در آسمان ولایت نیروی هوائی فوری تلفن بزند به ۱۱۰ تا بگیرند پدرشان را دربیاورند اراذل و اوباشها را ! لازم به ذکر است که دشمن راستکی بعد از دریافت دفتر حافظ منافع که قبلاً قرار بود در شهریور به همه اعلام بشود ولی الآن قرار است فضول را ببرند جهنم دیگر بما حمله نمیکند و لذا ما باید تا میتوانیم برای شناسائی فرضیات و تصوراتمان از اینجور تجهیزات بسازیم ! عینهو ژول ورن !

در راستای طلب حلالیت احمد توکلی از حسن موسویان بدلیل متهم نمودن وی به جاسوسی -پدرسگ جاسوس یا حلالم کن یا به همه میگم که جاسوسی- طنز از علیرضا رضایی !

توکلی درحالیکه دارد از لاریجانی هم حلالیت میطلبد ! علما استفاده از کاندوم را برای تسهیل کار بشدت توصیه کرده اند !
گزارش خبرگزاری تاکسی نیوز را در همین رابطه بخوانید :بنا به پیشنهاد مشاور ارشد توکلی قرار شد ایشان از این به بعد قبل از حرف زدن یک کمی هم فکر بکند . مشاور ایشان با بیان این مثل قدیمی که "چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور" صراحتاً از ایشان خواسته است که همین فردا از کردان نیز طلب حلالیت بکند . لازم به ذکر است که چون توکلی چهار ماه بعد از تبرئه موسویان به اشتباه خود در انتشار اخبار "کذب" در سایت الف درباره این یه الف بچه پی برده بود هیچ بعید نیست که چهار ماه دیگر هم به اشتباه خود درباره کردان پی ببرد و از همه تقاضا کند که جان مادرشان سایت الف را ایندفعه راستکی فیلتر کنند بلکه خدا او را حلال بکند !بنا به گزارش تاکسی نیوز در نامه طلب حلالیت توکلی به موسویان آمده است : اینجانب با اینکه به اشتباه کذب خود پی برده ام لیکن همچنان یک سوال پس کله ام را میخاراند و آن اینکه اگر تو جاسوس نبودی پس چرا چیزهائی که تو از مسائل هسته ای میدانستی را سیا از تو بهتر میدانست ؟ قرار شد موسویان جواب توکلی را ندهد لیکن بدلیل اینکه ترسید دوباره جاسوس قلمداد بشود و بعداً مجبور باشد کسی را حلال بکند گفت : خنگ خدا ! مثل اینکه اینجا اگر ما در عمق ۸۰۰ متری زمین هم یک غلطی بکنیم آنها از ارتفاع ۸ هزار کیلومتری هوا ما را از خدا بهتر می بینند ها ! ضمن اینکه اگر جاسوسی به حرف زدن باشد تو برو دهن این جاسوس یک متری را بگیر که هر دفعه میرود برای عشایر ممسنی حرف میزند تمام دنیا متوجه آمار دقیق همه چیز ما میشوند ! ضمناً یکجوری حرف میزنی انگار فقط من در جریان مسائل هسته ای بودم ! خنگی دیگه !همچنین ملت ایران نیز با انتشار بیانیه ای ضمن تجدید پیمان با آرمانها و تمدید کامران با ساسانها از آیت الله جنتی طلب حلالیت کردند . این اتفاق پس از آن رخ داد که نامبرده در کمال تواضع از ملت طلب حلالیت کرده بود لیکن بدلیل اینکه بعد از گذشت دو هفته هیچکس هیچ حق ضایع شده ای توسط جنتی پیدا نکرد لذا خجالت کشیدند و درحالیکه تحت تاثیر فروتنی این بزرگوار گریه میکردند از او خواستند که آنها را حلال بکند ولی از خاتمی نگذرد ! در همین راستا قرار شد اتفاقهای زیر نیز ظرف روزهای آینده حتماً بیفتد : حداد عادل احمدی نژاد را حلال بکند احمدی نژاد به او نگوید باند مافیائی برود لاریجانی را حلال بکند نفرات اول کنکور رئیس سازمان سنجش را حلال بکنند کردان آن بدبخت ازاله شده در ساری را حلال کند آکسفورد کردان را حلال کند خاتمی سعید امامی را حلال کند کارگران قند هفت تپه شازده آیت الله مکارم را حلال کنند دکتر مددی دختر دانشجوی زنجان را حلال کند سردار زارعی فیلمبردار play boy را حلال کند رهبری هم امریکا را حلال بکند ! نکته جالب در تمامی این حلالیتها اینست که همه به همدیگر میگویند جاسوس !با داغ شدن بازار حلالیت جمهوری اسلامی نیز در سال نوآوری با برپائی مجلس آشتی کنانی همه را به صرف ماچ از لب و لوچه دعوت نمود . اجازه دهید اطفال در فرصت مناسبتری اعدام بشوند !
نتیجه اول : توکلی خیلی آدم مهمی است .نتیجه دوم : روی نتیجه اول قسم میخورم .نتیجه سوم : اگر نتایج بالا را از خودم درآورده بودم آنوقت حلالم نکنید .نتیجه چهارم : موارد بالا را موکداً گفتم که توکلی دوباره پس فردا برای اینکه ثابت کند آدم مهمی است دوباره بلند نشود برود کاندید ریاست جمهوری بشود تا بعد بدلیل پایبندی شدید به اصول انصراف بدهد !

از وبلاگ علیرضا رضایی

انشاء صغیر قلی باخمالچه یک یتیم روستائی :- طنز از علیرضا رضایی

این آبجی سمانه ما است درحالیکه دارد مهرپروری میشود !مامان ما میگوید اگر آبجی سمانه را مهرپروری نمیکردند الآن باید میرفت دوبی با او کارهای بد بد میکردند !
( جهت برقراری ارتباط با فضای معنوی انشاء آنرا با لهجه پنجم دبستان بخوانید )
آغاز انشاء : انقلاب ما دقیقاً و فقط برای کوخ نشینان بود ( ره - کله پدر دروغگو شریف ! ) احمدی نژاد دیروز برای سومین بار به روستای ما آمد . او همیشه سرزده پیش ما می آید ولی یک آقای ریشوئی از سه روز قبل ما را در میدان ده تجمع میکند تا بطور سرزده از او استقبال بنمائیم . او هر وقت می آید فرزعلی میگوید این پدرسگ میخواهد ایندفعه با رای ما داهاتیها بالا برود . ما نمیدانیم فرزعلی کدام پدرسگ را میگوید . احمدی نژاد هر وقت می آید ما می فهمیم که خیلی مهرپروری شده ایم . مثلاً من الآن میدانم که صنایع ۶/۹۸٪ نسبت به صادرات ۴۷٪ در سه سال اخیر لاستیک تریلی ۸/۵۸٪ و رشد ۹/۲۳٪ بیشتر از ۲/۶۴٪ که مجموع ارتقاء کیفی ۵/۷۳٪ میباشد . تازه خیلی چیزها هم درباره نانوتکنولوجی میدانیم . احمدی نژاد هر وقت می آید مواضع داهات ما را نیز با اسرائیل روشن می نماید !دولت مهرپروری الآن همه جا را آسفالت نموده است . اصغر لجن میگوید دولت دهن ما را نیز آسفالت نموده است . خدا خیرشان بدهد الهی ! همچنین ما الآن در روستا موبایلمان ایس.تم.دیس هم پخش میکند و ما خودمان دیده ایم که موبایل ساسان پخش میکرده است . ساسان پسر شورای ده ما است و موبایلش همیشه از عکس زنهای آنجوری ایس.تم.دیس پخش میکند که در دولت قبلی نمیکرد ! بابای ساسان که رئیس شورای ده ما است قبل از انقلاب بهش میگفتند ممد ولو ولی بعد از انقلاب ریش گذاشت و رفت کمیته اصلاح شد بعد به برکت همان ریش دکتر شد و الآن رئیس ده ما است ولی بعضیها میگویند او به اندازه گاوش هم نمیفهمد و دکترایش تقلبی است . منهم میخواهم وقتی بزرگ شدم ریشو بشوم . ریشوئی خیلی شغل خوبی است !دیروز آمدند دم خانه ما گفتند بیا این دو هزار تومن حق مهرپروری تو است بگیر . گفتیم دست شما درد نکند تا خواستیم بگیریم پنجاه نفر از ما عکس گرفتند و سی نفر هم مصاحبه کردند گفتند به دشمن بگو که اگر این دو هزار تومن را نمیگرفتی الآن مرده بودی . ما هم به دشمن گفتیم . دشمن هم در دولت مهرپروری خیلی بیشتر از دولت قبلی شده است . دولت مهرپروری همه چیز را صد برابر نموده است . ما یک شهرام دماغو داریم که همیشه برای کمک به ایتام به کارخانه بابای او سهام عدالت پروری میدهند . جعفر خالی بند میگفت کارخانه مال مصباح و مکارم است و بابای شهرام فقط مدیر کارخانه است . خدا جعفر را رحمت کند چون وقتی این حرف را میزد ۱۴ سالش بود ولی بعداً که ۱۸ سالش شد او را در ملا خاص اعدام نمودند !در پایان از مهرپروری کمال تشکر را مینمایم که اینهمه ما را اکرام میکند و ننه ما بجای شستن رختهای همسایه الآن مشق بچه هایشان را هم می نویسد و زیر کون گاوشان را هم تمیز مینماید تا ما اکرام بشویم و با آن دو هزار تومنی که بهمان دادند بجای مهرپرور ، گرسنه پرور نشویم !

از وبلاگ علیرضا رضایی

انتخابات آمريکا - هادی خرسندی

انتخابات یو.اس.آ. به تو چه

فرق مک کین و اوباما به تو چه
کهنه سرباز ویتنامست آن

حامل عقده‌ی ایام است آن
آمده از دل تبعیض است این

چون زغال اخته‌ی جالیزست این
تو جهانسومی بیچاره

چه کنی حلق خودت را پاره
هردو یکجور ترا مینگرند

هردو آیند که نفتت ببرند
هردو آیند که بانکت بزنن

دگر ندادی تو به تانکت بزنند
هر دو با خامنه‌ای میسازند

متحد بر سر تو میتازند
حکمرانان همه مانند هم‌اند

ضد تو همنفس و همقدمند
هر دو با کشور ما یکجورند

هر دو از خوردن ما مسرورند!
آن یکی قاشق و چنگالش هست

این یکی میخورد اما با دست
سنه نه این که سفید آنکه سیاه

تو همان به که بچسبی به کلاه
تو فقط در جریان باش ولی

نکن امیال خودت را عملی!
نکند رأی تو تأثیر کند

وضع در منطقه تغییر کند!
نه عزیزم سر شوخی دارم

خواستم سر به سرت بگذارم
وضع این منطقه تعیین شده است

اسب چنگیز مغول زین شده است

سروده‌ي تازه براي مردي بزرگ: منصور اسانلو - هادی خرسندی

سروده‌ي تازه براي مردي بزرگ: منصور اسانلو
کلاف نواهاي از هم جدا / پي آفرين تو شد يکصدا
(سياوش کسرائي در باره‌ي غلامرضا تختي، وقتي که تختي زنده بود!)

سروده‌ي تازه براي مردي بزرگ: منصور اسانلو

منصور اسانلو را، آزار چه آزاری
دادند به زندان ها، هربار چه هرباری

منصور اسانلو را شلاق چه شلاقی
بستند به پا و سر، بسیار چه بسیاری

بینائی او آنجا، کمتر شد و کمتر شد
زیرا که دو چشمش بود، بیدار چه بیداری

منصور اسانلو شد، بدحال چه بدحالی
افتاده به سلولش، بیمار چه بیماری

منصور اسانلو را، دلتنگ چه دلتنگی
بودند زن و فرزند، دیدار چه دیداری

رفتند ملاقاتش، مبهوت چه مبهوتی
اشک است و نباید ریخت، خونبار چه خونباری

منصور اسانلو را، بردند به تابوتش
تا خوش به دروغ آید، اجبار چه اجباری

او را ز دروغ اما، پرهیز چه پرهیزی
هرچند حکومت خواست، اقرار چه اقراری

با درد خودش ملت، درگیر چه درگیری
غافل ز خبرها شد، اخبار چه اخباری

ملت! تو بگیر از او، سرمشق چه سرمشقی
نومید مشو، برخیز!، پیکار چه پیکاری

منصور اسانلو ساخت، امّید چه امّیدی
امّید به پیروزی، سردار چه سرداری

با بانگ انالحقی، منصور چه منصوری
فرداش اگر بینی، بر دار چه بر داری

هادی شد ازین قصه، غمناک چه غمناکی
بغضش سر بغض آمد، تکرار چه تکراری